Сюда постить позитивные картинки и анекдоты!

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё**вает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й,
Ё*АНЫЙ МУСОР!"

Урок руского языка в украинской школе..

Учительница-Вовочка слово "Шабля" означает "сабля", а не "Присели бляди".

Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся ещё грустнее
и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу:
- Ну что, су#а? Ху#во выходят спизженные котлеты?!

Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
Он:"Как так?"
Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛ@@ЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*нулся затылком об косяк=))
Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъе*ал?!"

На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу

Edet mu*ik po pustine na verblude,a verblud ni*uja ne idet.Tut ego s bewenno? skorost'u obganjaet drugo? mu*ik.Pervi? ego dogonjaet i sprawivaet:"kak ti svoego verbluda goniw tak bistro?"
tot emu otve4aet:"a ti ego razgoni i ego budet veterok obduvat,i on bistro budet begat."
razognal ego mu*ik,edet bistro.4erez nekotoroe vremja verblud padaet,mu*ik podwel k nemu i govorit:"4to, suka,zamerz?"

Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...

- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...


- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?


Учительница:
- Вовочка, покрась окна на третьем этаже...
Через час.
- Марь-Ванна, окна покрасил! Хочу уточнить: рамы красить надо?

Пятница это святой день, аминь!!!!

Ни что так не дисциплинирует водителя, как едущий с зади автомобиль ГАИ.

Журналисты берут интервью у Билла Клинтона:
- Скажите, а вот во времена вашей молодости все вокруг, небось, траву
курили?
- Ну да, курили, конечно же.
- И вы тоже?
- Я? Я курил, но не затягивался!
- А вот во время эпизода с Моникой...
- Она тоже не затягивалась!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала
извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И
что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире
нет справедивости...

NERO писал(а):
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала
извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И
что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире
нет справедивости... 1

Блин, какие-то ХХХ ветки у вас получаются

Время такое. Чем кормят тем и ходим

Пустыня, оазис, колодец. Подходит уставшый путник, смотрит в колодец, воды не видно. Бросил камушек, не всплеска не удара, нашел побольше, бросил, тот же ефект. Смотрит, лежит рельса, с горем пополам притащил, бросил. Ни какого эфекта. Вдруг видит, бежит коза и с разгону прыгает в колодец. У путника крыша съехала. Через время подходит мужик и спрашивает:
-Ты козы здесь не видал?
Путник отвечает:
- Ты не поверишь, но она разогналась и вколодец прыгнула!!!
- Странно, как она могла туда прыгнуть, если я её к рельсе привязал?

Зона. Камера. Решают кросворд составленый в другой камере.
- Женский половой орган, пять букв.
-Не пойму, либо жоппа з двумя "п" либо очько с мягким знаком.

Прикольная пятничная подборка

http://fishki.net/comment.php?id=26194