Головна
Новый Форум
Добро пожаловать, Гость
Пожалуйста Вход или Регистрация.
Забыли пароль?
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) Просматривают 1: [гостей - 1]
Вниз Ответить Избранное: 6

Сообщения темы: В ответ на: Позитивчик на пятницу))))

#173870
Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 27.11.2009 22:57  
alex48096 писал(а):
че за события седня????????
телик включил-там как обычно про голодомор.


)))) Переключи на Интер. Там Президент. На ТРК Украина Тягнибок о голодоморе рассказывает.
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#173887
ГУРУ
Постов: 21417
Пользователь в оффлайне Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 28.11.2009 05:57  
Lusien писал(а):
alex48096 писал(а):
че за события седня????????
телик включил-там как обычно про голодомор.


)))) Переключи на Интер. Там Президент. На ТРК Украина Тягнибок о голодоморе рассказывает.

-----------------------
та ну нах это украинское тв.Я его уже давно не смотрю,надоели даунские хари толстолобиков.

Кстати,наскока понял то вчера было типа день рождения бабы с косой.Че интересно то ее тока путин поздравил.
Остальные типа тактично промолчали,толи из жлобства на подарок,толи побоялись вписаться в ее апетиты.Ей же тока страну подавай
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#173914
ГУРУ
Постов: 6523
Пользователь в оффлайне Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 28.11.2009 11:03  
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#173918
ГУРУ
Постов: 10120
Пользователь в оффлайне Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 28.11.2009 12:09  
 
Работать надо, а там, глядишь, и времена изменятся. © Лев Ландау
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#173920
ГУРУ
Постов: 6523
Пользователь в оффлайне Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 28.11.2009 12:21  
http://e-news.com.ua/show/204107.html

Шотландская пивоваренная компания BrewDog сообщила об изготовлении самого крепкого в мире сорта пива с содержанием спирта 32%.
Новинка называется "Тактический ядерный пингвин", пивные бутылки изготовлены в черно-белых тонах, а рекламная акция сопровождается плюшевыми пингвинами.
"Смысл этого пива - раздвинуть границы инновации в области пива до нового уровня", - считает управляющий директор компании Джеймс Вэтт.
По его словам, бутылка "ядерного пингвина" будет продаваться по 30 фунтов (около 50 долларов) и ежегодно компания будет производить миллионы бутылок самого крепкого пива.
"Пиво экстремально крепкое, и удовольствие от него нужно получать, потребляя в маленьких дозах с чувством аристократической беззаботности, в той же манере, как получают удовольствие от виски", - цитирует агентство предупредительную надпись на этикетке пива.
Пиво было представлено как раз в тот момент, когда на повестке дня шотландского правительства встал острый вопрос по поводу принятия закона об алкоголе, в котором, в частности, предлагается минимизировать цены на алкогольные напитки.
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#173922
ГУРУ
Постов: 10120
Пользователь в оффлайне Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 28.11.2009 12:25  

А вот специально для Стилавина


А вот креатитвчег для Захара :
 
Работать надо, а там, глядишь, и времена изменятся. © Лев Ландау
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#173923
ГУРУ
Постов: 10120
Пользователь в оффлайне Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 28.11.2009 12:26  
ZAHAR писал(а):
http://e-news.com.ua/show/204107.html

Шотландская пивоваренная компания BrewDog сообщила об изготовлении самого крепкого в мире сорта пива с содержанием спирта 32%.
Новинка называется "Тактический ядерный пингвин", пивные бутылки изготовлены в черно-белых тонах, а рекламная акция сопровождается плюшевыми пингвинами.
"Смысл этого пива - раздвинуть границы инновации в области пива до нового уровня", - считает управляющий директор компании Джеймс Вэтт.
По его словам, бутылка "ядерного пингвина" будет продаваться по 30 фунтов (около 50 долларов) и ежегодно компания будет производить миллионы бутылок самого крепкого пива.
"Пиво экстремально крепкое, и удовольствие от него нужно получать, потребляя в маленьких дозах с чувством аристократической беззаботности, в той же манере, как получают удовольствие от виски", - цитирует агентство предупредительную надпись на этикетке пива.
Пиво было представлено как раз в тот момент, когда на повестке дня шотландского правительства встал острый вопрос по поводу принятия закона об алкоголе, в котором, в частности, предлагается минимизировать цены на алкогольные напитки.

Боянчег... у нас есть тактический Ядрёный Ёрш
 
Работать надо, а там, глядишь, и времена изменятся. © Лев Ландау
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#174096
ГУРУ
Постов: 10345
Пользователь в оффлайне Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 30.11.2009 09:00  
Не исключаю того, что пост будет "песней под боян" . . . . но попалось на глаза и улыбнуло в полный рост (да и в тему приближающегося НГ)
Письмо блондинГи Деду Морозу
Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)

Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. «В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.

Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.

Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»

Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой?

Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.

Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания.

Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь!
 
Редактировалось: 30.11.2009 09:09. Редактировал Shaytan. Причина: . . . и так бывает
 
Я думаю история будет благосклонна ко мне, т.к. я собственноручно собираюсь её писать
( с ) У. Черчиль.
P.S. . . . и наплевать нам, чья берёт в борьбе мерзавцев с негодяями!
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#174470
ГУРУ
Постов: 21417
Пользователь в оффлайне Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 01.12.2009 21:37  
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#174743
DEN
Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 02.12.2009 14:16  
До пятницы еще далеко. Работать надо
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#174804
Писатель
Постов: 79
Пользователь в оффлайне Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 02.12.2009 19:31  
Спасиба!Очень сайтик даже
 
Сколько муссор не трамбуй,выность прийдется.
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#175617
ГУРУ
Постов: 6025
Пользователь в оффлайне Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 04.12.2009 21:07  
Полный игнор. Никто не ждет выходных?
 
Редактировалось: 04.12.2009 21:19. Редактировал SVAT.
 
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#176015
ГУРУ
Постов: 10120
Пользователь в оффлайне Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 06.12.2009 23:34  
Это вам другИ к понедельнику, чтобы скрасить горечь наступившей недели навеяно отчетами наших модераторов

НОЧНОЕ
Читает Генадий Хазанов, 1982 год

Страна Италия была хоть и красивая, но мучительная.

К вечеру от жары, бдительности, экономии и быстрой ходьбы скопом Пилюгин нещадно уставал. Скинув сандалеты, вытянув наконец натруженные об Неаполь ноги, он прилег.

Его соседа по гостиничному номеру оленевода Бельдыева ела ностальгия. Первые дни он еще как-то держался и в Риме во время экскурсии задал вопрос экскурсоводу: не знает ли она, как запрягать оленя. Во Флоренции он купил мыльницу, блесну и, с рук, тамошнего мотыля. После чего совсем потерял интерес и занемог. Прошлой ночью Пилюгин проснулся от какого-то странного звука. Бельдыев сидел на полу, курил самокрутку, свернутую из тысячелировой бумажки, раскачивался и тоненьким голосом напевал: «Нарьян-Мар, Нарьян- Мар, городок невелик и не мал...».

Теперь Белдыев лежал на спине поперек кровати и что-то шептал на своем северном языке.

Пилюгин мгновенно заснул и стал видеть сон, который приснился ему в первую же ночь этого заграничного путешествия и снился с тех пор даже наяву. Он видел густой домашний борщ с островками сметаны и кусок черного хлеба, который можно есть и не считать угробленные лиры. Вот-вот должны были появиться домашние пельмени с маслом и перцем, но вместо этого в дверь номера громко постучали, и, не дожидаясь ответа, вошел старший их туристической группы.

— Собирайтесь, товарищи! — громко сказал старший, — нам дали «добро» на стриптиз!

Пилюгин ничего не понял, но слез с кровати и стал собираться.

— Поднимайтесь, Бельдыев! — сказал старший. — Мы едем в ночной бар!

— Не хочу бара, хочу Нарьян-Мара... — складно проскулил маленький Бельдыев.

Старший хотел что-то объяснить, но передумал, снял Бельдыева с кровати, всунул его в одежду, крепко взял обоих туристов под руки и повел вниз в холл отеля, где дремали остальные мужчины группы.

— Товарищи! — разбудил старший. — Мы оказались первой туристической группой, которой доверили просмотр здешнего стриптиза. Вы, конечно же, понимаете, что в связи с этим на нас ложится. Все ли готовы правильно увидеть это уродливое явление?

Мужчины молчали.

— Товарищи! — продолжил старший. — Вот как, по-вашему, должен человек гордый, непримиримый, уверенный в завтрашнем дне отреагировать, если чуждая ему женщина на чужбине под чуждую ему музыку будет снимать с себя чуждую ему одежду? К тому же не просто так, а за деньги?

— Он должен подойти и сказать: «Зря стараешься, подруга! Надевай все обратно и возвращайся в семью!» — высказался рыжий турист из Воронежа.

— Неправильно, — сказал старший, — это грубо и не по- европейски. Они подумают, что вы человек с узким кругозором и у себя в Воронеже никогда не видели стриптиза. Давайте рассмотрим аналогичный случай. Вот вы стоите у себя дома у окна, а в окне напротив стоит и смотрит на вас обнаженная женщина. Ваши действия?

— Ну, стою еще полчаса, а потом ухожу.

— Куда уходите?

— В другую комнату. Там у меня тоже окно, только побольше.

— И что вы при этом чувствуете?

— При этом я чувствую уверенность в завтрашнем дне.

— Вы за кого меня принимаете? — яростным шепотом спросил старший.

— А вы за кого меня принимаете? — переспросил турист из Харькова.

Вообще этот харьковчанин был какой-то подозрительный. В Риме неожиданно выяснилось, что он знает, когда и кем основан этот город.

— Не пойду! — вдруг решительно заявил турист Мамаладзе из Батуми. Руки и губы у него дрожали. — Я никуда не пойду...

— Это еще почему? — поинтересовался старший.

— А я не уверен, что правильно отреагирую. Я человек специфический, южный. Без пищи неделю могу. Без воды пять дней могу. Без женщины, конечно, тоже... некоторое время дня могу. Но нахожусь, как сказать... в этом... в приподнятом настроении.

— Не может быть и речи, Мамаладзе! Вы же знаете, какая обстановка в мире! А мы тут оставим вас одного, да еще в таком настроении...

Старший вскинул левую руку, посмотрел на часы, вскинул правую, посмотрел на вторые часы, выстроил всех по росту, пересчитал, загибая пальцы, затянул на Бельдыеве ремень и скомандовал: «Вперед!»

В ночном баре тихо играла музыка. Народу было мало, подскочивший итальянец указал на свободные места у самой эстрады, которая пока пустовала и находилась в полумраке.

— Там вам будет хорошо! — объяснил он на таком же ломаном, и группа четким строевым шагом двинулась в дальний конец зала.

Размещались недолго. Минут сорок. Правильнее всего, конечно, было бы посадить спиной к предстоящему стриптизу всех. Но столики были круглые и, как ни пробовали, кто-то все равно оказывался лицом, в лучшем случае — боком. Наконец после многочисленных передислокаций группа закрепилась на следующих позициях: Мамаладзе из Батуми располагался к эстраде строго задом. Всякая его попытка обернуться и даже просто пошевелиться была обречена на провал, так как слева его вплотную поджали оленеводом Бельдыевым, а на правом фланге — больно умным туристом из Харькова, возможные шевеления которого, в свою очередь, ограничивал Пилюгин — он был посажен так, что между ним и харьковчанином не оставалось никакого зазора. Бельдыева подперли рыжим воронежцем. Лицом к передовой сидели: семидесятипятилетний хлопкороб Толетбаев из Туркмении в тюбетейке и старший.

Смугленький официант принес меню.

— Что-то сегодня ничего не хочется — сразу выразил общее мнение старший, поспешно откладывая меню в сторону. Он сделал официанту знак, улыбнулся и объяснил: — К сожалению, бамбино, мы все за рулем...

— Причем за одним, — добавил словоохотливый воронежец.

— Так что, будьте добры, шесть порций содовой. Без виски! — заказал старший и, чтобы, не дай Бог, не принесли наоборот, дважды добавил, что без него.

Официант поклонился и пошел прочь, но его окликнул турист из Харькова.

— А я, пожалуй, оставлю автомобиль здесь и обратно поеду на такси, — заявил он, — в общем, принесите-ка мне коктейль...

Какой вкус у виски без содовой, Пилюгин не знал. Но содовую без виски он, оказывается, с детства пил на улицах родного Нижнего Тагила за одну копейку, а чаще — за удар по автомату кулаком. Однажды с женой Любашей они стучали по автомату так, что вылетели даже лед и соломинка.

Содовую цедили молча. Сжатый до абсолютной неподвижности Мамаладзе, не моргая, глядел на Толетбаева, как будто раздеваться должен был хлопкороб. Старенький Толетбаев в ожидании стриптиза то и дело вскидывал упавшую вниз голову и ловил свою тюбетейку. Бельдыев выуживал из бокала и посасывал ледяные кубики, выплевывая их обратно и, как доктор, приникая к соломинке ухом, слушал звуки в бокале. Воронежец, не отрываясь, глядел в бокал харьковчанина.

Пошел уже второй час ночи, и Пилюгин чувствовал жуткую усталость. Такого напряжения не было даже в прошлом году во время рекордной плавки, когда двое суток без сна и отдыха он провел у мартена. Все эти итальянские дни он чувствовал себя человеком, которому за свои восемьсот пятьдесят рублей доверили беречь какую-то страшную тайну. И еще эти чертовы лиры, лиры, лиры... Куда лучше, спокойнее было с рублем, что каждое утро, кроме субботы и воскресенья, выдавала жена Любаша. Сейчас у Пилюгина оставалось одно желание: как-то пережить этот стриптиз, перемочь завтрашний день, а послезавтра живым и здоровым сесть в поезд, который повезет их домой. Он уже было подумал, что пронесет, что ввиду позднего часа или болезни этой стриптизерки чуждое явление отменили. Но вдруг где-то сзади зажегся свет, сбоку захлопали, и музыка стала громче.

Мамаладзе напрягся, ноздри его вздулись, на шее выступили вены.

— Блондинка, — сказал он, — я спинным мозгом чувствую — блондинка!

— Тощенькая, да к тому же в возрасте, не на что смотреть, — объяснил старший и достал из кармана полевой бинокль.

Харьковчанин тем временем отсосал из бокала очередную порцию и так проворно и лихо, что никто опять не успел опомниться, повернулся со стулом на сто восемьдесят градусов.

— Так, мужики, сейчас будет платье снимать, — обрадовался он.

— Ну и пусть снимает, тихонько сказал воронежец. Он манипулировал соломинкой и в конце концов как бы невзначай сунул ее в бокал харьковчанина. После этого, так же как бы невзначай, припал к соломинке ртом. Золотистый коктейль стал быстро убывать.

— Осталась в неглиже, продолжал комментировать харьковчанин.

Слову «неглиже» почему-то жутко обрадовался Бельдыев. Он вдруг захлопал в ладоши, громко засмеялся, но старший тут же засунул оленеводу в рот горсть ледяных кубиков из его же бокала.

— Ну, а сейчас... — торжественно оповестил харьковчанин.

— Слушай, дорогой, — взмолился Мамаладзе, — я тебя не как садиста, я тебя как человека прошу, не мучай... Хочешь, летом ко мне в Батуми приезжай, я тебе койку бесплатно — ну, за два рубля в сутки сдам... только помолчи, дорогой...

Пилюгин смотрел на сладко спящего Толетбаева. Нарастающий за спиной стриптиз и удушье от накрепко затянутого галстука рождали в утомленном мозгу страшные картины. Сомкнув веки, он сразу увидел вокзал в Нижнем Тагиле, бескрайнюю толпу родственников, соседей, горожан. Они запрудили платформу, железнодорожные пути, привокзальную площадь. Он представил, как тесть и свояк извлекают его через окно вагона и по-быстрому тащат на руках в сторону родимого дома. «Пока- аж, чего приве-ез?!!» — стонет людское море. «А ну, поберегись!!» — рокочет теща, пробивая путь. У дома его кладут на скамеечку: «Отдохни с дороги, Колюня...». И он одиноко лежит на скамеечке у родимого дома, ему тихо воркуют голуби мира, а в доме под итальянскую мелодию, что разучил на баяне свояк, Любаша, теща, сестра, детишки, племянники, соседи и другие одаренные синхронно скидывают свои и примеряют заграничные вещи. «Я ж говорила! Я ж говорила! — плачет навзрыд Любаша. — Его в наш лабаз нельзя посылать, не то что в Италию!». «Эй, турист, ты на кого брал?!» — орет теща. «Я ж как лучше хотел, как лучше...» — тихо лопочет Пилюгин, но его уже подхватывают на руки и ногами вперед по-быстрому несут на вокзал, суют в окно и закидывают следом его чемоданы. «Меняй размеры, турист!» — хором кричат люди, упираясь в поезд и неумолимо толкая его в сторону Италии.

Чтобы отогнать этот кошмар, Пилюгин моргнул, достал из кармана бумажку, где крупными печатными буквами были написаны заветные размеры и роста. И тут он увидел, что совсем рядом с их столиком улыбается, изгибается и зовет руками обнаженная женщина.

Итальяночка в самом деле была не ахти. По всем основным показателям — примерно так в четверть его жены Любаши. Потайные ее места прикрывали два кусочка голубой материи.

Пилюгин с облегчением отметил, что никаких постыдных желаний, да и вообще желаний, у него не возникло. В общем, как эта дамочка ни старалась, как ни обольщала, в этот решающий момент из наших не дрогнул никто. Даже харьковчанин — и тот не улыбался, не говоря уже о свежезамороженном, сильно побелевшем Бельдыеве.

Женщина, однако, не уходила. Она все еще вставала в позы, казавшиеся ей пикантными, зазывала танцевать, но лицо у нее сделалось жалобное, и тушь потекла...

— Финита! Финита контракто! — вдруг запричитала она. — Мужчино индифферентно! Мужчино абсоютно индифферентно! О миа импресарио! Финита! Финита!

— Ясное дело, — перевел воронежец, — волчьи законы. У нас бы до пенсии стриптизила себе потихоньку, никто бы слова не сказал!

— Финита! Финита! — продолжала стонать итальяночка, но вдруг махнула рукой, приблизилась к столику и по-русски зашептала: — Едва конци с концами свожу! До каждой получки у соседей стреляю! Детишек двое, муж к другой ушел, кобелино... Понимаете, ни снять, ни надеть нечего! В чем хожу, то и снимаю! Не губите, соколки! Не дайте пополнить многочисленную армию итальянских безработных!

Мамаладзе вздохнул, достал кошелек и вытряхнул на стол всю валюту. Пилюгин тоже полез в карман, где оставалось в аккурат теще на сомбреро... Ему было жаль итальяночку. Он всегда жалел женщин, детей, маленьких животных и угнетенные народы планеты.

— О, мама миа! — вновь застонала итальянка и в такт музыке стала рвать на себе волосы. — Ну при чем тут деньги! Неужели на этом свете не осталось ни одного мужчины!

Все взоры устремились на старшего.

— Вопрос серьезный, надо решать, — сказал он наконец, — какие будут предложения?

— Предлагают кандидатуру Бельдыева, — сказал воронежец, — заодно и оттает.

Все посмотрели на заиндевевшего оленевода.

— Нет, пофигуристее надо, — сказал старший, — итальянка настырная попалась, неровен час, обнажиться заставит.

— Ну, тогда, конечно, предлагаю кандидатуру Мамаладзе, — предложил воронежец.

— У меня самоотвод, — сказал Мамаладзе и покраснел.

— Престо! Престо! — умоляла итальяночка. — Сколько можно, скоро кончится, нельзя ли побыстрее?!

— Мы, гражданочка, побыстрее не умеем, — строго сказал воронежец. — Вот прения закончим. Потом проголосуем. Тогда и вам заключительное слово дадим. Предлагаю кандидатуру глубоко начитанного товарища из города Харькова.

— К сожалению, друзья, у меня стенокардия, — сказал харьковчанин, положив руку на сердце, висцеральная форма, вегетативное расширение правого желудочка, автеромотозное изменение сосудов и экссудативный плеврит.

— Это уж как водится, — усмехнулся воронежец, — у прямых людей, так у тех и болезни прямые — перелом оконечностей, стригучий лишай, белая горячка с перепою... Ну, а как интеллигенция, так сразу авторемонтозное изменение сосудов...

Наступила тишина. Старший поглядел на Пилюгина. Сколько помнил себя Николай Пилюгин, нет-нет, да на него глядели вот так вдруг бережно, вдруг ласково, выручай, мол, дорогой наш товарищ Колюня, спасай цех, спасай план, что- либо спасай, ты ж, Колюня, не будешь обсуждать, выкобениваться, искать виновных...

— Давай, Николай Васильевич, — как-то вдруг хорошо, по-свойски сказал старший, — если что, мы тебя с тыла прикроем.

Под мелодию Адриано Челентано он неторопливо преодолел полутемный зал. Достигнув эстрады, повернулся лицом к публике и вежливо поклонился. Повеселевшая итальяночка пританцовывала рядом и влюбленно глядела на своего спасителя. Она по-детски хлопала в ладоши, смеялась и всячески призывала мужчину снимать пиджак. Некоторое время Пилюгин стоял в нерешительности, потом взял ближайший стул, поставил его на эстраду, снял пиджачок купленный специально для Италии в кредит и аккуратненько, чтобы не помять, повесил его на стул. Снявши затем по ее призыву галстук, он почувствовал колоссальное облегчение и, с трудом сдерживая радость, стал ждать дальнейших указаний. Старший из дальнего угла показывал что-то руками, но понять что, не было возможности. Пилюгин еще пару секунд стоял, потом крепко плюнул, скинул прилипшую рубашку, майку и с криком: «Эх, бляха-муха»!— пустился в пляс. Под музыку Челентано он заделывал матросский танец «Яблочко». Его большое здоровое тело, стосковавшееся по свободе, подпрыгивало ввысь, отбивало чечетку, уходило вприсядку, а счастливая итальяночка маленькой правой ногой скользила вокруг, помахивая платочком и чем-то голубеньким.
 
Редактировалось: 06.12.2009 23:35. Редактировал Князь.
 
Работать надо, а там, глядишь, и времена изменятся. © Лев Ландау
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#176028
ГУРУ
Постов: 11260
Пользователь в оффлайне Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 07.12.2009 00:23  
Князь писал(а):
Это вам другИ к понедельнику, чтобы скрасить горечь наступившей недели навеяно отчетами наших модераторов

НОЧНОЕ
Читает Генадий Хазанов, 1982 год

Страна Италия была хоть и красивая, но мучительная.
......
помахивая платочком и чем-то голубеньким.


Много букв, но смешно
 
Мир человека - в себе, и сам он способен превратить рай - в ад и ад - в рай!
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#176035
ГУРУ
Постов: 10120
Пользователь в оффлайне Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 07.12.2009 07:54  
Lusien писал(а):

Много букв, но смешно

А в исполнении Хазанова от смеха просто задыхаешся, учитывая еще и актуальность на то время
 
Работать надо, а там, глядишь, и времена изменятся. © Лев Ландау
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#176087
Мастер
Постов: 1066
Пользователь в оффлайне Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 07.12.2009 10:44  
Порадовала хазановская вещь. С удовольствием послушал ее
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#176142
ГУРУ
Постов: 10120
Пользователь в оффлайне Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 07.12.2009 12:35  
Вот сие произведение : http://fileshare.in.ua/52759350?free
 
Работать надо, а там, глядишь, и времена изменятся. © Лев Ландау
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#179514
ГУРУ
Постов: 10345
Пользователь в оффлайне Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 17.12.2009 23:49  
Медвед . . .
 
Я думаю история будет благосклонна ко мне, т.к. я собственноручно собираюсь её писать
( с ) У. Черчиль.
P.S. . . . и наплевать нам, чья берёт в борьбе мерзавцев с негодяями!
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#179515
ГУРУ
Постов: 10345
Пользователь в оффлайне Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 17.12.2009 23:52  
И исчо адын медвед
 
Я думаю история будет благосклонна ко мне, т.к. я собственноручно собираюсь её писать
( с ) У. Черчиль.
P.S. . . . и наплевать нам, чья берёт в борьбе мерзавцев с негодяями!
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#179516
ГУРУ
Постов: 10345
Пользователь в оффлайне Профиль
В ответ на: Позитивчик на пятницу)))) 17.12.2009 23:54  
. . . ну вы поняли
 
Я думаю история будет благосклонна ко мне, т.к. я собственноручно собираюсь её писать
( с ) У. Черчиль.
P.S. . . . и наплевать нам, чья берёт в борьбе мерзавцев с негодяями!
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ВверхОтветить