Говорят, ходит по земле Ганс-с-дырявым-мешком…
И ладно бы только мешок был дырявый На самого Ганса посмотреть – рвань сплошная. Плащ – заплата на заплате, сапоги прохудившиеся жалобно миру улыбаются, а карманы – так сплошь решето. Бывает, встретит его по дороге какая сердобольная хозяюшка, да и подаст монетку. Особенно ежели из кирхи идёт.
Ганс монетку-то возьмёт, поблагодарит учтиво, да в дырявый свой карман монетку и спрячет.
- Ой, выронишь же, соколик! – замечает ему хозяюшка.
- Не боись, почтенная, не выроню, - отвечает Ганс, а сам только глазами улыбается.
И ведь верно – просто так не выронит. Дырявы у Ганса карманы – да не просты. И мешок – не совсем мешок. И сам Ганс не прост.
Ганса днём нечасто встретишь – он вечерами по дорогам бредёт. Да и заглядывает к людям-то.
Вот идёт Ганс мимо села случайного. Трактир на дороге добротный. Чувствуется – хозяин здесь, почитай, всю округу под себя подгрёб, весь народ в долгах, как трубочист в саже. Что ж, стучится Ганс в дверь вежливо.
- А не подашь ли, хозяин, бедному страннику хлеба ломоть?
Трактирщик на Ганса только вскользь посмотрит, взглядом карманы дырявые прощупает, тут же и рожу кривит:
- Ступай отсюда, - говорит, - побродяжка неумытый. Нынче не подаю.
- Да ладно тебе, хозяин, - говорит Ганс миролюбиво. – Многого, что ль прошу? Краюшку хлеба дай, коль не жалко.
- Не напасёшься на вас! – орёт трактирщик. – Пшёл отсюда, говорю, пока собак не спустил!
- Грубый ты, хозяин, - тихо говорит Ганс.
Тут-то трактирщик окончательно ярится. Швыряется словами чёрными, точно ветер пылью. А Ганс, под дурачка деревенского играет, глазами хлопает, да мешок дырявый трактирщику подставляет. Вроде и не весят ничего слова-то, а мешок разбухает потихоньку…
- Что ж, спасибо, хозяин. Запомню я уважение твоё, - спокойно говорит Ганс и уходит прочь, мешок дырявый за спину закинув.
Сворачивает Ганс в переулок, идёт, насвистывает, в небо звёздное смотрит, руки в дырявых карманах держит. А идёт-то аккурат мимо огорода трактирщицкого, где тот репу выращивает, да зелень, да капусту, да такую, что с самого города Магдебурга приезжают на тую капусту дивиться…
А Ганс идёт, вроде как и ни при чём. А из дырявого мешка что-то на землю сыплется. Мелкое да чёрное, да колючее, вроде как семена, да откуда бы им в дырявом мешке взяться?
Глядь – дальше курятник хозяйский. У трактирщика леггорны – всей округе на зависть! Ежели в трактире курятину заказываешь – точно не прогадаешь. Таких кур по всей Тюрингии не найти! Здоровы, точно боровы, да нежны, да с подливочкой-то… Гордится трактирщик своими курями. И недаром.
Да вот только выскальзывает у Ганса из дырявого мешка чёрная зверушка. Хорь не хорь, ласка не ласка, куница не куница – да разве в темноте разберёшь? Мелькает зверушка, улыбается острозубо, да в заборную щель, да прямиком в курятник чёрной молнией…

Утром на дворе трактирном плач да стон. Дескать, лиса пришлая всех курей передушила. А то, что в курятнике ни лаза, ни подкопа – разве задумается кто? А про огород и подавно не помнят.
А на огороде-то сорняки гордо выпрямились. Эх, не простые те сорняки. Где ж это видано, чтобы за два дня осот в рост человека вымахал? Какая репа? Какая капуста? Пока найдёшь – сто раз чёрта помянешь, колючки из рук вытаскивая. И сажай потом на огороде этом что хошь – а толку не выйдет…

Не прост Ганс-с-дырявым-мешком, ой, не прост…
Да ну что вы? Какие чёрные крылья за спиной? За спиной у Ганса если что и есть – так только его мешок дырявый.
А Ганс – он разный бывает.

Падает на Ганса поздний вечер с размаху, как сеть птицелова. Где бы и остановиться отдохнуть? Вот домишко покосившийся малым свечным огоньком в окне мигает…
- Не откажешь ли в приюте бродяге бездомному, хозяюшка? – спрашивает Ганс вежливо у тихой вдовы, дверь на стук отворившей.
- Заходи, гость, - отвечает вдова, поклонившись. – Отужинай с нами, только не обессудь – похлёбка у нас пустовата…
- Да бродяге не перебирать, - улыбаясь, говорит Ганс.
Горшок похлёбки пустой, да свечной огарок на столе, да три ложки щербатых. Мальчонка, сын вдовы, рядом крутится, гостя о новостях расспрашивает. Гансу разве россказни в тягость? И про то, как в Магдебурге бургомистра пивом облили, расскажет, и про то, как кронпринц Гальфштадтский к французской маркизе сватался, и про то, как крестьяне в соседнем селе сбежавшего борова ловили, все вилы погнули… Хохочут вдова с сыном, грусть с лиц пропала.
Монетку-то помните, которую Гансу на дороге подали? Уж не знаю, что с монеткой той в дырявом Гансовском кармане происходит, да только слышен тихий звон…
- Спасибо тебе, хозяюшка, за хлеб-соль, - говорит Ганс, кланяясь низко. – Однако, пойду я. Дорога сама под ноги бежит.
- Да отдохнул бы, путник, - удивляется бедная вдова. – куда ж ты в ночь-то?
Улыбается Ганс одними глазами, ещё ниже кланяется, да и ступает себе потихоньку.
- Хоть хлебушка на дорогу возьми, - говорит вдова, и Гансу краюшку, в тряпицу чистую завёрнутую, подаёт.
- Благодарствую, добрая хозяюшка, - говорит Ганс, краюшку в дырявый мешок прячет, и идёт в темноту.
- Мама! – кричит мальчонка. – Гость деньги обронил!!!
Глядь – на стуле, там, где Ганс сидел – горстка золотых талеров лежит. Не иначе, как у гостя из дырявого кармана высыпалась.
- Беги, сынок, - говорит вдова, - догони путника-то. Ишь ведь, потерял…
Мальчонка, запыхавшись, Ганса у околицы догоняет.
- Дяденька, - кричит, - дяденька! Вы у нас, пока сидели, обронили невзначай!!!
И монеты золотые Гансу протягивает.
Улыбается Ганс. И не только глазами. Всем лицом. Даже плащ его дырявый улыбается. И сапоги рваные. Даже мешок улыбается.
- Ну что ты, парень? – говорит Ганс. – Разве ж это моё? Это вам Господь послал, точно говорю. Купите себе корову, да домик-то поправьте, а то неаккуратненько….
И идёт Ганс дальше в ночь. И мимо делянки вдовьей, заброшенной, проходит. А из дырявого мешка, где краюха хлеба лежала – сыплются зёрнышки золотистые, сияющие. Через два дня колосится пшеница на поле, да такая, что только за неделю убрать, если в четыре руки-то. А тут уж и корова купленная в хлеву мычит. Оно и забот, конечно, больше, зато про голод и забыть можно…
Странников-то не прогоняйте…
Говорят – ходит по земле Ганс-с-дырявым-мешком, ходит…

Какая хорошая сказка.
Делай добро и бросай его в воду. Оно не пропадёт - добром к тебе вернётся.(с)

Сказка Зачот.

А вот экономическая сказочко.
Деньги из воздуха
Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не щи лаптем хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

А такую задачку решить?
Генерал отправил денщика на рынок продавать сапоги. Цену им он определил в 15 руб. Денщик встретил на рынке двух одноногих инвалидов и продал каждому из них по сапогу по 7 с половиной рублей. Генерал, узнав об этом, заявил, что ветеранам можно было бы уступить сапоги и подешевле. Он дал денщику пятерку и приказал разыскать инвалидов и вернуть каждому по 2 с половиной рубля. Денщик по дороге зашел в трактир, 3 рубля прогулял, а затем, найдя инвалидов, вернул каждому по рублю.

А теперь подсчитаем.

Каждый из инвалидов заплатил в итоге по 6,5 руб., то есть всего они заплатили 13 руб, 3 рубля денщик прогулял.

Имеем 13+3=16.

Откуда взялся лишний рубль?

От складывания километров и килограммов сложены цифры из разных колонок.

SVAT писал(а):
От складывания километров и килограммов сложены цифры из разных колонок.
А у нас на работе некоторые граждане провели параллель, как государство дурит народ

Гера писал(а):
SVAT писал(а):
От складывания километров и килограммов сложены цифры из разных колонок.
А у нас на работе некоторые граждане провели параллель, как государство дурит народ
Знаю такую же задачку на современный лад. Там фигурируют три мужичины, бутылка водки, бармен, фраза "у нас сегодня акция" и официантка.

Интересно... Я такой не знаю

Гера писал(а):
Интересно... Я такой не знаю

Ун моменто...
Зашли три мужика после работы в бар. Решили выпить бутылку водки. Глянули на витрину, она стоит 30 гр. Скинулись по 10-ке,заплатили и сели за столик. Тут бармен вспоминает, что сегодня было ЦУ от владельца бара провести акцию «бутылка водки за 25 гр.» Он подзывает официантку и просит ее отнести посетителям 5 гривен. Та по дороге думает- 5 на 3 не делится, берет себе 2 гривны, а три раздает пролетариям.
И вроде все довольны – посетители получили скидку, бармен провел промо- акцию, официантка тоже нажилась. Но вот незадача – 3*9=27 и официантка украла 2, всего 29.А было 30. Где 1 гривна?
Примерно так.

Интересный вариант

SVAT писал(а):
Гера писал(а):
Интересно... Я такой не знаю

Ун моменто...
Зашли три мужика после работы в бар. Решили выпить бутылку водки. Глянули на витрину, она стоит 30 гр. Скинулись по 10-ке,заплатили и сели за столик. Тут бармен вспоминает, что сегодня было ЦУ от владельца бара провести акцию «бутылка водки за 25 гр.» Он подзывает официантку и просит ее отнести посетителям 5 гривен. Та по дороге думает- 5 на 3 не делится, берет себе 2 гривны, а три раздает пролетариям.
И вроде все довольны – посетители получили скидку, бармен провел промо- акцию, официантка тоже нажилась. Но вот незадача – 3*9=27 и официантка украла 2, всего 29.А было 30. Где 1 гривна?
Примерно так.


Как SVAT считает ловко, как заслуженный работник советской торговли! Бутылка стоила 25 грн, и официантка украла 2грн, итого 27 грн. мужики мужики скинулись по 10 грн = 30, потом получили обратно по 1 грн = 27 грн. Не путайте дебет с кредетом

Ну так в том же и загадка, кто догадался - молодец. А кто не догадался - тот ...

Mark писал(а):
SVAT писал(а):
Гера писал(а):
Интересно... Я такой не знаю

Ун моменто...
Зашли три мужика после работы в бар. Решили выпить бутылку водки. Глянули на витрину, она стоит 30 гр. Скинулись по 10-ке,заплатили и сели за столик. Тут бармен вспоминает, что сегодня было ЦУ от владельца бара провести акцию «бутылка водки за 25 гр.» Он подзывает официантку и просит ее отнести посетителям 5 гривен. Та по дороге думает- 5 на 3 не делится, берет себе 2 гривны, а три раздает пролетариям.
И вроде все довольны – посетители получили скидку, бармен провел промо- акцию, официантка тоже нажилась. Но вот незадача – 3*9=27 и официантка украла 2, всего 29.А было 30. Где 1 гривна?
Примерно так.


Как SVAT считает ловко, как заслуженный работник советской торговли! Бутылка стоила 25 грн, и официантка украла 2грн, итого 27 грн. мужики мужики скинулись по 10 грн = 30, потом получили обратно по 1 грн = 27 грн. Не путайте дебет с кредетом

татышо.читай пост 180337
От складывания километров и килограммов сложены цифры из разных колонок.