Эксперт
Постов: 971 |
В ответ на: Анекдот 14.02.2012 11:43
|
|
Українець і американець потрапили в пекло. Дідько запитує їх: - В яке пекло підете, в українське чи американське? - А яка різниця? - В американському треба випивати кожен день по одному відру смоли, а в українському по два. Американець вибрав американський, а українець подумав: "Все життя в Україні прожив, чого вже міняти?" Через місяць зустрічаються. Українець питає: - Ну як у вас? - Прекрасно, випив зранку відро смоли і цілий день вільний. А у вас? - А як завжди: то смоли не завезли, то відер на всіх не вистачає...
|
|
|
КУРЕНИЕ УБИВАЕТ
|
|
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Мастер
Постов: 1438 |
В ответ на: Анекдот 14.02.2012 12:42
|
|
Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна)) - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого! *** Бабушка а ты где в молодости сидела ? В контакте или в одноклассниках ? В обезьяннике из -за контакта с одноклассником ))
|
|
|
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Писатель
Постов: 168 |
В ответ на: Анекдот 14.02.2012 15:26
|
|
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Бля, как перед Виталиком неудобно… =))
|
|
|
"Аристократ всегда должен одеваться соответственно своему положению. Если он єтого не делает, он выказывает пренебрежение к окружающим." ©
|
|
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
ГУРУ
Постов: 10169 |
В ответ на: Анекдот 15.02.2012 17:12
|
|
ладна, так и быть ... презентую и свою подборочку, нашел на винте
Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
|
|
|
Редактировалось: 15.02.2012 17:19. Редактировал Mister Boombastik.
|
|
|
|
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
ГУРУ
Постов: 10169 |
В ответ на: Анекдот 15.02.2012 17:16
|
|
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему: Пиздато — это хорошо, а Хуево — это плохо. Но более непонятным для него было почему: Пиздец — это хуже чем хуево, а охуительноно — это лучше, чем пиздато.
Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом. Первый сказал: «Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон». Второй сказал: «Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!» А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая хуем угли.
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.
|
|
|
|
|
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
ГУРУ
Постов: 10169 |
В ответ на: Анекдот 15.02.2012 17:24
|
|
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Мужик садится в такси: - Гони на Никитина! Водила: - Никитин - пидарас, уебан и апёздол!!!
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. - Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки? Подружка скромно опускает глаза и признается: - Руки... еще нет.
|
|
|
|
|
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Мастер
Постов: 1866 |
В ответ на: Анекдот 15.02.2012 22:57
|
|
Сидят отец с сыном,борщем обедают.Сыну лет пять,огромная голова.Сын: Пап,а я умный буду? Отец: Да,сынок,будешь,он какая голова большая. Едят дальше. Вдруг отец кааак треснет сына по голове,тот аж в тарелку упал. Пап,за что? УУУ зараза- такую П..ду испортил.
|
|
|
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Эксперт
Постов: 566 |
В ответ на: Анекдот 26.02.2012 09:29
|
|
Электропоезд подъезжает к платформе Ленинградская. Из вагона в тамбур выходит дядечка лет сорока, а за ним следуют бабушка (60+), дедушка (60+) и, по всей видимости, их внучка (около 6). Дядечка встает лицом к двери и тут же закуривает. Бабушка моментально реагирует (очень спокойно и вполне интеллигентно): "Молодой человек, ну что же вы чуть-чуть потерпеть не могли? Ведь станция сейчас - там и покурите. А тут же маленькие дети едут". Дядечка не реагирует вовсе. Бабушка выжидает пару секунд, кажется, что хочет что-то добавить, но тут дедушка кладет ей на плечо руку и очень интеллигентно произносит: "Ну зачем ты, милая, к нему обращаешься. Твои слова никак не изменят этого человека. Таких как он - миллионы сегодня. И несмотря ни на какие слова они так и будут курить при малых детях, материться при малых детях, плевать прямо на пол, бить своих жен и детей и голосовать за Путина". Казалось бы, занавес можно опускать, ан нет - дядечка оборачивается, выпускает дым и удивленно спрашивает: "А Путин-то вас чем не устраивает?"
|
|
|
Контакти з жорстокими диктатурами знижують моральний рівень всього людства. До того ж ці властивості - жорстокість, нелюдяність, влада сили - мають тенденцію поширюватися по всьому світу. А.Марченко
|
|
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Писатель
Постов: 24 |
В ответ на: Анекдот 26.02.2012 12:45
|
|
Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взяв по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз 3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок 'ОТ БРАТВЫ' *****
— Мама, смотри, негр тает! — Не тает, а какает!
*****
Папа спрашивает Вовочку: - Ну, что вы сегодня в школе учудили? - Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась. - Так вы ее отодрали? - Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал. ***** - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты бля*ь, посмотрите, какой ранимый!
|
|
|
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Эксперт
Постов: 971 |
В ответ на: Анекдот 26.02.2012 18:36
|
|
Дід у своєї старої запитує: - Послухай, Одарко, ось вмру я, як ти мене поховаєш? Аж надто ти скупа в мене. А куди гроші-то берегти, у могилу їх не забереш ... - Прямо вже скупа! Поховаю не гірше, ніж олігарха! Костюм замовлю дорогий, в церкві батюшка відспіває, все як у людей буде! Вирішив дід перевірити бабку. Через тиждень після розмови прикинувся, що помер. Бабка надягає на нього трико, футболку, кеди. Кладе у труну і голосить: - І на кого ти мене покинув?! Куди ж ти зібрався?! Дід підвівся, вилазить з труни: - На футбол ... трясця твоїй матері!
|
|
|
КУРЕНИЕ УБИВАЕТ
|
|
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
Эксперт
Постов: 686 |
В ответ на: Анекдот 27.02.2012 00:43
|
|
Elen 7 писал(а):Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. ...Решили отметить на ближайшем кладбище. Для таких еб@нутых подруг, в принципе, лучше места не придумаешь. Ну да ладно. Поделюсь найденым каментом к гифке "Лучший друг человека" всё правильно, маленький негр пытался сбежать с работы на полях переплыв реку. пёс, друг белого человека, возвращает его назад.
|
|
|
Редактировалось: 27.02.2012 00:44. Редактировал Ага,щаззз....
|
|
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться. |
|