вопщим, дабы не захломлять разныи ветки осенившиме меня единичными постаме.. буду их вставлять сюда

первая дурындысь за сеня...
картинко очень понравилось налитцо жылезноя логико китайцеф, которыи предлагают данный вариант кубикаф для детей -

откуда перья на картинке? из жеппы вестимо

Дурында писал(а):


откуда перья на картинке? из жеппы вестимо


Вот напомнило мне это высказывание бородатый анекдот.
разгадывает грузин русский кроссворд. Слово из 5 букв, женский половой орган. Грузин думал-думал, выдаёт: Неужели ЖОППА??!

вот! в нете нарыла точное описание меня

"Дурак - это не антоним умному, дурак - не тупой, и тупой - не дурак.
Дурак - это немножко ленивый и поэтому очень сметливый. Как Иван Дурак, например. Типа Волшебник пофигист. На работе хитрит, после работы балду гоняет. Вроде "легкость бытия", без мук. И дурак в отличии от чистого "умного" не важничает, не может на этом сосредоточиться."

Хоть и не об унитазах, но попались на глаза пара зарисовок на вольную тему. Улыбнуло. Вот одна из них.


На прошлой неделе, когда стояли морозы яибу, произошло беспезды значимое
событие. Тут и так черная полоса в жизни, белую хуй на горизонте видно, а то
что случилосс ваще песдец! Это уму нихуя не растяжимо. Дело было значит
так...
Утром просыпаюсь, не сам нихуя, а от того, что кто-то спецыально топает при
ходьбе пяткаме. А что-то и спал хуйово, и марос заёб уже холодом своим,
вопщем нихуя ни радаснае пробуждение вышло. Ну встал, такой сцуко злой, и на
кухню иду. Жена, краем глаза заприметила моё появление, и топот прекратила
сразу. Порхает, каг бабочка блять, ногаме до пола чуть касаеццо.
- Лен, где у нас родословная цобаки?
- А чо, здороваццо не бывает уже?
- Кто к кому прешол? Ты и здоровайссо! Где родословная, спрашиваю?
- Ты совсем что-ли ебанулся? Какая еще родословная? Бизмозглая цобака,
блять, мы ее на базаре за десятку купиле!
- Жалко...
- Конечно, денег жалко, пиздец дура какая агромнайа!
- Да нет, жалко что родословной нет...
- Почему это?
- Блять, исправил бы щас там имя...
- А чем тебе "Чар" не нравиццо?
- Я бы назвал его "Валентина Максимовна", взял бы палку, и хорошенько бы
надавал по жеппе. Хуле, мамуля твоя снилась всю ночь. Кошмары блять.
Ну она губу прикусила, а я срать пошел. Конституция такая у организма, всё
что за ночь накопилось вывалить нах. Может и образ тёщин вместе с кокашкаме
выйдет. Закурил. Дверь открываеццо, жена с феном заходит. Блять, зеркал в
доме мало как будто! У нас совмещенный санузел если чо.
- Опять подглядывать пришла?
- Да иди ты...
- Извращенка блять, тебя срущие мужики возбуждают?
- Меня курящие раздражают. Хуле здесь куришь? Вон на улицу песдуй.
- Ибанись, минус дваццоть! Вредно для здоровья нах, кокашке примёрзнут потом
ледорубом отшибать?
Она значит стоит надомной как робокоп, в одной руке фен, каг ниибаццо
бластер, в другой газовый балончег. И освежителем в меня начинает струять, а
он ванючий шопесдец. Обломала весь утренний срач песда! А всё равно, пока я
жеппу вытирал, смотрела мне прямо в хуй. Биссовесная нах!
Потом естественно зафтрак совместный, каг в кинофильме про Анжелину Джоли и
Бредпита. Такая же напряжонная апстанофка беспесды. Каждый норовит какую
нибудь абидную гадость сказать, или ваще йобнуть ложкой в лоп. Карочи не
знаешь, то-ли есть, то-ли блоки ставить, и от пущенных снорядов
уворачиваццо.
- Будьте таг льубезны, передайте пжалста еще вон тех заибательских
бутербродаф с полонием.
- Вам каких, с колбасой сверху или с сыром?
- Спасибо. Мышьяк в кофе не слишком горчит?
- Што вы, што вы, в самый раз. Кто вам такой рицепт потсказал?
Слово за слово, так и до хуёв добрались. А времени то нет, на работу же
надо. Хорошо, что изык одеваццо не мешает и моск харошие абороты
потсказывает. Типо не банальное "пашла нахуй сцукоблять", сраццо ведь тоже
красиво надо.
И шкаф-купе открываю, ну шапко достать, а ее нет на месте. Чо за хуйня?
Навирху спицыальный отдел для шапог, и пустует блять, один вакуум кругом. А
у меня шапко такая козырная! Я вот к примеру не люблю классическое
шапко-ушанко-обманко. Хуле тежолая и уши мёрзнут вдобавок. Опять же к
харькам и енотам песдец какое сачуствие испытываю. А вот вязано-шерстяной
головной убор в самый раз!
Ниибаццо известной фирмы логотип прям на лбу. Название хуй скажу, ибо
рикламма. Вопщем знатная шапко, и очень к моему доброму летсу идёт. А
пумпончег даже придает какую-то юношескую непосретственность штоле. И вот
нет ее нихуя.
Я начинаю искать, и в самом низу, где по идее должны ботинке стоять, вижу
такой указатель, ввиде стрелки. Прям как две капли воды похожий на значог,
который я после имайл адреса ставлю, с целью спамира вывести из сибя, штоб
он в замишательстве находилссо. Только этот значог из гавна изгатовлен.
И судя по диаметру сечения кокашек, явно не жены. Она таких оковалков из
себя выдавливает песдец проста, толще хуя моево даже. С первого раза хуй
смоешь! Плавает такой мегакусочег в унитазе, хоть сачком для рыбок
вылавливай. Песдец скока гавна в ней! А в жеппу ибаццо почему-то не очень
любит, направление может не то, хуйивознаит карочи.
- Фтыкай! Чо за нахуй? - и жену веду на открывшуюся экспозицию.
- Где?
- В песде, - что-то рифму другую не стал я искать, потомушто волноваццо
начал, - чо за стрелки блять?
- Ой, это наверно Филя накакал.
- Педораз твой Филя после этого, и в честь педораза назван к тому же.
- Это он специально указатель оставил, чтобы ты шапко сразу нашол.
Блять и точно, в указанном направлении лежит моя любимая. Я ее беру в руки,
и штото подозрительность какая-то закралась мне в душу. Потому как влажность
шапки всяко превышала предельно допустимую. Как будто в ней Раиса Сметанина
хуярила всю ночь кросс блять, или даже марафон. Я нихуя не против лыжниц, но
нахуя сырость то?
Вспомнив, как учительница по химии нюхала реактивы, делаю тоже такие глупые
загребающе-зачерпывающие движения рукаме в сторону своего ибальнега. И что
блять? Сцаке! Кошачие натуральные сцаке!
- Песдец педоразу! Где этот пидар полосатой расцветки?
- Я четала, что кошка помнит только семь минут, потом ее бестолку
наказывать, не поймет за что.
- Это нормальная кошка не поймет, а педораз - он опасность жеппой чует!
Потому каг все чуфства обострены. Где блять? Филя, Филя, ксс-ксс бля,
ксс-ксс нахуй!
Нихуя никто на зов не откликнулссо. А мне обидно же! Ладно там в ботинок
надул, хотя тоже нуевонах с сырыми ногаме ходить. И у меня в голове сразу
такие цветные картинке стали появляццо, как этот котег специально на мою
шапко сцыт. И еще прицеливаеццо так через плечо, чтобы точно на пумпончег
попасть. И вот этот вот грациозно-пидарский поворот головы меня взбесил до
неузнаваемости. Жене ору:
- Неси табуретку.
- Зачем?
- У тебя билет на первый ряд на показательную казнь. Я его щас дверью буду
прищемлять. Начну с хвоста, штоб от собственного крика аглох нахуй.
- Только попробуй, живодёр. Я тогда цобаке твоей, зубы пассатижами все
повырываю, а потом лопатой штыковой в живот заколю!
И что-то стало мне жалко пса, хуле пострадает зазря, да и на работу пора
уже. Нашел другую, не модную нихуя, и без пумпончега блять. Кидаю в жену
абосцаное шапко:
- Стирай нах!
- Не буду. Твоя шапка ты и стирай.
- Твой кот насцал?
- А когда цобако пододеяльнег погрызла, ты его зашивал?
- Нехуя было вешать у него перед мордой. Если б мне перед глозаме тряпкаме
махали я б тоже бесновалссо. Короче если шапко не будет постирана, мы с
Чаром тебе в сумочку хором насрём, прям в косметичку блять!

А вот вторая)))

Сижу на работе, по локти в помете.
А рядом со мною - бухгалтер стоит:
"Товарищ Админ, шо ви матом орете ?
Ви лучше скажите - шо Виндофс висит ?"

Скажу я подонку, скажу этой суке,
Попутно припомнив про маму его... -
Приспичило гаду открыть в Аутлуке
Вложение весом с десяток мегов.

"Вам тут, БЛ@, по мэйлу прислали письмишко,
А в нем - нехорошее вклали файло !"
Бухгалтер напряг неказистый умишко,
И скорчил смешное такое @бло...

"Товарищ Админ, шо ви тут говорите ?
Ви русский ? По-русски извольте сказать !"
"ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, БЛ@, HЕ П@3ДИТЕ !!!
@БАЛЬHИКОМ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ !!!

Вы видите - файл ! А в файле - троянец !
А порнокартинки - отвлечь чтобы Вас !
Др@чить захотите - др@чите на глянец !
Журналов до ж@пы ! Все радуют глаз !

И нех@й переться от сисек меговых !
Ведь где-то по мылу один п@дорас
Получит всю базу контактов почтовых !
А главное, помните - всё из-за Вас !!!"

Бухгалтер послушал, присел вдруг на кресло.
И взглядом своим в монитор всё косит...
"Товарищ Админ, это всё интересно.
Hо лучше скажите - шо Виндофс висит ?"

П.С. Убью эту суку....

Объявление

Lusien писал(а):
Объявление

Тююю...так это из туалета на моей работе )

r_ice2000 писал(а):
Lusien писал(а):
Объявление

Тююю...так это из туалета на моей работе )

А я сфотографировала!

Lusien писал(а):

А я сфотографировала!

Хм..у нас вроде Люсьен нету, Люсь тоже...
Кто же Вы ?

ДРУЗЬЯ!!!!!

принимаюцо Ваши поздравления, а такжи всячиские подарки от особо жылающих
я-таки нашла в апширнейших сетях инета особо важную инфу!

ИТАК.....

Кодекс ассоциации ДУРЫНДА
1. Будь дурындой
2. Живи и думай, как дурында
3. Дурында дурынде не враг
4. Дурында всегда даст сдачи, если кто-то обидел другую дурынду, независимо
от веса противника
5. Дурында очень вежлива и стучится даже перед тем, как открыть дверь шкафа
6. Дурында любит хомячков и морских свинок
7. Если вы не согласны любить хомячков обращайтесь к Дафне
8. Если вы не согласны любить морских свинок – к black pearl
9. Если вы не согласны с пунктами кодекса – к председателю, предварительно
ознакомившись с пунктом 10
10. Председатель всегда прав
11. Если председатель не прав см. пункт 10
12. Дурында всегда знает достаточно, чтобы промолчать
13. Если вы не согласны с председателем см. пункты 10 и 12
14. Если вы дурында – вы выучите кодекс
15. Каждая дурында должна раз в год дурынднуться с дуба, сосны, ели, пихты
(нужное подчеркнуть)
16. Если вам не нравится председатель, тогда перепишите пункт 10 ровно 1313
раз=)
17. Дурында должна гордиться тем, что она дурында
18. Дурында уважает других дурынд
19. Дурында любит председателя!
20. Дурында не лжёт председателю!
21. Дурында выручит другую дурынду, попавшую в беду
22. Дурында никогда не попытается свергнуть председателя путём перевыборов
или посредством революции (нужное подчеркнуть)
23. Дурында помнит, что крепка та стена, в которой она – кирпич, валун,
бетонный блок (нужное подчеркнуть)
24. Дурынды равны едины и неделимы!=)
25. Ради председателя дурында пойдёт на всё, даже на съезд ассоциации
26. Дурында помнит, что в жизни есть есто подвигу и что дер
27. Дурында очень честна, но я всё равно не поверю, что она дочитает кодекс
до конца.
28. Дурында знает кодекс своей организации!
29. Дурында не нарушает кодекс!
30. Дурында хооорррошааая…. Тьфу ты!
31. Дурында не общается с ГАВНЭ!
32. Дурында – это звучит!
33. О! уже 33!
34. Дурында дочитает кодекс до конца.
35. Дурында обладаео прекрасным голосом, даже «ЗАНЯТО!», звучащее из туалета
в её исполнении – щедевр.
36. МЕСТО ДЛЯ РЕКЛАМЫ! СДАЁТСЯ!
37. Дурында не ссорятся по пустякам.
38. У дурынды есть чувство юмора, надеюсь, это чувство поможет ей не убить
меня после прочтения кодекса.
49. Вы получите титул «Почётная Дурында», если дочитаете кодекс до конца.
40. Если подумать, а нужен ли вам этот титул?
41. Если вам было не смешно см. пункты 1-41 ещё раз.
42. Всё равно не смешно?! Ах вы так значит?!
43. Спать хочется, да? А я две ночи не спала, пока писала этот кодекс!
44. Дурында никогда не заснёт во время прочтения кодекса!
45. Я сказала НИКОГДА!
46. Ну, дружок, не спи, а? Там не так много осталось…
47. Дурында знает, что такое «менталитет»!
48. Для дурынд, живущих в танке, поясняю – менталитет – милицейский
вертолёт.
49. Дурында имеет право на личное мнение, кроме случая из пункта номер 11.
50. Дурында не флудит на официальном дневнике ассоциации!
51. Вау! Кто-то дошёл доо 51 пункта? А вы молодец!
52. Там ещё немного осталось! Вспомните о титуле!
53. Дурында имеет право на частную собственность, которая ву любой момент
может быть приватизирована председателем.
54. Любая дурнында согласна с пунктом 53!
55. С чего вы взяли, что председатель написал кодекс?
56. «А кто ж ещё?» Откуда, спрашивается, председателю это знать?
57. Не верите? Тогда см. пункт 58.
58. Председатель всегда говорит правду!
59. То-то же!=)
60. Дурында всегда посещает съезды ассоциации!
61. Да, лан, без вас прекрасно знаю, что никому кроме меня эти съезды не
нужны…
62. Дурында сообразительна и мыслит логично.
63. Логику дурынды может понять только другая дурында.
64. Председатель – не просто дурында, а сверх-дурында!
65. Кто говорит? Председатель! См. пункты 10 и 58.
66. О! уже 66! Повторяюсь? Кто я?!
67. Дурында не наступает прохожим на ноги без злого умысла.
68. Поздравляем! Вы почтная дурында!
69. Титул? Ас лова председателя вам не достаточно? См. пункт 70.
70. слово председателя – золото!
71. Хорошо-хорошо, будет вам титул!
72. Этот кодекс явно не рассчитан на таких терпеливых, как вы
73. ВСЁ! Поздравляем вы – почётная дурында!

Пы.Сы.
слямзило с адново форума

Дурында писал(а):
ДРУЗЬЯ!!!!!

73. ВСЁ! Поздравляем вы – почётная дурында!

Пы.Сы.
слямзило с адново форума

74. Дурында всему голова..
75. Не будите во мне дурынду..
76. Тамбовская дурында тебе товарищ...

И т.д. )

А если не согласна с некоторыми пунктами, значит, не Дурында?

r_ice2000 писал(а):
Lusien писал(а):

А я сфотографировала!

Хм..у нас вроде Люсьен нету, Люсь тоже...
Кто же Вы ?

Догадайтесь

Хм... Дурындо, честное слово, до конца не дочитал - дойдя до пункта 15 у меня возник вопрос...Вы настоящая Дурындо или только наполовину? И, если настоящая, то какое дерево предпочитаете Вы? Спрашиваю от того, что если Вам вдруг приспичит,как там...дурынднуться, вот, когда будете находится в гостях в Ахтырке, то хотя бы знать, под какое дерево Вас везти.
Кстати, Вы вступили в данное сообщество?

Ещё одно объявление:

Lusien писал(а):
r_ice2000 писал(а):
Lusien писал(а):

А я сфотографировала!

Хм..у нас вроде Люсьен нету, Люсь тоже...
Кто же Вы ?

Догадайтесь

Уборщица.

Lusien писал(а):
r_ice2000 писал(а):
Lusien писал(а):

А я сфотографировала!

Хм..у нас вроде Люсьен нету, Люсь тоже...
Кто же Вы ?

Догадайтесь



Неужели начальник IT-отдела Владимир ?

Gena писал(а):
Lusien писал(а):
r_ice2000 писал(а):
Lusien писал(а):

А я сфотографировала!

Хм..у нас вроде Люсьен нету, Люсь тоже...
Кто же Вы ?

Догадайтесь

Уборщица.


+1 за юмор! Уже поставила!

r_ice2000 писал(а):
[b]


Неужели начальник IT-отдела Владимир ?


Подсказочка - пол: женский!