Товарисчи форумцы!!!!
Вот захотелось и мне терь поздравить всех вас с тяпницей, да исчо и на кануне праздника. По сему поводу жылаю всем отличных выходных и хочу подбодрить и приподнять всем настроение шуткаме

Первоя.

Коктебель. Встреча Нового года.
2 января из соседнего отеля в окно вылетает телевизор.

- А что стряслось то?
- Да чувак проснулся, понятное дело, не алле. А в телевизоре - Шварценегер в форме российской Армии (фильм "Красная жара") на хохляцком спрашивает:
- ты шо меня не разумеешь? )))

Результаты Евро 2008 для Газпрома:
Для Греции газ подешевел на 5%;
Для Швеции газ подешевел на 10%;
Для Голландии газ подешевел на 40%;
Для Испании газ подорожал на 120%!

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Основной причиной поражения сбороной России в игре со сборной Испании эксперты считают отсутствие ледяного пятачка в центре поля и катание на ней сборной России по хоккею.

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое-то розовое сияние. Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое-то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое-то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, п#дор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

в продолжение темы:
Стало известно заявление Д.Билана перед выступлением на Евровидении, что если ему не дадут победы и на этот раз, то в следующем году на ледяном пятачке будет крутиться играя на нервах зрителей сам Валуев.

Олимпиада - наша.
В хоккей - выиграли.
В футболе - бронза.
На евровидении - победили.
Ну, раз так прёт, может третью мировую начнём?

Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущённо: - Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!

Andreas писал(а):

Это меньше, чем даже бутылка пива. Это кефир и некоторые лекарства, содержащие малую дозу спирта.

Gena писал(а):
Andreas писал(а):

Это меньше, чем даже бутылка пива. Это кефир и некоторые лекарства, содержащие малую дозу спирта.

А теперь прочитай текст внимательно

По теме:
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился... Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Andreas писал(а):
Gena писал(а):
Andreas писал(а):

Это меньше, чем даже бутылка пива. Это кефир и некоторые лекарства, содержащие малую дозу спирта.

А теперь прочитай текст внимательно
Шеф, у меня на экране, только то, что подчёркнуто красным и всё