КОНОПЛЯНАЯ ДЕМОНОЛОГИЯ


Известно, что в траве, взращенной добрыми руками с благословения Джа, нет и не может быть ничего нечистого. Тем не менее, в конопляных джунглях (как, впрочем, и в любом другом месте) все же водится разнообразная нечисть, подстерегающая неопытных и маловерных путешественников. В большинстве случаев, эти демоны проникают в джунгли из Вавилона или из сопредельных стран; они отвратительны, коварны, и вообще такие уроды и сволочи, что даже рассказывать про них неприятно до тошноты. Вот почему написание этого краткого трактата заняло у автора не меньше года, и год этот был далеко не самым приятным в его жизни. Чем больше демонов попадалось ему на крючок, тем сильнее напоминали о себе его хронические заболевания, портились отношения в семье, ухудшалась финансовая ситуация, обострялась обстановка в стране, а также и международная обстановка. Но сегодня, когда сей труд завершен, есть надежда, что всё наладится и вернется на круги своя. Собрав всех демонов в единый словесный сосуд, автор запечатал его Словом Божьим, и вот они пред вами. Смотрите внимательно! ибо врага надо знать в лицо.


Вот. А дальше - все демоны по алфавиту.

БОЛТУНЕЦ. Слепое и глухое существо с острым нюхом и длинным хвостом, вроде головастика. Водится в теплых местах, любит уют и комфорт. Обычно спит в темных углах (например, за батареей), но, едва учуяв запах конопли (или некоторых других веществ), тут же просыпается и начинает перемещаться в направлении источника запаха.

Болтунец внедряется через анальное отверстие, отчего одержимый демоном сразу начинает ерзать на стуле, или даже вскакивает с места. После внедрения болтунец поднимается вдоль позвоночника к речевому центру и начинает возбуждать его своим хвостиком. В результате одержимый "гонит пургу" (т.е. произносит бессмысленные и невнятные монологи), никого не слушая и не замечая реакции окружающих. Иногда "гонево" сопровождается игрой на музыкальных инструментах, нелепыми телодвижениями и действиями деструктивного характера (впрочем, непреднамеренными). Нужно отметить, что при конопле активность болтунца не столь безудержна и не так неприятна окружающим, как, например, при алкоголе или амфетаминах. Иногда для дезактивации демона достаточно лишь, назвав одержимого по имени, сказать ему "Не гони!" -- и болтунец тут же скукожится. Однако в некоторых случаях для противодействия болтунцу требуются более специфические заклинания и процедуры.

Знак болтунца - Близнецы, покровитель - Меркурий, стихия - воздух, цвет - пестрый. Болтунец дружен с ЧЕРТЯМИ ДОСТАВУЧИМИ и ЗАМОРОЧКАМИ, враждебен МОЛЧКУ и СВИНЬЕ ВНУТРЕННЕЙ (последняя, в большинстве случаев, быстро подавляет активность болтунца).


БУРКУЛЁЗ. Единственный из конопляных демонов, обитающий непосредственно в конопле; выглядит как гибрид ежа и таксы. Имя демона происходит от латинского слова tuberculosis, которое, в свою очередь, является названием известной болезни. Буркулёз заводится в траве при перестое или неправильном хранении; при курении он высвобождается в бронхах и провоцирует сильный кашель. Собственно говоря, этим его активность и ограничивается; но иногда ее последствия бывают крайне тяжелыми (удушье, тошнота, и даже отказ от курения травы!).

Основным средством для борьбы с буркулёзом является вода, через которую фильтруют драгоценный дым. При этом вода не обязательно должна быть освященной, но желательно, чтобы она была холодной. Некоторые считают, что трава, пораженная буркулёзом, вообще непригодна для курения. Мнение, в общем-то, здравое, но с другой стороны, это выглядит как капитуляция перед демоном, который, сам по себе, далеко не столь могуществен, чтобы его бояться.

Знак буркулёза - Рак, покровитель - Луна, стихия - вода, цвет -- красный. Этот демон дружен с ОБЛОМОМ и СКРУДЖЕМ: они способствуют его зарождению, поскольку провоцируют перестой травы и ее неправильное (т.е. чрезмерно длительное) хранение. Со всеми остальными демонами он имеет нейтральные отношения, но слегка конфликтует с БОЛТУНЦОМ, которому иногда мешает реализоваться.


ДОГОНЯЛКИ. Две сестры или подруги, антропоморфного облика, весьма назойливые. Обитают в воздухе и находятся в постоянном движении, выискивая потребителей психоактивных веществ. Найдя подходящего индивида, они пристраиваются у него за спиной и заводят свою песню. "Не прет, не прет, не прет, не прет..." - поет догонялка, стоящая за левым плечом; ее голос зануден и отвратителен. "Надо догнаться! Надо догнаться! Надо догнаться! Надо догнаться!" - поет догонялка за правым плечом; ее голос убедителен и настойчив. Если индивид поддается на их уговоры, то он немедленно "догоняется", т.е. принимает дополнительную дозу психоактивного вещества. Однако догонялки не унимаются и продолжают петь до тех пор, пока одержимый не доведет себя до коматозного состояния. Затем они, как правило, навещают своего клиента поутру, стараясь поспеть к моменту пробуждения. На этот раз левая догонялка поет: "Как хреново!", а правая: "Надо поправиться". И процесс обольщения повторяется снова.

Догонялки не являются специфически конопляной нечистью, но конопля дает им целый ряд дополнительных возможностей. Во-первых, она не поддается точной и однозначной дозировке, вследствие чего у планокура не бывает "своей дозы", после приема которой он может сказать себе: "Хватит!" и послать догонялок куда подальше. Во-вторых, воздействие конопли не столь отчетливо и иногда наступает с запозданием; и, в-третьих, сам процесс ее употребления настолько мил и приятен, что его хочется повторять снова и снова. Вследствие этого догонялки могут резвиться в конопляных джунглях, сколько им угодно: здесь у них всегда есть благодарные слушатели.

Сами по себе догонялки опасны лишь тем, что ломают нам кайф и заставляют совершать переводняк хорошей травы; но главная их опасность заключается в том, что они постепенно подготавливают организм растамана к внедрению опаснейшего демона ТОРЧКА, которого иногда называют "конопляным Сатаной". Есть мнение, что они являются его дочерями. Поэтому догонялок надо гнать от себя, едва заслышав их голоса; и да поможет нам Джа в этом благородном деле!

Знак догонялок - Лев, покровитель - Солнце, стихия - огонь, цвета - желтый (у левой) и оранжевый (у правой). Они дружны со всеми демонами, за исключением ИЗМЕНОК и СКРУДЖА, которые в ряде случаев способны их нейтрализовать. Стоило бы добавить также, что наилучшим резонатором для догонялкиных песен служит пустая голова; и что догонялки принципиально всеядны и при отсутствии конопли могут склонять своего клиента к приему иных веществ.


ЗАМОРОЧКИ. Редкие птицы в конопляных джунглях. Их родина - суровая Белая Страна, а к нам они залетают лишь на время и, как правило, долго не задерживаются. Существует много разновидностей заморочек, но, в силу их малой распространенности, мы посвятим им одну обзорную статью и ограничимся описанием двух наиболее опасных разновидностей.

Если приглядеться к заморочкам повнимательнее, можно заметить, что на самом деле это не птицы, а крошечные двенадцатикрылые эльфы, отличающиеся по форме и цвету. Действуют они все одинаково: выбрав себе подходящую жертву, садятся ей на нос и вращают крыльями. От этого вращения нос движется как флюгер, а вместе с ним вертится и голова, и во всем организме возникает беспокойное движение, выливающееся в безудержное стремление к действию. Однако в силу того, что заморочка продолжает вращать крыльями и не дает ни на чем сосредоточиться, все действия, ею вызванные, обычно бывают непоследовательными, хаотичными и даже деструктивными. Чтобы использовать энергию заморочки для полезных дел, нужна огромная сила воли.

В сущности, заморочки не очень опасны. Лишь некоторые их разновидности способны навредить растаману, да и то не всякий раз, а в отдельных случаях. Например, одна из распространеннейших заморочек - т.н. "поискун" - всего лишь провоцирует нас на долгие поиски, в ходе которых мы забываем, чего ищем, и иногда переворачиваем всю квартиру вверх дном (или, при отсутствии квартиры, перепахиваем всё содержимое своих карманов). Согласитесь, что особого вреда от таких действий ожидать не приходится. Гораздо более зловреден демон "рукосуй", который заставляет нас совать руки куда не надо - в частности, пытаться ремонтировать сложные электробытовые приборы, апгрейдить компьютер или просто бесцельно вертеть в руках разные предметы, которые потом падают и разбиваются. Автор данного очерка не раз пострадал от происков рукосуя, а посему предостерегает и советует не поддаваться на его провокации.

Знак заморочек - Стрелец, покровитель - Юпитер, стихия - огонь, цвет различный, в зависимости от характера той или иной разновидности. Заморочки не уживаются с большинством "конопляных" демонов, которые, как правило, не терпят их присутствия. Благоволят им только БОЛТУНЕЦ и ТУПАК. Последний особенно любит вмешиваться в деятельность заморочек, отчего она приобретает сугубо деструктивный характер.


ИЗМЕНКИ. Микроскопические летучие твари, напоминающие рой мошкары. Водятся в волосах, а также в складках и швах одежды; как правило, чем больше у человека волос и одежды, тем больше у него изменок. Конопляный дым выкуривает их оттуда; они поднимаются в воздух и начинают размножаться, противно жужжа в инфразвуковом диапазоне. Многие не слышат их жужжания; но у некоторых особо чувствительных субъектов оно порождает так называемые "изменки", т.е. мутные страхи и навязчивые дурные мысли ни о чем конкретно и обо всем сразу.

Вредоносность изменок заключается в том, что они обламывают нас и отвлекают от общения с Джа. Некоторые, впрочем, считают, что изменки помогают нам в борьбе с ДОГОНЯЛКАМИ и ТОРЧКОМ, но это не так. За гулом изменок действительно не слышно пения ДОГОНЯЛОК; но, честно говоря, к чему нам такая замена? Что же касается ТОРЧКА, то его голодный вой перекрывает любые изменки. Кроме того, рой изменок обычно привлекает к себе СТРЕМАКОВ, а эти демоны представляют весьма серьезную опасность для растаманского организма. Поэтому от изменок необходимо избавляться, тщательно окуривая одежду конопляным дымом; а их жужжание следует глушить позитивной музыкой и душевными беседами.

Знак изменок - Весы, покровитель - Венера, стихия - воздух, цвет - грязно-серый. Они не дружат ни с кем, не обладают собственным сознанием, и лишь в концентрации свыше 443 556 особей на кубометр приобретают что-то вроде коллективного разума. В этом случае их гул цепляет даже не очень чувствительных людей, а чувствительных высаживает на конкретную измену. Вот почему каждый растаман должен хотя бы время от времени проветривать помещение, даже если на улице холодно.

Следует помнить также, что изменки активизируются не только от конопли, но и от целого ряда других факторов. Иногда они постоянно роятся вокруг людей, которые не курят даже табака и даже чай пьют разбавленный. Вот почему их нельзя назвать специфически конопляной нечистью; хотя, с другой стороны, нельзя не признать, что по конопле они бывают чрезвычайно плодовиты.


МОЛЧОК. Плоский моллюск непомерно большого веса. Живет там же, где и БОЛТУНЕЦ, но, в отличие от него, внедряется через нос, отчего голова одержимого начинает клониться книзу. Внедрившись, молчок заполняет ротовую полость и пригружает язык; в результате человек утрачивает способность говорить, а иногда и двигаться. Молчок не слишком опасен и не создает особых неудобств; некоторые растаманы даже называют его "тихим ангелом". Тем не менее, когда в некотором месте заводится слишком много молчков, собираться там для совместного курения не имеет смысла: помолчать ведь можно и дома.

Знак молчка - Рыбы, покровители - Юпитер и Нептун, стихия - вода, цвет белый. Молчок имеет добрососедские отношения со всеми демонами, кроме БОЛТУНЦА, но особо тесно дружит с ОБЛОМОМ, ТУПАКОМ и СВИНЬЕЙ ВНУТРЕННЕЙ, которые обеспечивают ему легкое внедрение. В свою очередь, сам он часто служит проводником для ИЗМЕНОК и ЧЕРТЕЙ ДОСТАВУЧИХ. В силу этих обстоятельств молчка и причисляют к роду тех существ, каковые обычно "водятся в тихом омуте". Впрочем, изгонять его не имеет смысла, поскольку всегда существует опасность, что его место займет БОЛТУНЕЦ. Если на вас напал молчок - постарайтесь не замыкаться в себе, а внимательно слушайте, что говорят, поют, играют и танцуют вокруг; и время от времени реагируйте на реплики окружающих смехом, междометиями или хотя бы легким мычанием. В этом случае молчок постепенно рассосется сам по себе.


ОБЛОМ. Человекоподобное существо неопределенного пола и возраста; имеет землистый цвет лица и постоянно улыбается. Обитает в захламленных и неприбранных помещениях, обычно под мягкой мебелью. Из-под дивана не выходит никогда, потому что ему "в лом". Когда по помещению разносится запах анаши, облом ненадолго высовывает нос, сосредоточенно принюхивается и говорит: "Хорошая...". Этим его активность обычно и ограничивается.

В местах, где живет облом, царит атмосфера сонливости и апатии. Растаманы, у которых он поселился, просыпаются к вечеру, засыпают под утро, а все остальное время курят траву, пьют чай, едят ништяки, слушают музыку (одну и ту же) и лениво беседуют (об одном и том же). Если же кто-то из них вдруг решает заняться какой-нибудь деятельностью (например, сменить кассету, прибраться в квартире, устроиться на работу, спасти мир и т.д.), то облом, не высовываясь из-под дивана, внятно произносит: "Обломайся...". Говорит он тихо, но очень убедительно. При реально хорошей траве его "мудрый совет" слышат все присутствующие, при траве среднего качества - только тот, к кому он обращается.

Мало кто решается перечить облому. Многие принимают его голос за голос Джа; некоторые же называют его "ангелом недеяния". Нужно признать, что этой ошибки в свое время не избежал и автор данного очерка. Облом ведет себя смирно, никому не пакостит, и за это пользуется всеобщей любовью. Вредоносность его становится заметной лишь по прошествии довольно долгого времени, когда обнаруживаешь, что целые месяцы (или даже годы) твоей жизни куда-то подевались, и о них абсолютно нечего вспомнить.

Знак облома - Козерог, повелитель - Сатурн, стихия - земля, цвет фиолетовый. Облом совершенно равнодушен к любой нечисти, включая ЗАМОРОЧЕК и БОЛТУНЦА, которые довольно быстро успокаиваются в его присутствии. Один лишь ТОРЧОК ему неприятен, но не настолько, чтобы облом вдруг стал выживать его из "своей" квартиры. Скорее ТОРЧОК выживет облома; и такое случается сплошь и рядом. В этом случае ленивый демон либо залезает под плинтус, либо переезжает на новую квартиру, спрятавшись среди чьих-нибудь вещей.

Борьбу с обломом рекомендуется начать с влажной уборки помещения: он боится воды и веника. Однако уборка должна быть основательной и захватывать абсолютно все углы и закоулки: в противном случае облом никуда не уйдет, а лишь затаится на время.


СВИНЬЯ ВНУТРЕННЯЯ. Свиноподобный демон, живущий в каждом из нас от рождения. Описан во всех классических демонологиях, в том числе, и в христианской, где его называют "демоном чревоугодия". Обитает в селезенке; в растаманской среде именуется также "свиняком", "свином" и "свинячкой".

Свинья чрезвычайно чувствительна к запаху конопли. Обычно где-то через час после покура она просыпается и говорит: "ХРУ!". Этот звук вызывает у растамана сильнейшее слюноотделение и навязчивые мысли о еде. Если растаман не поддается и не бросается кормить свою внутреннюю свинью, она снова говорит: "ХРУ!!" и начинает беспокойно ворочаться. После этого мысль о еде становится маниакальной, и растаман начинает "шариться насчет хавчика". После третьего "ХРУ!!!" он уже не в силах устоять и жадно ест всё подряд в больших количествах, пока свинья не насытится и не заснет. Вместе с ней засыпает и растаман. Даже если он старается не заснуть, отяжелевшая свинья всё равно вгоняет его в тяжелое полусонное состояние, которое не перебивается и дополнительными дозами конопли.

Кое-кто считает кормление внутренней свиньи неотъемлемой частью конопляного ритуала. В принципе, это вполне допустимо, если такие ритуалы проводятся не часто, а кормление не открывает, но завершает их. В противном случае свинья наглеет и подает свой голос всё раньше и раньше, иногда даже сразу после покурки. Таким образом, она становится главным действующим лицом ритуала, а сам ритуал напрочь утрачивает свой священный смысл. А посему, мудро поступает тот, кто кормит свою свинью до начала покурки и, в дальнейшем, имеет полное моральное право (и физическую возможность) не реагировать на ее хруканье. Мудро поступает и тот, кто не балует свою свинью разносолами, а говорит ей: "Жри, что дают!". Если свинья не рада черствому хлебу или перловой каше без масла - значит, ее требования необоснованны, и она вовсе не так голодна, как это может показаться.

Знак свиньи - Телец, покровитель - Венера, стихия - земля, цвет коричневый. Свинья дружна с МОЛЧКОМ, ОБЛОМОМ и ТУПАКОМ, не любит (и эффективно изгоняет) БОЛТУНЦА и ЗАМОРОЧЕК, а также ИЗМЕНОК, и даже СТРЕМАКА! Поэтому она бывает очень полезна в некоторых тяжелых случаях одержимости упомянутыми демонами, когда все испробованные заклинания и магические процедуры оказываются бессильными.


СКРУДЖ. Демон западного происхождения, обычно изображается в облике классического тощего "буржуя". Скрудж не является специфически конопляным демоном. Его родина и обиталище - мировой Вавилон; а в конопляные джунгли он забредает лишь от случая к случаю. К сожалению, демон этот очень злобен, и любой его визит - подлинное бедствие для джунглей.

Человек, одержимый скруджем, становится чудовищно скуп и никогда не делится травой со своими ближними. Поэтому ему трудно жить в наших джунглях, где взаимопомощь является одним из основных законов. Он подсознательно стремится в Вавилон, где трава Джа продается и покупается, как любой другой товар. Но в Вавилоне такой человек никому не нужен и неинтересен; а посему он остается в джунглях и начинает внедрять здесь вавилонские порядки. Из-за таких людей ежегодно гибнут обширные участки леса, происходит захламление окрестностей и общая порча нравов. Кроме того, через год после внедрения скрудж начинает почковаться, и его клоны вселяются в растаманов, контактирующих с одержимым. В результате Вавилон отвоевывает для себя новый участок джунглей, вырубая его нашими же собственными руками.

Знак скруджа - Дева, покровитель - Меркурий, стихия - земля, цвет синий. Скрудж дружен с ИЗМЕНКАМИ и СТРЕМАКОМ, но особо тесно связан с ТОРЧКОМ. В ряде случаев, появление скруджа означает, что ТОРЧОК уже где-то рядом или даже начал свое внедрение. Например, если нормальный растаман вдруг начал зажимать траву и падать на хвосты - значит, скоро заторчит. Враждебны скруджу только ДОГОНЯЛКИ, но это проявляется исключительно в тех случаях, когда одержимый курит "свою" траву. Если трава "чужая", скрудж успокаивается и не мешает ДОГОНЯЛКАМ.

Борьбу со скруджем нужно начинать с себя. Изгонять его из других бесполезно: внедрившийся скрудж сразу же формирует у одержимого полную моральную глухоту, граничащую с социопатией. Одержимому кажется, что все окружающие "разводят" и "используют" его, а посему любые разговоры о взаимопомощи и товариществе вызывают у него неадекватную реакцию.


СТРЕМАК. Крылатое чудовище, сочетающее в себе черты хищных зверей и ядовитых насекомых. Обитает в "стремных" местах, таких как отделения милиции, тюрьмы, больницы, глухие темные закоулки и т.п. Кроме того, целые стаи стремаков летают за автомобилями, злыми собаками, ментами и прочими стремными персонажами.

Стремак никогда не нападает на людей - его интересуют только ИЗМЕНКИ, которые служат ему пищей. Подлетев к человеку, окруженному роем ИЗМЕНОК, он пожирает их всех, а затем испражняется прямо в воздух и улетает. Испражнения стремака имеют газообразную консистенцию и ядовитый запах, вызывающий у пострадавшего мощный выброс адреналина. Вследствие этого человека охватывает животный страх, он теряет самоконтроль и может натворить глупостей.

Практически каждый из нас хотя бы раз в своей жизни подвергся нападению стремака - и каждый знает, что для этого вовсе не обязательно курить траву. Обязательно лишь наличие роящихся ИЗМЕНОК, которые (как об этом сказано в соответствующей статье) не имеют однозначной привязки к каннабису. Поэтому для защиты от стремака важно держать свои ИЗМЕНКИ при себе и не давать им роиться и размножаться.

Знак стремака - Скорпион, покровители - Марс и Плутон, стихия - вода, цвет черный. Среди демонов он дружит только со СКРУДЖЕМ, а всех остальных откровенно презирает. Нужно отметить, что испражнения стремака представляют собой что-то вроде наркотика: некоторые люди подсаживаются на их отвратительный запах и начинают искусственно вызывать роение изменок, чтобы привлечь этого демона.


ТОРЧОК. Многоногий глист с огромной пастью, иногда называемый "конопляным Сатаной"; самый зловредный из существующих демонов. Неизвестно, где он обитает и откуда приходит; возможно, что, подобно СВИНЬЕ КОНОПЛЯНОЙ, он живет в нас от рождения, но у некоторых людей неактивен, а у других развивается и разворачивается в полную силу. Существует гипотеза, что личинкой торчка является "хочунчик" - довольно неприятный духовный вирус, распространяющийся в дошкольных детских учреждениях, а также посредством телевизионной рекламы. Согласно этой гипотезе, хочунчик со временем превращается во взрослого "хочуна", а под воздействием ДОГОНЯЛОК будто бы мутирует в торчка. Еще одна гипотеза рекомендует считать торчка отцом ДОГОНЯЛОК: он будто бы высылает своих дочерей, дабы они подготавливали клиентов для его внедрения. Все эти гипотезы имеют множество обоснований и опровержений, и, несомненно, являются хорошим материалом для размышлений по накурке; однако их научная и практическая ценность весьма сомнительна.

Жизнедеятельность торчка с момента внедрения изучена и описана гораздо лучше, чем его происхождение. Внедрившийся торчок присасывается к специфическому тонкоматериальному органу, иногда называемому "душой", и с тех пор живет за счет человека, в которого он внедрился. Торчок питается психоактивными веществами, из которых обычно предпочитает какое-либо одно, а все остальные принимает либо не принимает в качестве заменителей. Если человек уважает своего торчка и регулярно кормит его излюбленным веществом, торчок растет, жиреет и постепенно врастает в тонкоматериальный орган, к которому присосался. Если же торчка держат на голодном пайке, он начинает жутко выть и царапать душу своими ножками. В результате субъект, одержимый торчком, приходит в крайне плачевное состояние, называемое "ломкой", "кумарами" или "похмельем".

Нужно отметить, что конопля не является излюбленным блюдом торчка: от нее он не растет и не набирает вес. Но растаман, одержимый торчком, имеет все шансы стать наркоманом. Сперва он курит траву лишь для того, чтобы утихомирить своего демона, а затем поддается на его уговоры и переходит к приему более тяжелых веществ - чаще всего, опиатов, амфетаминов или алкоголя. Это едва ли можно назвать правильным подходом к решению проблемы торчка. Напротив, при чисто конопляной диете (без алкоголя и табака) торчок достаточно слаб и непрочно держится за душу, вследствие чего истребить его бывает довольно легко. Достаточно лишь не кормить его некоторое время (от месяца до полугода), и он издохнет сам по себе. Подчеркнем, что речь идет именно об истреблении торчка: пока он жив, изгнать его невозможно.

Торчок не связан ни с каким знаком Зодиака, не имеет покровителя, стихии и цвета. Он дружествен всем демонам, кроме ОБЛОМА, который часто мешает растаману добыть столько конопли, сколько нужно для прокормления торчка. Однако взрослый торчок сильнее ОБЛОМА и (как сказано в соответствующей статье) без труда загоняет его под плинтус.


ТУПАК. Безголовый антропоморф с двумя левыми руками и ногами. Не имеет постоянного места жительства, а потому бродит по свету и пристает к людям, находящимся в разных неадекватных состояниях. Повстречав такого человека, тупак влезает ему на загривок и находится там до тех пор, пока его не стряхнут. Кстати, наилучший способ устранения тупака - это внезапный кувырок через голову (что неоднократно проверено автором данного очерка).

Замечено, что тупак существует в двух разновидностях, которые практически не отличаются внешне, но имеют существенные различия в поведении. В частности, т.н. "тупак амару", укрепившись на загривке, начинает отбивать по голове клиента какой-нибудь бодрый маршевый ритм, побуждая его двигаться вперед и совершать активные действия. Если на носу клиента при этом сидит ЗАМОРОЧКА, то его действия настойчивы, труднопредсказуемы и кайфоломны для окружающих. Если же ЗАМОРОЧКИ нету, то одержимость тупаком выливается в долгие бесцельные хождения, при которых иногда можно заблудиться и, как говорят растаманы, "найти себе на жопу приключений".

Другая разновидность тупака - т.н. "тупак отмороз" - не бьет клиента, но ласково гладит его по голове, отчего в ней происходят некие процессы, серьезно нарушающие связность мыслей, ухудшающие память и замедляющие реакцию. В результате одержимый становится "отмороженым". Это состояние не напряжно, а иногда даже приятно, и некоторые считают, что именно оно является вершиной конопляного кайфа. Разумеется, это не так; но, если кому-то это нравится, то не надо насильно кувыркать его через голову. "Отмороженные" растаманы не опасны для общества и создают некоторый напряг лишь в том случае, если в них вселяется БОЛТУНЕЦ или ЧЕРТИ ДОСТАВУЧИЕ.

Знак тупака - Овен, покровитель - Марс, стихия (как ни странно) огонь, цвет неопределенный. Он дружен со всей нечистью и часто способствует ее внедрению. Тупак весьма привязчив и часто не покидает одержимого даже на попуске, но сидит у него на шее много дней подряд, а иногда просто бродит рядом и оседлывает при всяком удобном случае.


ЧЕРТИ ДОСТАВУЧИЕ. Микроскопические уродцы, похожие на диджеев. В принципе, это и есть диджеи, только очень мелкие; "чертями" их называют потому, что они очень тупые и попсовые. Сами же они считают себя не чертями, но крутыми и продвинутыми музыкантами, либо поэтами-постмодернистами, либо суперзвездами эстрады - а потому и ведут себя соответствующим образом.

Черти тусуются в окрестностях телевизоров и радиоприемников. Там они "пополняют свою фонотеку", записывая "прогрессивную музыку" и "шизовые прогоны". Диски у них очень маленькие и рассчитаны всего лишь на две-три секунды звучания; впрочем, чертям и этого вполне достаточно. Черт, записавший для себя три-четыре диска, тут же отправляется гастролировать по нашим ушам. Забравшись в ухо, он расставляет аппаратуру и "устраивает дискотеку" - то есть, проигрывает один и тот же фрагмент несколько тысяч раз подряд, а сам сидит за пультом и "прется с собственной крутости". Иногда он нарочно искажает воспроизведение, включает спецэффекты или произносит в микрофон разные фразы (чаще всего нецензурные). На вопрос "Что это играет?" черт не отвечает, потому что редко обращает внимание на такие мелочи.

Доставучие черти способны влезть в любые уши, но больше всего они любят обкуренных слушателей. Возможно, это связано с психоаккустическими свойствами травы Джа; а может быть, чертей привлекает расслабленность и добродушие планокуров, которые сидят себе спокойно и не торопятся вытряхивать их из ушей. Вот почему у планокура зачастую по черту в каждом ухе и еще по десятку чертей толчется вокруг уха и ждет своей очереди.

Знак доставучих чертей - Водолей, покровители - Сатурн и Уран, стихия - воздух, цвета кислотные. Они очень дружны с БОЛТУНЦОМ: если он приползает на их дискотеку, у них начинается настоящий праздник. ТУПАК, ОБЛОМ и МОЛЧОК часто становятся их проводниками; ИЗМЕНКИ их глушат, а прочая нечисть просто терпит их присутствие, никак на него не реагируя. Если черти реально достали, их можно изгнать с помощью сосредоточенного и осмысленного чтения молитвы "Отче наш", повторенного двенадцать раз. К слову сказать, та же молитва действенна в случаях одержимости ДОГОНЯЛКАМИ и ЗАМОРОЧКАМИ, незаменима при роении ИЗМЕНОК и при нападении СТРЕМАКА, а также полезна во многих иных жизненных ситуациях. Поэтому позвольте привести ее полный славянский текст в качестве эпилога к данной "Демонологии":

Отче наш,
иже еси на небесех!
Да святится имя Твое,
да приидет царствие Твое,
и да будет воля Твоя
яко же на небеси,
тако и на земли!
Хлеб наш насущный даждь нам днесь,
и остави нам долги наши,
яко же мы оставляем должникам нашим,
и не введи нас во искушение,
но избави нас от лукаваго!

Аминь!


Фуууууууууух,уморилась набирать

БЕСПОЩАДНЫЙ ЦЕНТР

Случай из полтавской жизни


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА (в порядке их появления на сцене):


ХРЮШКИН (на самом деле Сергей Галицкий) - полтавский распиздяй и планокур. Лет ему под 25, но может быть и старше.

ГАЛИМОВ (Руслан) - друг Хрюшкина.

ТЕЩА Хрюшкина - женщина под шестьдесят, сельского происхождения. Говорит на украинском "суржике".

САНИТАР Саша - молодой человек, ровесник Хрюшкина.

САНИТАРКА Маша - тоже ровесница Хрюшкина.

МЕНТ КОЛЯ - сержант милиции, совсем молоденький (сразу после армии, или вместо армии служить пошел).

Товарищ СТАРШИНА - безымянный мент лет сорока, непосредственный начальник мента Коли. Тоже говорит на "суржике", но с бОльшим количеством русских слов.

САНИТАРЫ ИЗ ДУРДОМА - трое молодых людей крепкого телосложения, наглые и циничные.

ТЕТЯ СВЕТА - жена Хрюшкина, его ровесница, очень деловая.

Сцена представляет собой развертку однокомнатной квартиры: комната (один блок), кухня (еще один блок) и совмещенный санузел (третий блок). Все три блока сообщаются между собой дверями, которые стоят боком к зрителю.


СЦЕНА 1


[Зрители входят в зал и видят сцену без занавеса. Играет FM-радио. На кухне сидят ХРЮШКИН с ГАЛИМОВЫМ. Пока зрители рассаживаются, они забивают косяк и раскуриваются. При этом происходит стандартная подкосячная беседа, которая может варьироваться в зависимости от настроения актеров. Для правильного запаха можно использовать сушеную собачью мяту или петрушку. Раскурившись, они сидят неподвижно и молчат даже после того, как в зале погас свет. ХРЮШКИН совершенно удовлетворен этой ситуацией, ГАЛИМОВУ же она доставляет явные неудобства. Он все-время что-то вертит в руках, то встает, то садится, закуривает и т.д. Наконец ГАЛИМОВ не выдерживает и нарушает молчание.]


ГАЛИМОВ: Хрюшкин!

[ХРЮШКИН молчит.]

ГАЛИМОВ: Хрюшкин!

[ХРЮШКИН молчит.]

ГАЛИМОВ: Хрюшкин!

ХРЮШКИН: А?

ГАЛИМОВ: Хуй на! Не висни, блядь, скажи что-нибудь.

ХРЮШКИН [задумавшись]: Да... Ништяк. [Нюхает воздух.] А запах-то какой!

ГАЛИМОВ: Вот по запаху она тебя и спалит!

ХРЮШКИН: В смысле, кто?

ГАЛИМОВ: В смысле, теща.

ХРЮШКИН: А-а... Так она ж не врубается.

[Молчание. ГАЛИМОВ явно задумался. ХРЮШКИН продолжает сидеть с блаженной улыбкой.]

ГАЛИМОВ: Хрюшкин!

ХРЮШКИН [медленно, с расстановкой, тщательно подбирая слова]: Не, Галимов, ты это... Ну, заебал, короче... Ты зачем сюда пришел: пиздеть или оттягиваться?

[ГАЛИМОВ не знает, что ответить.]

ХРЮШКИН: Ну, вот... Молчание, Руся, вот лучшая музыка! [Хрюкает, чрезвычайно довольный столь умной фразой]. Да. Молчание - это же кайф!

Ну, вот, начнем мы с тобой пиздеть - а хули толку? За что пиздеть-то? А так: сидим себе, молчим, музыку слушаем...

ГАЛИМОВ: О! А давай музыку нормальную поставим.

ХРЮШКИН [подозрительно]: Типа Боба Марли?

ГАЛИМОВ [задумывается]: Та, не... Боб Марли уже заебал... А давай...

ХРЮШКИН: Во-во. И Питер Тош заебал, и Блэк Ухуру заебало, и Ю-Би-Сорок заебало [в продолжение беседы Галимов кивает головой] - короче, сколько есть кассет, все уже заебали. А давай-ка мы лучше...

[Пауза.]

ГАЛИМОВ: Что лучше? Борщика наебнуть?

ХРЮШКИН: Ага! Он теплый еще!

ГАЛИМОВ: Ну, Хрюшкин, ты гонишь! На хуя ж кайф ломать?

ХРЮШКИН: [с важным видом]: Борщик - это кайф. [Снимает с плиты пятилитровую кастрюлю и ставит ее на стол].

ГАЛИМОВ [морщится]: Без меня!

ХРЮШКИН: Нуу, то ты просто не врубаешься. Смотри, какой борщик! [Зачерпывает половник борща и подносит к носу Галимова; тот рефлекторно отодвигает голову]. Сам, между прочим, варил, по эксклюзивному рецепту. А?

[ГАЛИМОВ мотает головой].

ХРЮШКИН: На нет и суда нет. [Прихлебывает из половника, затем начинает есть половником прямо из кастрюли]. Мое дело предложить, твое дело отказаться Мне же больше...

ГАЛИМОВ [внезапно]: Хрюшкин! Ты же буржуй!

ХРЮШКИН: Ха! А ты тогда кто?

ГАЛИМОВ: И я буржуй. Оба мы с тобой буржуи, блядь. Буржуи, блядь, ебаные. Разожравшиеся, блядь, ебаные два буржуя.

ХРЮШКИН: А что плохого?

[ГАЛИМОВ молчит.]

ХРЮШКИН [прихлебывая борщ]: Не, в натуре, а что плохого? Сидим вот, шмаль хорошую курим, борщик едим... Мы же не украли, не убили - сами все вырастили, своими, между прочим, руками, все это вырастили - не, ну ты скажи: если нам сейчас хорошо -- что тут плохого? Я вот не пойму: почему, если человеку плохо, то это хорошо? А если хорошо, то он уже "блядь, ебаный буржуй"? Хуйня все это.

ГАЛИМОВ: Да нет. Ты не понял. Я же совсем не о том.

ХРЮШКИН [кладет половник в кастрюлю, ставит ее на стол]: Да понял я тебя, Руся, хорошо я тебя понял, о чем ты сейчас... Ты хочешь сказать: вот, были мы с тобой оба молодые и хорошие, а теперь вот стали старые и хуевые. Да? [ГАЛИМОВ кивает головой]. А почему?

ГАЛИМОВ: А потому что. Вот такие, блядь, два старых хуевых нудных перца. Сидим вот, молчим, борща хаваем... Потом телевизор смотреть будем, потом пообрубаемся...

ХРЮШКИН: Не-а. Потом теща приедет...

ГАЛИМОВ: Ага. И будем с ней вместе телевизор смотреть. За жизнь пиздеть, за цены на базаре. За телесериалы. За политику, за зарплату...

ХРЮШКИН [косясь на кастрюлю с борщом]: Ну, надо же разговор поддержать.

ГАЛИМОВ: Ага. Разговор поддержать... И вот так вот вся жизнь пройдет. Ты что, Хрюшкин, не врубаешься, что так вот и вся жизнь пройдет?! Вся вот возьмет и пройдет!

ХРЮШКИН [снова пододвигает к себе борщ]: Ну и хуй с ней. [Опять зачерпывает из кастрюли.] Она, между прочим, уже прошла. Одни воспоминания остались. [Отхлебывает из половника].

ГАЛИМОВ: Хрюшкин! А сколько тебе лет?

ХРЮШКИН [удивленно смотрит на ГАЛИМОВА]: Ты, что, Галимов, охуел? А тебе сколько лет?

[ГАЛИМОВ задумывается. ХРЮШКИН тоже что-то вычисляет в уме. Пауза.]

ХРЮШКИН: А, ебись оно конем. Все равно не сосчитаем. [Отхлебывает из половника.] Борща хочешь?

ГАЛИМОВ: Да пошел ты на хуй!

ХРЮШКИН [подражая Подеревъянскому]: А я и так на ньОму сыджУ, тИлькы нИжкы звысАють. [Смеется.] Борща хочешь? [Опять смеется.]

ГАЛИМОВ: Давай лучше еще покурим.

ХРЮШКИН: А нету! [Смеется.] Нету-нету-нету-нету!
Или, может, у тебя есть?

ГАЛИМОВ [тянется к карману, потом отдергивает руку]: А, ну его на хуй, с тобой курить. Пошли лучше на Фонарь, с людьми покурим.

ХРЮШКИН: Та, не... Сейчас вот теща приедет, а у нее ключа нет... Обижаться будет...

ГАЛИМОВ [встает]: А я пойду. А то хули толку с тобой сидеть? только кайф ломать.

[Выходит в коридор, начинает обуваться. ХРЮШКИН еще раз отхлебывает из половника и идет следом].

ГАЛИМОВ: Ну, пока.

ХРЮШКИН: Пока-пока. Приветы там передавай.

[ГАЛИМОВ уходит. ХРЮШКИН запирает за ним дверь, возвращается на кухню, закрывает форточку, достает большой пакет травы и, не спеша, забивает косяк.]

ХРЮШКИН [забивая косяк]: На Фонарь, блядь. А хули на том Фонаре? Такие же, блядь, уроды, только нищие. Только и слышно: Дай рубль! Отсыпь на косячок! А потом сядут и пиздят - каждый день одно и то же. Тоже, люди называется. Люди, блядь! Хиппи злоебучие!

[Забив косяк, некоторое время держит его в руках, продолжая свой монолог].

Не, все-таки, до чего же галимый народ! Каждый день - одни и те же морды, одни и те же базары, одни и те же приколы - ебануться и не встать! Один Гайдук был нормальный, да и тот в Москву съебался.

[Задумывается.]

Та! Хули там тот Гайдук! Тоже, блядь, сволОта жадная: какие бабки зарабатывает, а как вина купить - так вечно денег нет. Семья, блядь, у него. Ну и хули? У меня, блядь, тоже семья...

[Замирает, пораженный внезапным открытием.]

..и я, блядь, такой же жлоб! Кугутяра, блядь, рожа буржуйская! Руслику, братишке, косяк зажал. Стыдно мне должно быть!

А мне вот ни хуя не стыдно. И ни хуюшечки не стыдно, ни хуюшечки не стыдно...

[Прикуривает косяк, делает несколько затяжек, кашляет, гасит косяк.]

Блядь, кашлючая какая! Я манал, такую траву в одно рыло курить.

[Снова зачерпывает и отхлебывает из половника. Затем наливает себе большую миску борща и нарезает хлеб, продолжая размышлять вслух.]

Надо было с Русликом... Сусликом... [Хихикает.] Ежиком... [Снова хихикает] ...резиновым. Гандон он, все-таки. А какой был пацан, и какой стал гандон. Вот, не было бы у меня травы - хуй бы он ко мне пришел. А! Все они такие! Сереженька, Сереженька... А как раскурятся, так сразу: Хрюшкин, блядь, пошел на хуй, кайфоломщик хуев! Это еще посмотреть, кто из нас кайфоломщик!

[Переносит еду в комнату, садится на ковер, включает телевизор. Проглатывает несколько ложек, сосредоточенно глядя в экран, затем возвращается на кухню, переносит в комнату кастрюлю и продолжает свое занятие.]

[Занавес или затемнение.]


СЦЕНА 2


[За занавесом слышен звонок. Занавес раскрывается. Хрюшкин неподвижно лежит на ковре перед телевизором, рядом стоит пустая кастрюля и миска. Звонок продолжает звенеть, затем дверь осторожно приоткрывается и в квартиру входит ТЕЩА.]

ТЕЩА: Света! Сэрьожа!

[ХРЮШКИН издает нечленораздельный звук.]

ТЕЩА [входя в комнату, замирает на пороге]: Сэрьожа! А шо цэ ты...

[ХРЮШКИН снова издает нечленораздельный звук, переворачивается лицом к зрителям и слегка срыгивает борщом.]

ТЕЩА: Ой! [Подходит и склоняется над ХРЮШКИНЫМ.] Сэрьожа, ты шо? Шо з тобою?

[ХРЮШКИН не отвечает. ТЕЩА осторожно притрагивается к нему, переворачивает на спину, приоткрывает глаз, подносит ухо к губам.]

ТЕЩА: Вроди дышэ. Жывый... А що цэ - кров? Так. Трэба скорую вызывать.

[Спешно подбегает к телефону, набирает 03, задумывается, потом говорит в трубку.]

ТЕЩА: Га? Цэ скОра пОмощь? Ой, жЭнщина, у нас такА бидА! Я прыхОжу, а вин лэжЫть, а з рОта кров... Та ни, жывЫй, бо дЫха... а з рОта кров... бОжэчкы! ГАлыцькый СэргИй... СкОко лет? ДвАдцять пъять... чы, мОжэ, двАдцять шисть - та ни, пышИть: двАдцять пъять, бо... [Задумывается, зависает.] Га? Ааа, двАдцять пъять, пышИть, двАдцять пъять. Шо? Ни, нэ знАю, я тИко прыйшлА, а вин лэжЫть... [Снова зависает, разглядывает кастрюлю.] Га? Ну, я й кажУ: врОди, борщ йыв, онО, кастрУля пустА стоЙЫть... От, зарАза! ОцЭ, нИбы йомУ тарилОк нэмА! Та ни, цэ я про своЕ. Та ни, про своЕ! Ой, жЭнщина, вы не представляетэ, яка свынЯ! ОцЭ, як сам дОма, так завждЫ прЯмо з кастрУли йысть, прЯмо отАк бэрЭ ополОвныка и ополОвныком з кастрУли йысть... СвынЯ! Та ни, шо вы такЭ кАжэтэ, рятувАты трЭба, цэ ж мий зять... Шо вы смиЕтэсь, я сэрйОзно. Та ни, нэ свЫня сэрйОзно, а сэрйОзно рятувАты трЭба. Шо вы смиЕтэсь? Приедет, ждите? А скОко ждаты?

ОтакЭ! Трубку повесила! "Вызов прийнят, ждите". А скОко ждаты?
[Оглядывается по сторонам.] БОжэчкы! СичАс лЮдэ прЫйдуть, а тут...

[Поднимает с пола кастрюлю, уносит в мойку, затем начинает прибирать в квартире. По ее движениям видно, что дым марихуаны, скопившийся в квартире, уже на нее подействовал.]


СЦЕНА 3


[Cнова звенит звонок. ТЕЩА открывает дверь. Входят САНИТАР и САНИТАРКА.]

САНИТАР [внимательно нюхая воздух]: Здравствуйте!

ТЕЩА: Здрастуйтэ.

САНИТАР [с широкой улыбкой]: Ну, и где наш больной?

ТЕЩА [нелюбезно]: Ось, лэжЫть.

САНИТАР: Ага. Ну, мы его сейчас... [Снова нюхает воздух, подходит к больному. САНИТАРКА следует за ним.] Сейчас, сейчас... [Садится на корточки, переворачивает Хрюшкина на спину, поднимает ему веко, заглядывает в глаз. САНИТАРКА тоже садится на ковер и "зависает" без движения; на лице ее отражается напряженный мыслительный процесс.]

ХРЮШКИН [сквозь сон]: На хуй...

САНИТАР [борясь с внезапным приступом смеха]: Живой. [Смех переходит в беззвучную истерику, САНИТАРКА тоже хихикает, ТЕЩА с подозрением косится на обоих].

САНИТАР: Живее всех живых, просто накурился до обморока. [Оглядывается на ТЕЩУ, которая стоит как вкопанная. Встречается с нею взглядами, происходит небольшая беззвучная дуэль.]

ТЕЩА: А шо цэ... чомУ в ньОго кров?

САНИТАР [трогает "кровь" пальцем, затем нюхает]: Это не кровь. Это борщ. Он борща обожрался [снова самопроизвольно хихикает]. Вот, посмотрите.

[Встает с пола, подносит палец к тещиному носу. ТЕЩА отдергивает голову. САНИТАР снова хихикает, потом вдруг делает серьезное лицо.]

САНИТАР: Кстати, хозяйка, а борща не осталось?

ТЕЩА: А вам на що?

САНИТАР: Нуу... Для экспертизы!

ТЕЩА: Ни. НэмАе.

САНИТАР: Жаль... Очень жаль...

[Пауза, в ходе которой происходит обмен взглядами].

САНИТАР: Ну, раз борща не осталось, так может быть, хоть колбаски какой-нибудь? Или яичницу пожарите, а то ведь с утра не евши. А мы покамест зятя вашего починим.

[ТЕЩА глядит на САНИТАРА с недоверием.]

САНИТАР: Ну шо вам, хозяйка, пары яиц уже жалко? Мы тут по вызовам мотаемся, себя не жалея, семьи не видим, зарплату третий месяц не получали - и все ради того, между прочим, именно ради того, чтобы зять ваш был жив-здоров! Жизнью, можно сказать, жертвуем, а вы... Эх, вы!

[ТЕЩА молча уходит на кухню и начинает жарить яичницу, нарезать хлеб и т.д. САНИТАР садится на ковер рядом с ХРЮШКИНЫМ, достает из саквояжа тонометр и пытается приладить его к ХРЮШКИНУ, одновременно прислушиваясь к происходящему на кухне.]

САНИТАР: Пожарит или не пожарит? О! Вроде холодильник хлопнул. Как эта срань присоединяется? Ага, вот.. О! Сковородку чистит! Слышишь, Маша, она сковородку чистит! Сейчас обедать будем!

[САНИТАРКА не отвечает, сидя в той же позе с тем же выражением на лице]. Маша, ты что?

САНИТАРКА: Ой, Саша, со мною что-то не то...

САНИТАР [глядя на нее в упор]: А, это нормально. Это тебя тОркнуло. Меня, кстати, тоже тОркнуло, и причем нехило. Этот, как его там, он сегодня неплохую траву курил...

САНИТАРКА: Саша...

САНИТАР: Что?

САНИТАРКА: Саша, но мы же не курили. Как же нас могло...

САНИТАР: ...тОркнуть? Очень даже могло. [С ученым видом:] Видишь ли, пассивное курение марихуаны, которое имеет место в данном случае, также может оказывать, и оказывает, вернее, уже оказало... Оказало! Таки оказало! Оказало, оказало, оказало - мгм, оказало определенное психоактивное воздействие. Проще говоря, мы с тобою "хАпнули центрОв" - это, видишь ли, в народе принято называть... Ага! В общем, дым марихуаны, скапливающийся в помещении, в народе принято называть "центром", или "маяком", но "маяк" -- это обычно в России говорят, а у нас с тобою центр. [Снова нюхает воздух.] Неумолимый и беспощадный.

САНИТАРКА [чуть не плача]: Саша! Что делать?

САНИТАР: Радоваться! [Видит, что САНИТАРКА не спешит радоваться, пододвигается к ней, обнимает, гладит по волосам.]

САНИТАРКА: Саша! Что делать? Я же теперь наркоманкой стану...

САНИТАР: Та не... Не станешь...

[Подсаживается к ней, обнимает и что то шепчет на ухо. Санитарка постепенно начинает улыбаться и хихикать, а затем все постепенно переходит в эротическую игру, более или менее откровенную, по желанию актеров. Между тем ТЕЩА выходит из кухни и замирает на пороге комнаты, наблюдая эту сцену. Спустя некоторое время она так же тихонько перебирается к телефону и звонит в милицию.]

ТЕЩА [шепотом]: Алё! Милиция? Ой, девушка, у нас тут такЭ... Ни, я нэ мОжу громче, бо вонЫ щэ тут. Та, вонЫ. БандЫты. ГрабИжныкы. Зятя мОго вбЫлы, я прыхОджу, а вин лэжЫть, и кров з рОта, а вонЫ смиЮться, кАжуть, цЭ борщ. Так, адрЭса, зараз... -- маршала Бирюзова шиснадцять, квартыра 32 - ой, тИкы хай скорИшэ вжэ прыЙЫдуть, бо вонЫ щэ й мэнЭ вбъють. Що, кАжэтэ? У вАнну сховАтыся? Ага, я зАраз...

[ТЕЩА запирается в ванной. Санитары некоторое время продолжают свое занятие, потом САНИТАРКА отстраняется от САНИТАРА и оглядывается по сторонам.]

САНИТАР: Маша, ты что?

САНИТАРКА: Саша... Мы же тут не одни...

САНИТАР: Одни, не одни, какая разница... [Тянется к САНИТАРКЕ, но она встает и отступает на шаг; тогда и он встает, поправляет халат, оглядывается по сторонам.] А где же бабка-то? Хозяйка, где же вы? Принимайте работу!

[САНИТАР выходит на кухню, САНИТАРКА следом за ним. ]

О! И тут нету! Эй, хозяечка!

[ТЕЩА в ванной испуганно съеживается, старается не дышать.]

Вот она была и нету... [Замечает яичницу.] Оба-на! Хавчик! Смотри, Маша - хавчик! Сейчас мы его усвинячим!

[САНИТАРКА стоит в нерешительности; видно, что ей очень хочется есть, но как-то стыдно и неудобно, что ли. Между тем, САНИТАР ставит сковородку на стол.]

Ну, Маша, сИдайтэ, будь лАска, и до робОты!

САНИТАРКА: Я... я не...

САНИТАР: Не хочешь -- как хочешь. Тут и на одного-то маловато будет.

[Берет кусок хлеба, вилку, принимается за яичницу. САНИТАРКА все еще мнется, затем вдруг резко и решительно хватает вилку, подсаживается и начинает есть.]

САНИТАР: О! Так бы и сразу! Свиняк, мать, -- это не шутка, это вещь серьезная, требующая немедленного и обильного удовлетворения.

САНИТАРКА: Свиняк?

САНИТАР: Ну, да, свиняк, или свинячка - это народное название явления, характерного для интоксикации каннабиноидами. Аппетит, понимаешь ли, чрезвычайно могучий, зверский аппетит, и все такое вкусное - то есть, я хотел сказать, вкусовые ощущения чрезвычайно интенсивны, и... Ага? Правда, очень вкусно?

САНИТАРКА: Ага.

САНИТАР: Вот! А ты еще хлебушка, и сметанки... [САНИТАР заглядывает в холодильник] где же тут сметана... Нет, это не сметана! Что за дурная мода, пустые банки в холодильник ставить! Ну, давай, может, наскребем чего-нибудь... О! А тут и майонез есть, майонез ведь гораздо лучше...

САНИТАРКА: Не люблю майонез. [Хихикает, потом заходится смехом.]

САНИТАР: Маш, а, Маш? Может, вместе посмеемся?

САНИТАРКА [борясь с приступами смеха]: Нет... Это так сложно объяснить, я вот сейчас поняла, но это так сложно... Саша, закрой холодильник, испортится!

САНИТАР: Подожди, я сейчас... Может быть, там еще чего-нибудь... Вау! Котлеты! Маша, хочешь котлету?

САНИТАРКА: Вот, ты понимаешь... Ну, как это сказать... Короче говоря, когда я говорю, что не хочу, а на самом деле хочу, а иногда говорю хочу, а на самом деле не знаю, хочу или не хочу - глупо, да? Фффух! Саша, холодильник закрой, пожалуйста! Испортится ведь.

САНИТАР [достав из холодильника кастрюлю с котлетами, закрывает дверцу]: Не. Теперь не испортится. Вот, я его надежно закрыл, сейчас проверим [дергает ручку, дверца открывается] - нет, плохо закрыл, надо посильнее хлопнуть [хлопает] - оп! И поехали!

[САНИТАР ставит кастрюлю на стол. САНИТАРКА берет колету, внимательно осматривает ее со всех сторон.]

САНИТАРКА: Рыбная, что ли...

САНИТАР: Ну, вот. Ты еще скажи, что рыбные котлеты не любишь.

САНИТАРКА: Нет. Люблю. Я все люблю [надкусывает котлету], только мне стыдно...

САНИТАР: Чего стыдно?

САНИТАРКА: Ну... Это так сразу не объяснишь. Понимаешь, Саша, вот, я хочу, и мне сразу стыдно, что я хочу [опять надкусывает котлету]; а потом я не хочу, и мне уже стыдно, что я не хочу, хотя только что было стыдно, что я хочу, и...

САНИТАР [с набитым ртом]: Короче говоря, и хотеть стыдно, и не хотеть стыдно?

САНИТАРКА: Что ты надо мной издеваешься? Ну вот, опять ты все мои слова переврал! Я же не про это говорила, а я говорила, что вот, например... Например, я майонез люблю, на самом деле, а вместо этого беру котлету, и прямо руками ем...

САНИТАР: Нуу, мать, это еще не самый клинический случай! Пациент-то наш, например, -- ну, ладно, оставим его в покое, пусть его лежит, или вот это, классический вариант, когда салат руками едят - ну, это совсем неинтересно, это, допустим, даже я так делаю, это, если руки помыть, так очень даже нормально. А вот, мне Гайдук рассказывал за одного перца, так тот вобще масло от куска откусывал, а потом от батона откусывал, типа как хлеб с маслом... а мать потом ругалась, что все масло погрызено... Или еще... [замечает в пепельнице недокуренную папиросу с марихуаной] ага! Похоже, нам тут и покурить осталось!

САНИТАРКА: Я не буду.

САНИТАР: Ну, вот, опять та же самая тема! Ты мне скажи: ты хочешь курить, или ты не хочешь курить?

САНИТАРКА [задумавшись]: Не хочу.

САНИТАР: А на самом деле?

[Пауза, дуэль взглядов.]

САНИТАРКА [обречено]: Ну, давай.

[Происходит раскурка, в ходе которой САНИТАР вдувает САНИТАРКЕ паровоз. В продолжение всей этой сцены теща находится в ванной, но не сидит без дела. Сперва она смотрит в зеркало, затем рассматривает дочкину косметику и начинает краситься "по-боевому", как на танцы. Затем берет плойку и закручивает волосы. Потом рассматривает себя в зеркале, принимает героическую осанку, наконец осматривается по сторонам и берет в руки поочередно все тяжелые предметы, которые есть в ванной, как бы примеряясь к ним. ]

САНИТАРКА [кашляя]: Фффу... Больше не буду.

САНИТАР: А больше и не надо! Я уже чувствую...

САНИТАРКА: Ой...

[Звонок в дверь, потом еще и еще.]

САНИТАРКА: Саша, звонят!

САНИТАР: А это, родная ты моя, слуховая галлюцинация. На самом деле, и не галлюцинация даже, а псевдогаллюцинация, просто ты один звук за другой принимаешь. Это далеко, на другой стороне улицы у машины сигнализация, а тебе кажется, что это звонок. Просто слух очень обостряется, сейчас бы хорошо бы музыку послушать.

[Встает, осматривает магнитофон, начинает рыться в кассетах.]

САНИТАР: О! "Блэк Ухуру"! А я думал, что у такого жлоба, ну, в самом лучшем случае, "Кино" или хард-рок какой-нибудь. Вроде "Дип Перпл". А кстати, знаешь, так вдруг захотелось старый тяжеляк послушать...

[В этом момент в прихожую входят МЕНТЫ. В тот же момент ТЕЩА наконец остановила свой выбор на швабре и с криком "Ну, оцЭ я йым дам!" выскакивает из ванной, но останавливается, увидев МЕНТОВ. САНИТАРЫ тоже их видят и замирают на месте. Немая сцена.]


СЦЕНА 4

[Те же и МЕНТЫ.]

САНИТАР [САНИТАРКЕ, шепотом]: Маша, у нас все в порядке. Мы юные влюбленные.

[Садится за стол, принимает томный вид, делает влюбленные глаза. Между тем, МЕНТЫ отодвигают оторопевшую ТЕЩУ и входят на кухню.]

СТАРШИНА: Здрастуйтэ. Прэдьявить докумэнты, будь ласка.

[ТЕЩА пытается что-то сказать СТАРШИНЕ, но САНИТАР перебивает мента, отвлекая его внимание. Так же точно САНИТАР поступает и в дальнейшем.]

САНИТАР: Какие документы, товарищ старшина? Мы же врачи со "Скорой помощи".

СТАРШИНА: Врачи?

САНИТАР: Ну да, врачи. Мы по вызову приехали.

СТАРШИНА: По вызову?

САНИТАР: Ну да, по вызову. Нас хозяйка вызвала.

СТАРШИНА: Хозяйка?

СТАРШИНА: Ну, да, хозяйка вызвала. У нее сын заболел.

[Теща снова пытается вмешаться, но СТАРШИНА дает ей знак помолчать.]

СТАРШИНА: Так. Прэдьявить докумэнты, будь ласка.

[Эта сцена повторяется несколько раз, с разными вариациями, пока не начнет надоедать. Все это время МЕНТ КОЛЯ тупо стоит в коридоре и осматривается по сторонам. ТЕЩА оставляет свои попытки вставить слово в беседу, уходит в комнату, садится на диван и начинает что-то бурчать - очевидно, жалуется на жизнь.

Наконец МЕНТ КОЛЯ соображает, что к чему, и проходит на кухню. Видно, что он укурен "в хлам".]

МЕНТ КОЛЯ: О! Врачи! А промедол у вас есть?

СТАРШИНА: Пирамидон? На шо?

МЕНТ КОЛЯ: Не, товарищ старшина, то вы не понимаете. Пирамидон - то чухнЯ, в любой аптеке есть. А то - промедол... Лекарство такое секретное, шоб ничего не болело. На скорой помощи всегда есть.

САНИТАР [принимая внушительный вид]: Только в реанимации, уважаемый.

МЕНТ КОЛЯ: А шо есть?

САНИТАР: Только димедрол, уважаемый, только димедрол.

СТАРШИНА: Димедрол?

МЕНТ КОЛЯ: Ну, димедрол ничего, тоже ничего... Лекарство тоже ничего... [С наездом.] Слы, пацан, а может, у тебя кетамин есть?

САНИТАР: Пацан?...

МЕНТ КОЛЯ: Ну, мужик, не в обиду... Ты ж нормальный, да? Ну, так будь нормальным!

САНИТАР: Кетамин тоже в реанимации, а у нас не реанимация, а нормальная "скорая помощь". У нас только димедрол.

МЕНТ КОЛЯ [пытается наехать покруче, но пасует под пристальным взглядом САНИТАРА]: Та ну... Та я ж ничего... Ну, димедрол, то хай будет димедрол, я ж не против... Я ж ничего, хай будет димедрол. Только внутривенно. [Закатывает рукав.]

[САНИТАР делает МЕНТУ КОЛЕ инъекцию димедрола.]

МЕНТ КОЛЯ: Ох, хорошо! А для товарища старшины пару кубиков?

САНИТАР: Извини, больше нету.

СТАРШИНА: Як цэ "нету"? А ну, прэдъявить докумэнты!

САНИТАР: Ладно, сейчас посмотрю. О, вот еще одна ампула.

[САНИТАР делает СТАРШИНЕ инъекцию. МЕНТ КОЛЯ тем временем садится на пол у стенки и отъезжает.]

СТАРШИНА: Товарыщ сержант! А ну, нэ спать!

[МЕНТ КОЛЯ вскакивает и застывает по стойке смирно, но вскоре расслабляется и занимает прежнее место.]

СТАРШИНА [САНИТАРУ]: Ну, и шо у вас тут трАпылось?

САНИТАР: Не знаю, товарищ старшина. Мы на вызов приехали.

СТАРШИНА: И мы на вызов прыехали. А шо трАпылось?

САНИТАР: Ну, короче... Долго объяснять... Пойдемте, сами посмотрите.

[Увлекает СТАРШИНУ в комнату. ]

СТАРШИНА: Коля, нэ спать!

[МЕНТ КОЛЯ встает и идет следом. САНИТАРКА сидит не шевелясь, до сих пор переживая случившееся.]


СЦЕНА 5


[В комнате. Те же и ХРЮШКИН. ТЕЩА по-прежнему на диване и по-прежнему бурчит, иногда вяло жестикулируя, как будто с кем-то беседуя. САНИТАР приводит СТАРШИНУ в комнату и демонстрирует ему ХРЮШКИНА.]

САНИТАР: Вот, товарищ старшина.

САНИТАР: Коля, а ну, подывЫсь, шо з ным такЭ.

[МЕНТ КОЛЯ наклоняется над ХРЮШКИНЫМ, тормошит за плечо, поднимает веко, заглядывает в глаз.]

ХРЮШКИН [сквозь сон]: На хуй...

МЕНТ КОЛЯ [пинает ХРЮШКИНА ногой]: Каззел, блядь! Товарищ старшина, он матюкается!

СТАРШИНА [уже сонно]: Ну, так упЫздь його...

[МЕНТ КОЛЯ тычет ХРЮШКИНУ в живот резиновой дубинкой. ХРЮШКИН срыгивает борщом.]

МЕНТ КОЛЯ: Ох, ни хуя ж себе! Товарищ старшина!

СТАРШИНА [после паузы]: Га?

[МЕНТ КОЛЯ к тому моменту уже задремал. СТАРШИНА, напротив, проснулся и продолжает спрашивать.]

СТАРШИНА: Га? Шо? Я пытАю: ШО? [Замечает, что МЕНТ КОЛЯ задремал.] Коля, нэ спать!

МЕНТ КОЛЯ [вытянувшись по стойке смирно]: Шо?

СТАРШИНА: У жопе харашо! Дэ йЫхни докумэнты?

МЕНТ КОЛЯ: У жопе... То есть, так точно, товарищ старшина!

СТАРШИНА: Блядь! Шо "так точно"?

МЕНТ КОЛЯ: Документы, товарищ старшина.

СТАРШИНА [с упреком]: Ну, Коля, ну, шо за ёб твою мать? Я пытАю: дэ докумэнты?

САНИТАР: А вы у бабки спросИте. Она тут, вроде, с самого начала была.

СТАРШИНА [подойдя к ТЕЩЕ]: Здрастуйтэ. Прэдьявить докумэнты, будь ласка.

ТЕЩА [не открывая глаз]: А докумЭнты в порЯдку, товарыщ гэнеральный прокурор. Квартыра вЫкуплэна, ордэр и вси бамАгы в мЭнэ дома лэжАть, бо оцЫм дИтям ЙЫх хиба остАвыш? Вы ж бАчыте, товарыщ гэнэральный прокурор, шо воно тут рОбыться. Оцэ, як Света на робОти, а Сэрьожа, вин жэ як дитЯ, йомУ ничОго довирЯть низзя! И оцэ, вин лэжЫть, прыйЫхалы врачи и кажуть: цэ борщ. И я так думаю, товарыщ гэнеральный прокурор, шо то нэ борщ. То бандыты пэрэвдЯгнэни! Я ж тодИ хамИль-хамИль до телефону и вызываю милицию. ПрыЙЫхалы милицанэры: пьЯни, матюкаються и почынАють мого Сэрьожу быты. А бандыты смиЮться и кАжуть: "Только димедрол, уважаемый, только димедрол". НИбы-то я нэ знаю шо такэ димедрол, бо я санитаркою работала, а воны думають, шо я нэ знаю! Так оцэ, воны тым димедролом Сэрьожу обкололы и зараз почнуть всэ вынОсыты! А милиция з нымы у згОвори, чы можэ куплэна, я нэ зна', можэ й куплэна, бо ж у нас тэпэр дэмократия и плюрализьм, усИх купЫты можна, а милицанэры гИрши за бандЫтив, вжэ й нэ знаеш, кого бИльше боятыся... А я вжэ на пэнсии, и тОйы пэнсии нэ бачу вжэ трэтий мисяц, Света получае сто грЫвэнь, в Сэрьожи то густо, то пусто, бо вин на рынку торгуе, а там на рынку то рэкет, то милиция, то вкрАдуть, то нэгоднэ кУпэ - одно разорение, ота торговля... И щэ хочуть дытЫну завЭсты, а я йЫм кажу: яка дытЫна? Яка дытына? Хто йыйы будэ... [дальше монолог становится совсем неразборчивым, в нем мелькают имена персонажей политической сцены и тересериалов, с разными произвольными добавками, по желанию актрисы.]

[Когда теща начинает жаловаться на милицию, СТАРШИНА, до сих пор косившийся на САНИТАРА, выводит его на кухню. МЕНТ КОЛЯ остается в комнате, садится на диван рядом с ТЕЩЕЙ и снова задремывает.]

СТАРШИНА: А шо цэ за бабка?

СН. Не знаю. Она тут с самого начала была, и, я так думаю...

СТАРШИНА: Ну, ты шо, нэ бАчыш?

САНИТАР: Что именно?

СТАРШИНА: Парень, нэ прыдурюйся! Мы з тобою роботаем на одну контору, и не нада ставыты нам палкы в кальоса!

САНИТАРКА: Саша, мы уже можем ехать?

СТАРШИНА: Ни, нэ можэтэ.

САНИТАР: Так вы нас задерживаете?

СТАРШИНА: Да. Я вас задэржую.

САНИТАР: Тогда одну минутку.

[Решительно шагает в коридор, берет телефонную трубку, набирает номер диспетчерской.]

САНИТАР: Алло, Танюшка? Танюш, отзови нашего водителя, пожалуйста, нас тут милиция задержала. До вечера, наверное. Да так, ничего особенного, потом приеду, расскажу...

СТАРШИНА: А ну, покладЫ! ПокладЫ, кому сказав!

[САНИТАР кладет трубку.]

СТАРШИНА [ощупывая дубинку]: Ты шо, падлюка...

САНИТАР: Я вам, уважаемый, не падлюка, а врач со скорой помощи. Я на работе, меня пациенты ждут. И если меня задерживают, я должен, по крайней мере, предупредить начальство, чтобы машина не простаивала. А вам придется написать протокол, и за димедрол расписаться, между прочим.

СТАРШИНА: Якый димедрол?

САНИТАР: А то вы не знаете?!

[Пауза. СТАРШИНА смотрит на свой закатанный рукав и на локтевой сгиб и пасует окончательно.]

СТАРШИНА: Ну, я цэ... Я той... Парень, ты ж нурмальный?

САНИТАР: Йес, оф коз.

СТАРШИНА: Ну, отож, я й кажУ... Мы роботаем на одну контору... ты ж знаеш, яка в нас робота. Собача в нас робота. А в мэнэ жинка бэз роботы, та щэ двое дитэй...

САНИТАР: Ну, и?

СТАРШИНА: Ну, ты ж мэне пОйняв?

САНИТАР: Не уверен.

СТАРШИНА [вздыхает, лезет в карман, достает бумажник]: И я знаю, яка у вас робота, и яка у вас зарплата... Ну, кароче, парень, оцэ я сьО'дни нахалтурыв трИшэчкы, так ты визмЫ, не стесняйся...

[СТАРШИНА достает из бумажника купюру. САНИТАР глядит на него с демонстративным непониманием. Тогда СТАРШИНА достает еще одну купюру, затем еще одну. САНИТАР наконец берет.]

СТАРШИНА: Ну, ось и добрэ. А тэпэр пишлы, будэ в мЭнэ одна прозьба.

[САНИТАР и СТАРШИНА выходят в комнату, подходят к ТЕЩЕ, сидящей на диване.]

СТАРШИНА: Ну, ось, оця бабка... Ты ж бачыш, шо вона нэнурмальна?

САНИТАР: Ну, я же не психиатр...

СТАРШИНА: Слухай, парень, я тоби щэ грошей дам, тилькы забэры йыйы звидсы. Вона ж нэнурмальна, вона должна буты у дурдоми - ну, ты мэнэ пойняв?

САНИТАР: Понял, старшина, только и ты меня пойми. Я же только что машину отправил - что мне, по-твоему, троллейбусом ее везти?

СТАРШИНА: А шо ж робыты? Ты ж чув, шо вона про нас казала?

САНИТАР: А какая разница? Пусть говорит, что хочет - она же ненормальная.

[Пауза.]

СТАРШИНА: Ни, цэ нэпорядок. Если вона нэнурмальна, вона дОлжна буты у дурдоми.

САНИТАР [достает блокнот, раскрывает]: Ну, вот тебе номер психиатрической скорой помощи, позвони, они приедут, заберут.

СТАРШИНА: Нэ трэба, сам знаю, як тудЫ звонЫты. Коля!

[Мент Коля вскакивает с дивана.]

МЕНТ КОЛЯ: Я!

СТАРШИНА: Так, Коля, вызывай психиатрычну, хай прыйидуть и йыйы забэруть.

МЕНТ КОЛЯ: Ага.

СТАРШИНА: Не ага, а так точно!

МЕНТ КОЛЯ: Ага... То есть, так точно!

[Идет в коридор, снимает телефонную трубку, набирает номер.]

МЕНТ КОЛЯ: Алло! Это психиатрическая скорая помощь? Старшина Босэнко вас беспокоит. У нас тут психиатрический больной, буйный. Возраст? Лет шестьдесят. Пол... женский. Ага... Спасибо...

[В ходе разговора МЕНТ КОЛЯ присаживается под стенку и задремывает с трубкой в руках. СТАРШИНА тем временем садится на диван и тоже задремывает.

САНИТАР озирает эту картину, потом переводит взгляд на телевизор и, уже не в силах оторваться, присаживается на ковер рядом с ХРЮШКИНЫМ. Входит САНИТАРКА.]

САНИТАРКА: Саша, ну что, поехали?

САНИТАР: Сейчас. Вот, только Трансформеров досмотрим.

САНИТАРКА: Фу, Трансформеры! Я еще понимаю, Сэйлормун...

САНИТАР: Та, то ты не понимаешь... [Подозвав ее поближе, громким шепотом:] Трансформеров по накуре смотреть - самое то! Присядь на минутку, сейчас досмотрим и поедем...

[САНИТАРКА присаживается рядом с санитаром, он обнимает ее, и оба сосредоточенно глядят в телевизор.]

[Занавес или затемнение.]


СЦЕНА 6


[Та же декорация, и та же компания. МЕНТ КОЛЯ спит в коридоре возле телефона, СТАРШИНА и ТЕЩА на диване, САНТАР и САИТАРКА на ковре. Звенит звонок.]

САНИТАРКА: Саша, звонят...

САНИТАР: Ну и пусть звонят... Кому надо, сам зайдет.

[Продолжают спать. Звонок звонит еще несколько раз, затем в квартиру входит 1-Й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА и застывает на пороге, обводя взором всю картину. ]

1-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Бляаа... Дурдом...

[Выходит на лестничную площадку. Оттуда доносятся обрывки разговора и взрывы хохота. Затем все трое САНИТАРОВ ИЗ ДУРДОМА потихоньку заходят в квартиру и останавливаются на пороге комнаты.]

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Ну, пиздец...

1-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: И кого тут забирать, спрашивается...

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА [достает блокнот, читает]: Сорок шесть лет, пол мужской... Вот этот, вроде... [Показывает на мента.]

1-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Та не, то ты не то читаешь. Смотри: "шестьдесят лет, пол женский". Вон она, на диване.

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Та не, то ты гонишь. Шестьдесят лет, пол женский, то прошлый вызов был. Когда она соседку ножницами порезала.

1-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Тю! Так то вобще позавчера было...

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Ну, вот, я ж и говорю. Шестьдесят лет, пол женский, то вобще позавчера было. А сегодня вот этот мужик... в ментовской форме.

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Мужики, ну его на хуй. Давайте лучше девчонку заберем.

САНИТАР: А вот я сейчас кому-то заберу!

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: О! Шурик! Привет! Какая встреча!

САНИТАР: Привет, Валера! Так ты сейчас на психиатрической?

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Ага.

САНИТАР: Ну, и как оно ничё?

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Ничё. [Хихикает.] Ничё. Ничё... [Смех переходит в истерику, другие санитары подозрительно косятся на него, он замечает и перестает смеяться.] В смысле, что ничё. [Санитарам.] Ребята, не ссыте, это наш человек. Смеяться - можно! [Снова ржет.]

САНИТАР: Скажи, ништяк?

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Ага. В жизни б не подумал, что можно с центров - и так угореть!

САНИТАР: Та! То ты еще всего не знаешь! Тут вобще такой дурдом творится...

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА [обиженно]: Блин! Чуть что - так сразу и дурдом!

[Все оборачиваются к нему, он продолжает.]

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: У нас в дурдоме, между прочим, мужики на полу не валяются. У нас чистота и порядок, даже получше, чем у некоторых дома. И анашой не воняет даже в сортире. У нас они все по струночке ходят! Дурдом, дурдом... Да что вы знаете про дурдом? И вобще, забудьте это слово "дурдом"! У нас вам не дурдом, ясно? У нас психиатрическая лечебница, лучшая в Украине, между прочим, у нас даже шведы лечиться приезжают!...

САНИТАР: Те самые?

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: А ты как думал? Те самые! Берут и приезжать, ебать их в сраку, берут и приезжают! И лечатся, блядь! Лечатся! И тебя, блядь, вылечим, на хуй! Вылечим! [Надвигается на САНИТАРА.]

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Валера, успокойся! Блядь, ну успокойся же ты, еб твою! [САНИТАРУ] Извини, брат, он как накурится, его иногда заносит.

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Кто накурился? Я накурился? Ты блядь, тезка злоебучая, ты вобще, блядь, думай, что гонишь!

1-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Валера, тише, мент проснется.

СТАРШИНА: А я и нэ сплю. [Встает.] Здрастуйтэ, хлОпци. Прэдъявить докумэнты, будь ласка.

3 САНИТАР: Хуй тебе в рот, а не документы! Сам, блядь, предъяви документы, чучело накуренное! [Смотрит менту в глаза.] Ооо, да ты еще и обкололся! А ну, покажи руки!

СТАРШИНА: Сичас. [Делает вид, что закатывает рукав, и вдруг выхватывает пистолет из кобуры и отпрыгивает в сторону.] А ну, хлопци, рукы вгору!

[САНИТАРЫ ИЗ ДУРДОМА удивленно смотрят на СТАРШИНУ. Он щелкает предохранителем.]

СТАРШИНА: Рукы вгору, кому сказав! Стрелять буду!

САНИТАР: Товарищ старшина, они ж нормальные...

СТАРШИНА: И ты рукы вгору, и давай сюда гроши! Ну?

[САНИТАР нарочито медленно ищет по карманам деньги. СТАРШИНА нетерпеливо следит за его движениями.]

СТАРШИНА: Ну?

[ХРЮШКИН громко пердит, как бы ему в ответ. САНИТАРЫ тихонько хихикают.]

СТАРШИНА: Ну?

[ХРЮШКИН снова громко пердит. САНИТАРЫ смеются громче. СТАРШИНА поворачивается к ХРЮШКИНУ, наводит на него пистолет.]

СТАРШИНА: Ну?

[ХРЮШКИН пердит. После этого смех переходит в общую истерику. Смеется даже СТАРШИНА и проснувшийся МЕНТ КОЛЯ. Занавес или затемнение; смех слышен еще некоторое время после.]


СЦЕНА 7.


[Все ТЕ ЖЕ на ковре перед телевизором. По телевизору идет "Белое солнце пустыни". ВСЕ хором повторяют за актерами цитатные реплики и дружно смеются. При общем оживлении ХРЮШКИН пердит; сперва это всех радует, затем после пердежа смех резко смолкает.]

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Обосрался...

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА [проверяет Хрюшкина]: Не, не обосрался.

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Блядь! А воняет как вагон тухлой капусты!

СТАРШИНА: Трэба форточку открыть. Товарыщ сэржант!

МЕНТ КОЛЯ: Я!

СТАРШИНА: Головка од хуЯ! Форточку открыть!

МЕНТ КОЛЯ: Есть! [Засыпает.]

СТАРШИНА: Бля! Ну, шо за маладьОж?

[ХРЮШКИН снова пердит.]

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Ну, теперь точно обосрался...

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА [проверяет Хрюшкина]: Не, не обосрался.

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: ПОКА не обосрался. Слушай, Валера, а давай его в ванну положим. Чтобы как только, так и сразу.

СТАРШИНА: А хули в ванну. Всэ одно вонЯтымэ ж. Трэба форточку открыть. Товарыщ старшина!

МЕНТ КОЛЯ: Га?

СТАРШИНА: Хуй на! Форточку открыть!

МЕНТ КОЛЯ: Есть! [Засыпает.]

САНИТАР [задумчиво]: Нет, коллеги, форточка здесь не поможет.

МЕНТ КОЛЯ [сквозь сон]: Ага.

СТАРШИНА: Шо "ага"? А ну, падъйом!

МЕНТ КОЛЯ: Есть! [Пытается подняться, падает.]

СТАРШИНА: От жэ ж дохлятина!

[ХРЮШКИН снова пердит.]

СТАРШИНА: ХлОпци! Будь ласка! Вынэсить його звидсы на хуй, шоб нэ воняв! Бо вжэ нэвозможно!

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: А и точно, давайте его на площадку вынесем.

САНИТАР: Не. Еще простудится...

[ХРЮШКИН снова пердит. 3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА встает с ковра.]

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Не простудится. Мы ему половичок постелим. А ну, пацаны, помогите! [Хватает ХРЮШКИНА за ногу, остальные САНИТАРЫ тоже встают и подключается к процессу. СТАРШИНА, не вставая с ковра, по привычке командует. САНИТАРЫ выносят ХРЮШКИНА за дверь, затем возвращаются к телевизору. Продолжается просмотр и комментирование "Белого солнца пустыни". Занавес или затемнение.]


СЦЕНА 8


[ТЕ ЖЕ на ковре. ВСЕ спят. Из-за двери доносятся шаги по лестнице, потом голос ТЕТИ СВЕТЫ.]

ТЕТЯ СВЕТА: Сережа, что с тобой? Опять уделался? Точно уделался! [Глухой удар, потом еще и еще.] Скотина, свинья, засранец! И с таким дебилом я жизнь связала! Нет, надо было маму слушать, правильно мама говорила...

[С этими словами ТЕТЯ СВЕТА входит в комнату и видит свою маму на диване.]

ТЕТЯ СВЕТА: Мама?

ТЕЩА [улыбается, не раскрывая глаз]: Всэ нурмально, дОню. Я вжэ з гэнэральным прокурором поговорыла, вин обицяв помОчь... Бо цэ ж невозможно... Оцэ, як ты на робОти, а Сэрьожа, вин жэ як дитЯ, йомУ ничОго довирЯть низзя! И оцэ, вин лэжЫть, прыйЫхалы врачи и кажуть: цэ борщ. Ну, скажы, хибА цэ борщ? От! И я так думаю шо то нэ борщ. То бандыты пэрэвдЯгнэни! Я ж тодИ хамИль-хамИль до телефону и вызываю милицию. ПрыЙЫхалы милицанэры: пьЯни, матюкаються и почынАють нашого Сэрьожу быты. А бандыты смиЮться и кАжуть: "Только димедрол, уважаемый, только димедрол". НИбы-то я нэ знаю шо такэ димедрол, бо я санитаркою работала, а воны думають, шо я нэ знаю! Так оцэ, воны тым димедролом Сэрьожу обкололы и зараз почнуть всэ вынОсыты! А милиция з нымы у згОвори, чы можэ куплэна, я нэ зна', можэ й куплэна, бо ж у нас тэпэр дэмократия и плюрализьм, усИх купЫты можна, а милицанэры гИрши за бандЫтив, вжэ й нэ знаеш, кого бИльше боятыся... А я вжэ на пэнсии, и тОйы пэнсии нэ бачу вжэ трэтий мисяц, ты получаеш сто грЫвэнь, в Сэрьожи то густо, то пусто, ты ж знаеш, там на рынку то рэкет, то милиция, то вкрАдуть, то нэгоднэ кУпэ - одно разорение, ота торговля... И щэ хОчэтэ дытЫну завЭсты. А яка тут дытына? Хто йыйы будэ...

[Монолог тещи идет фоном и заканчивается так же, как и в прошлый раз. В продолжение этой темы ТЕТЯ СВЕТА недолго стоит на месте, оглядывая обстановку, затем решительно открывает все форточки, заходит в ванную, берет швабру и начинает расталкивать спящих. Каждому проснувшемуся она говорит "Доброе утро", вкладывая в эту фразу столько ненависти, что он сразу подскакивает и с извинениями быстро покидает квартиру. Очистив помещение, ТЕТЯ СВЕТА собирает лишние вещи и выбрасывает их в форточку, потом берет нашатырь и приводит ТЕЩУ в чувство.]

ТЕЩА [открывает глаза]: Ой, Света! А я тут трошкы той... Нибы як заснула...

ТЕТЯ СВЕТА: Мама... [начинает всхлипывать]. Мама... Ну, чому воно всэ отак?

ТЕЩА: Нэ плач, дОню! Нэ плач, бо и я зАраз заплАчу!

[ТЕТЯ СВЕТА обнимает ТЕЩУ, но не перестает плакать. ТЕЩА тоже начинает плакать. Пока они обе плачут, в комнату воровато проскальзывает ХРЮШКИН, на ходу расстегивая штаны. ТЕТЯ СВЕТА замечает его, они смотрят друг на друга.]

ТЕТЯ СВЕТА [грозно]: Ну, шо?

ХРЮШКИН: Шо, шо... Ну, обосрался слегка. Столько борща съесть! Тут любой бы обосрался!

[Под гневными взглядами ТЕТИ СВЕТЫ и ТЕЩИ ныряет в ванную, закрывает шпингалет и начинает снимать штаны. Занавес или затемнение.]

http://xz.org.ua/7.12.2006/Prikoly_na_temu_konopli.html

смотрим на картинку внимательно

Mister Boombastik писал(а):
смотрим на картинку внимательно [img

Бляха, Бумбастик, так и обосраться можно!)))

miss kittin писал(а):
Mister Boombastik писал(а):
смотрим на картинку внимательно [img

Бляха, Бумбастик, так и обосраться можно!)))

-----------------

прикольно,жаль что теща далеко-дал бы посмотреть

Ну вы с Бумбастиком бояны выложили - отказываюсь читать!!!