Трохи позитиву ранком понеділка

Оператор !!!!!

- Почему на новой полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?

- Чтобы рукавом нос не вытирали!

- А почему они блестят?

- Так все равно вытирают.

алексеев писал(а):
- Почему на новой полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?

- Чтобы рукавом нос не вытирали!

- А почему они блестят?

- Так все равно вытирают.

игорь юрьевич, нас же дети читают (это по поводу удаленного анекдота)

А кто сказал, что это Игорь Юрьевич?

...Жена вертится перед зеркалом. Растроенная увиденным вдруг поварачивается к мужу: -"Так тебе и надо!".

...Мужик в истерике шарит по ящикам и полкам, спрашивает у тёщи:
-"Мама, вы тут пару таблеток не видели?"
-"Так я их выпила, у меня голова болела".
-"Выпили!!! Ну теперь вот идете, (указывая на спальную) и свою дочку е...те сами!"

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей:
-"Это ты моя рыбка?"
-"Нет, это хозяин аквариума!"

Скоро в Украине.
https://www.youtube.com/watch?v=gBzLjInmj2I
Принцип работы постичь не дано

Ой, да ладно. Отвожу малого в садик Ласточка по Фрунзе, так когда светофор перекроет перекресток, то машин бывает до прокуратуры колонна выстраивается. Не смотря на цены на бенз и прочее. Что тоже позитивно), значит в стране все хорошо.

Но если б в маршрутку можно было влезть с ребенком возле Гелиоса около ми утра, то машиной может и не ездил бы. Знаю некоторые знакомые и от 11й школы не влазят даже, забито.

транзитная трасса там

vovan писал(а):
Ой, да ладно. Отвожу малого в садик Ласточка по Фрунзе, так когда светофор перекроет перекресток, то машин бывает до прокуратуры колонна выстраивается. Не смотря на цены на бенз и прочее. Что тоже позитивно), значит в стране все хорошо.

Но если б в маршрутку можно было влезть с ребенком возле Гелиоса около ми утра, то машиной может и не ездил бы. Знаю некоторые знакомые и от 11й школы не влазят даже, забито.
Я вот это имел в виду: http://agrarian.com.ua/news/politika_i_jekonomika/ukraina/ bastujut_agrarii_po_vsejj_territorii_ukrainy

Andreas писал(а):
транзитная трасса там
А перекресток сельского типа с неоправданно долгоиграющим светофором.

Уржался!!!!!
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал
вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот
отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с
котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Старый, но любимый:
Муж с женой лежат на пляже испанского курорта.
Жена говорит:-Я пошла в номер.
Муж полежал еще с полчасика, и тоже в свой номер, приходит, а жены нет. Он у дежурной по этажу решил спросить, а та и говорит, мол Ваша жена в 312 номере, у дона Педро. Мужик рванул к 312 номеру, хотел было с ноги дверь высадить, а потом решил в замочную скважину посмотреть. Видит, из душа выходит мускулистый смуглый красавец-мачо. Потом глядь - в кровати лежит его жена: ноги волосатые, кривые, пузо торчит, сиськи висят.
Мужик думает:-Боже, как неудобно перед доном Педро!

алексеев! Предупреждение: такие анекдоты не публиковать, здесь им не место.

Такая непроизвольная ситуация, произошла несколько минут назад.
Стоим, беседуем с знакомым. Вдруг сидящая недалеко от нас собака срывается с громким лаем за проезжающим авто.
Мой собеседник:-" Говорят, что бегающая за машинами собака- это душа умершего ГАИшника!"

https://www.youtube.com/watch?v=J6uIah1SXnc

Andreas писал(а):
А кто сказал, что это Игорь Юрьевич?

это же "позитив для форумчан" или я веткой ошибся?