Стилавин писал(а):

Могли.еще как могли.Там за год дорогу до Горшечного (200км) заново отсыпали.рядом со старой.а это не ул.Кантемировцев битым кирпичом засыпать

Ну поглядим

Paliu писал(а):
Стилавин писал(а):

Могли.еще как могли.Там за год дорогу до Горшечного (200км) заново отсыпали.рядом со старой.а это не ул.Кантемировцев битым кирпичом засыпать

Ну поглядим

фотоаппарат возмите когда глядеть будете

дубль

Стилавин писал(а):


фотоаппарат возмите когда глядеть будете

Возьмём. Только б местные белгородские быдлоганы не сперли

Paliu писал(а):
Стилавин писал(а):


фотоаппарат возмите когда глядеть будете

Возьмём. Только б местные белгородские быдлоганы не сперли

Держите в передних карманах портков.И портки не снимать без надобности.И все ваше прибудет с вами

http://vesti.az/news/88670/%D0%9F%D1%8C%D1%8F%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BB%D0%BE%D1%81%D1%8C_%D0%B7%D0% B0%D1%81%D1%82%D1%80%D1%8F%D0%BB_%D0%BD%D0%B0_%D1%8F%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D0%B5

Интерестная ссылко.
http://nnm.ru/blogs/ashkaa777/za-poltora-mesyaca-do-11-sentyabrya-bashni-bliznecy-zastrahovali-ot- terakta-na-3-6-milliarda/#cut

http://www.byturen.com/
Водимо курсором по екрану.

Caramba! писал(а):
http://www.byturen.com/
Водимо курсором по екрану.

Я знал,что в Ывропе тоже водят струей по стенам...

да, да, плохая Европа, плохая... Утешай себя шо живешь в Геповске, утешай...

NO RUSSIA писал(а):
да, да, плохая Европа, плохая... Утешай себя шо живешь в Геповске, утешай...

скорей бы вторник и вся неделя на разграбление старушки Европы

Посетитель писал(а):

скорей бы вторник
Колись! Билеты на вторник до Валенсии в комоде лежат? А там на паром и на Ибицу?

Цюрих-Мюнхен 17го открытие октоберфеста

Посетитель писал(а):
Цюрих-Мюнхен 17го открытие октоберфеста
уважаю - чтишь наследние мировой культуры.
p.s. когда вжэ дети вырастут шоб можно было снова путешествовать

NO RUSSIA писал(а):
p.s. когда вжэ дети вырастут шоб можно было снова путешествоватьдетей тёще...и в СПб...тут погутарим за жизнь, на колоннаде Исакиевского собора....

VVo писал(а):
NO RUSSIA писал(а):
p.s. когда вжэ дети вырастут шоб можно было снова путешествоватьдетей тёще...и в СПб...тут погутарим за жизнь, на колоннаде Исакиевского собора....
-----------
Исаа*киевского...поправлю Вас..

Ч.1.Как определить жлоба?
1. Происхождение жлоба. Жлоба породил не культ личности, и не застойные времена. Даже всемогущий залп революционной «Авроры» не выдал жлобам путевку на массовое размножение в СССР. Жлоб народился еще тогда, когда родоначальник жлобского рода - первый жлоб - стащил из общего костра первобытных людей свою головешку, и утащил ее в свою нору. Множась и видоизменяясь, жлоб начал свой завоевательный поход по земле, оставляя за собой терриконы зловонного мусора.
2. У жлоба кожа толстая, как у бегемота.
3. Жлоб на коротких ногах прет, не сворачивая, как носорог.
4. При посадке в общественный транспорт, курящий сигарету жлоб левой ногой становится на ступеньку, левой же рукой придерживает дверь, делает глубокую затяжку, правой рукой бросает окурок рядом с урной и, вставляя свое тело в салон одновременно с закрытием дверей выпускает дым над головами пассажиров.
5. Если вы не «ты»-каете, а обращаетесь к жлобу на «Вы», вначале он раздраженно смотрит на вас с подозрением. Когда же жлоб убедится, что вы всерьез - обязательно вас оскорбит. Если жлоб трезвый – оскорбит словом. Если жлоб пьяный – оскорбит делом.
6. Если обстоятельства вынуждают жлоба обращаться к вам на «Вы», он произносит слова с такой мукой, как будто с него живьем сдирают шкуру.
7. Если жлоб предлагает с ним выпить, отказываться опасно. Даже предъявленная жлобу медицинская справка, что вам только что прооперировали сердце, или удалили желудок вместе с пищеводом – не поможет избежать совместной выпивки. Если жлоб предлагает выпить культурному человеку, в этом случае отказываться особенно опасно. Всякий жлоб пристрастен к культурным людям.
8. Выходя на улицу в праздничный день, жлоб обязательно одевает галстук.
9. Если жлоба охватывают высшим образованием, после получения диплома он носит на отвороте пиджака ромбовидный значок «я тоже не дурак» до тех пор, пока через несколько лет не уразумеет, что окружающие его на работе коллеги, не носящие такие же, как у жлоба ромбы-значки, как и он получили высшее образование.
10. Если жлоб покупает переносной магнитофон, то включает его на улице чаще, чем дома. А, если жлоб включает магнитофон дома, то предварительно открывает настежь окно, врубая музон на полную мощность. Вариант: если жлоб купил аудиосистему, звуковые колонки выставляет на подоконнике.
11. Если у жлоба длинная прическа, то чересчур длинная. Если у жлоба короткая прическа, то жлоб пострижен налысо.
12. Потомок советских рабов-колхозников - полуселянин и недохлебороб - деградировавший в четверть горожанина, одна из самых распространенных разновидностей жлоба. Нередко жлоб преуспевает в карьерном росте. Выступает с трибуны или сидит в телестудии в отполированной до блеска обуви из дорогого бутика, в костюме от парижского кутюрье, приветливо щурит глаза перед телекамерами. Несмотря на внешние признаки цивилизованного человека, жлоб опускается до уровня нутряного жлобства в тех ситуациях, когда ему - сановному VIP-жлобу - грозит разоблачение. Высоко взлетевший, к примеру, в президентское кресло жлоб, начинает «ты»-кать тем, кто находится в чиновной иерархии ниже его уровня, и посмел ему возразить или намекнул на его жлобское поведение, вызванное неистребимой жлобской сущностью. VIP-жлобское «ты»-канье является сигналом для жлобов меньших калибров налетать сворой – тявкающей и кусающей – на «белую ворону», что посмела напомнить VIP-жлобу правила достойного поведения.
13. Среди мигрирующих в последнее время в Киев жлобов выделяются дети, внуки и правнуки воров, убийц, насильников. Бывшие каторжане и зеки остальную часть жизни проработали в шахтах, на горных выработках, там, где плавится металл. С тавром отсидевшего срок уголовника рецидивиста можно было устроиться работать только на производствах с вредными условиями труда. Потомки сотен тысяч преступников, - генетически агрессивные жлобы-гомунскулы, - прежде всего, выделяются хамством и вседозволенностью воровать, грабить, насиловать, убивать.
14. Если жлоб отдыхает на природе, то обязательно разобьет выпитую бутылку. Чтобы его имущество, на кровные деньги купленное, задаром не подобрал какой-нибудь бомж-доходяга для сдачи в приемный пункт стеклотары. И таким образом, за счет жлоба на дармовщину обогатил свой нищенский бюджет.
15. Если жлоб сидит в ресторане, то громко обращается к официанту на «ты», особенно, когда официант - вдвое старше жлоба. Жлобу хоть на часок, хоть на минутку хочется побыть "паном-господином".
16. Если жлоб всерьез начинает драться, то, увидав кровь, стервенеет еще больше. Остановить его можно, если удастся убедить жлоба, что тот ногами избивает уже мертвое тело.
17. Если жлоб покупает билет в кинотеатр, исключительно, чтобы вдоволь насмеяться. Если фильм трагедийный, жлоб смеется еще громче.
18. Если у жлоба наступает душевный кризис, от тоски ноет вполне здоровое сердце – это значит, жлобу нечем опохмелиться.
19. Жлоб не находит себе места после ухода любимой жены, если не успел снять с ее руки золотое обручальное кольцо, купленное жлобом к женитьбе.
20. Если жлоб поутру идет в соседний магазин за хлебом, сигаретами, пивом, то обязательно в комнатных тапочках без задников и в пиджаке, одетом на майку.
21. Если жлоб курит у открытого окна или на балконе – пепельница для окурков ему не нужна. Жлоб бросает их во двор, одновременно с броском окурка быстро отходя назад и прячась. Если снизу раздастся чей-то возмущенный голос, у жлоба наступает минута блаженства. Если травяной газон вокруг дома сплошь покрыт выброшенными из окон окурками, дом этот только с первого взгляда – обыкновенный дом. На самом деле - это жлобятник.
22. Если жлоб в английском лайковом плаще, с японским зонтом-автоматом в одной руке, с немецким кейсом-дипломатом в другой руке, а на голове у жлоба кожаная американская шляпа последней моды, - все равно он жлоб.
23. Если жлоб едет в такси, то обязательно закуривает в салоне сигарету, и, положив ногу за ногу, начинает беседовать с водителем о футболе, будто со старым приятелем. Или обсуждает "баб", идущих вдоль дороги, по которой едет такси, говорит, что все они сплошь бляди или проститутки.
24. Если жлоб покупает вареную колбасу, то обязательно целую палку, да чтобы была побольше. Если покупает себе костюм, то цвета морской волны. Если жлоб покупает конфеты, то самые дешевые – детям с женой. Если дорогие конфеты – любовнице, но только к первому свиданию.
25. Если у распространителя из театральной кассы жлоб покупает билет в оперный или драматический театр, в этом случае жлоб скрывает, что он жлоб. Если покупает билет в театр оперетты или в цирк, жлобу бесполезно что-либо скрывать. Примечание: после нарочитой, при свидетелях покупки билета в оперу или в драмтеатр жлобу ходить на представление не обязательно.
26. Если жлоб выписывает спортивную и городскую газету с телепрограммой – это элементарный жлоб. Если жлоб выписывает еще и литературную или экономичечкую газету – это уже жлоб, который тяготиться своим жлобством.
27. Если у жлоба сверкают золотые зубы в пол рта – это обыкновенный жлоб. Если пеньки от зубов у жлоба без золотых коронок, с руки куда-то подевалась гайка – полукилограммовый золотой перстень, а с шеи исчезла золотая цепь, на которую можно было заякорить морской лайнер – это жлоб-алкаш. Распространенный тип деградирующего жлоба - рано или поздно все пропивает.
28. Если у жлоба есть жена – она жлобиха. Если у жлоба есть ребенок – он жлобенок. Если у жлоба есть теща – она самогонщица. Если у жлоба есть настоящий верный друг, то тот обязательно переспит со жлобихой - женой жлоба.
29. Если зимой на голове у жлоба шапка, обязательно пыжиковая или норковая. В последнее время шапка у жлоба нутриевая. Если же в сильный мороз жлоб идет по улице без шапки, значит ее спрятала жена-жлобиха, чтобы жлоб не выменял за нее у соседки бутылку самогонки.
30. Жлоб в кофейне чувствует себя неуютно. Когда заказывает кофе, просит, чтобы налили больше воды. Положит в чашку три куска сахара и оглядывается на посетителей кафе. Если кто-нибудь в это время смотрит на него, жлоб нервничает и кладет в чашку еще три куска сахара.
31. Когда жлоб дымит гаванской сигарой идя по улице, абсолютно уверен, что стал совершенно не похожим на жлоба. При этом на курцов сигарет смотрит жлоб свысока.
32. Если жлоб перед сном читает книгу, то за долгие годы чтения не дальше третей страницы. Если жлоб читает книгу во время еды, на книге стоит сковородка или кастрюля.
33. Если жлоб громко портит воздух – это пышущий здоровьем элементарный жлоб, с нормальным пищеварением. Если же жлоб то же самое проделывает тихо, незаметно для сидящих за праздничным столом гостей – это уже вполне окультуренный жлоб, поднявшийся на первую ступень совершенства.
34. Если жлоб отпускает бороду, то думает, что стал похож на интеллигента-художника, или интеллигента-писателя. Если жлоб покупает и выставляет на видном месте в гостиной собрание сочинений, к примеру, Ибсена, то проделывает это с целью маскировки. Если же в ресторане, вместо водки жлоб заказывает коньяк, в это мгновение он пребывает в полной уверенности, что он уже не жлоб.
35. Если жлоб не задумывается, что он жлоб, то счастливо живет вполне нормальной жлобской жизнью. Если же начинает задумываться – то отравляет себе существование. Тогда жлоб озлоблен, готов на непредсказуемые насильственные действия, аморальные поступки, еще более подчеркивающие его жлобство.
36. Часто у жлоба имеется альбом фотографий, где он запечатлен с подругами в купальниках, в лесу, на море, во всевозможных видах и позах. Если вам вдруг станет неинтересно разглядывать жлобские фотоснимки, то рискуете жлоба очень обидеть.
37. Когда жлоб спит, он или храпит, или сопит, или вскрикивает во сне, матерясь и прокашливая горло. А если ночью пробуждается, то, конечно же, не для того, чтобы записать в свой дневник неожиданно пришедшую во сне мысль, а по малой нужде, естественной после двух-трех литров пива на ночь. При этом жлоб обязательно перепутает унитаз с ванной или с рукомойником.
38. Жлоб никогда не говорит «добрый день», «здравствуйте», «до свиданья». Жлоб говорит «привет», «чао», или в ответ мычит что-то неразборчивое. Может, расставаясь, похлопать мужчину по плечу, женщину сзади, ниже талии. Когда же хлопает по мягкому месту не женщину, а жлобиху, та не реагирует, как чересчур культурные истерички - к подобным жлобским манерам давно привыкла. Или вскрикивает от удовольствия, когда рядом находятся другие жлобихи, что могут ей позавидовать.
39. Жлоб – понятие растяжимое, от полковника ОМОНа до прапорщика «Беркута», от баритона-солиста филармонии до козлобоя в домино в скверике у жилого дома, от академика педагогики, министерскими инструкциями стригущего всех детей под одну гребенку до фельдшера скорой помощи, трясущимися руками после вчерашнего с нескольких попыток пытающегося попасть иглой в вену больному.
40. Жлоб покупает автомобиль в трех случаях. Во-первых, для того, чтобы гарантированно и с избытком иметь запас пищевых продуктов. Мешками возит из села в город дары полей и огородов. Во-вторых, чтобы запросто знакомиться с горожанками, дефицит внимания которых жлоб болезненно ощущает. Третий вариант приобретения жлобом автомобиля обнадеживает, поскольку город может освободиться, хотя бы, от одного жлоба. Для этого по первой полосе жлоб совершает обгон и налетает на столб. В первом случае жлоб опасен только городской канализации, предельные нагрузки которой не расчитаны на аппетиты жлоба, его гиперспособность наедаться от пуза. Во втором случае жлоб вообще не опасен. Ни одна уважающая себя жительница города не сядет к жлобу в его автомобиль. Может рядом со жлобом сесть такая же, как и он жлобиха, или проститутка. Но жлоб еще долго не будет готов отдавать свои деньги за такие пустяки, и остается наедине со своим жлобством. Опасен жлоб в третьем случае. Налетая на столб и сшибая его лбом, осколками бетона может покалечить случайных прохожих. Три описанные случая часто происходят с одним и тем же автовладельцем-жлобом.
41. Жлоб многонационален. Но никогда жлоб не интернационален. К примеру, жлоб еврей не может терпеть русского жлоба. В свою очередь, русский жлоб не может терпеть жлоба еврея. Жлоб грузин не может терпеть жлоба армянина… Непримиримые пары жлобов-антиподов рассредоточены по тысячам километров земных параллелей и меридианов. И только один национальный тип жлоба, в общем-то, толерантен к жлобам других национальностей. Но его миролюбию и покладитости есть одно исключение: если какой-нибудь инонациональный жлоб вдруг посягнет на святое, протянет руку к его куску сала, тогда быть беде!
42. Жлоб всегда солидарен со жлобом, если это не угрожает ему потерей хотя бы одной копейки. Например, жлоб милиционер всегда сочувствует жлобу-алкашу, жлобу-хулигану, жлобу-матерщиннику, оказавшемуся в клетке-обезьяннике райотдела милиции. Но жлоб милиционер мстительно беспощаден за свое жлобство к культурному человеку, к интеллигенту, случайно очутившемуся в обезьяннике. Или жлоб-хирург во время операции нарочито оставляет небрежный шов, уродующий красивую пациентку, беда которой в том, что она уважает себя, и недоступна жлобу. Эта участь ожидает всех женщин, что по-жлобски не заискивают, не унижаются перед своим спасителем. Зато этот же жлоб в белом халате во время операции будет вести себя совершенно иначе за пару мешков картошки, или за пару трехлитровых банок смогонного первача, или за пару банок с консервированным салом, а в последнее время за конверт с долларами.
43. Политическое кредо жлоба. Жлоб рассказывает анекдоты про недоумка чукчу, на фоне которого жлоб мнит себя человеком совершенным и, конечно же, умным. Если жлоб сидит на партийном собрании в первых рядах, значит жлоб делает карьеру. Если жлоб садится на задних рядах, значит жлоб пришел на партийное собрание под алкогольным градусом. В СССР жлоб раньше всех приходил голосовать на избирательный участок, чтобы успеть выхватить дефицитные продукты в буфете, продажа которых была организована жлобами-коммунистами для повышения избирательной активности у жлобов-избирателей. Если жлоб по туристической путевке ехал за границу, то не для того, чтобы осматривать колизеи-парфеноны. А чтобы на полусогнутых от тяжести ногах припереть домой из турпоездки модные, по жлобскому разумению, товары. Когда жлоба принимали в компартию, начинал поглядывать на свою беспартийную жену-жлобиху как на отсталый элемент. Как и до вступления в партию крыл ее матерщиной, но уже не так громко, поскольку членство в компартии должно было выковать из него культурного человека будущего.
44. Если увидите среди пешеходов на тротуаре, в вагоне метро жлоба, нарочито пьющего «Кока-Колу» из горла бутылки, знайте, этот жлоб сейчас блаженствует, воображая себя американским жлобом.
45. Жлоб употребляет матерные выражения примитивно, не так изысканно, как иной жлоб-интеллигент. Но без матерщины, как без воздуха, жлоб и дня не проживет. Число поводов, когда жлоб сквернословит и матерится, неограниченно. Если жлоб-подросток хочет казаться старше, он не только курит и пьет, но и громко смакует матюки в присутствии таких же юных жлобков. Особенно старательно материться, когда рядом подружки-жлобишки. Когда эстрадная певица-жлобиха – кумир миллионов советских жлобих - выставляет себя исконно русской, - то за кулисами и на пресс-конференциях кроет трехэтажными матюками. Смотрите, мол, какая я, такая-растакая, русская! Или жлоб-академик, десятилетиями прятавший свою нутряную жлобскую сущность, во времена наступившей гласности-вседозволенности рожает научный труд, филологическое исследование, переполненное матерщиной. Жлоб-матюгальник, двигая локтями и ставя подножки, выбивается в жлобы-академики, в жлобы-актеры, в жлобы-писатели, в жлобы-министры, в жлобы-президенты…
46. Жлоб стремиться кушать мясо. Генетическая линия жлоба исходит из мясоедной ветви пращура человека. Тот первобытный жлоб когда-то с апетитом съел всех мамонтов, туров-быков, саблезубых тигров, пещерных медведей… Для нынешнего жлоба высшим наслаждением является поедание сразу нескольких мясных шашлыков подряд. Как образ мушкетера неотделим от шпаги, так же образ жлоба неотделим от шампура. С особым вожделением жлоб поливает дымящийся шашлык сухим вином. В это мгновение жлоб уверен, что между ним и аристократом исчезло последнее отличие. Соответствовать аристократам - пламенная страсть жлоба.
47. Жлоб никогда не может быть интеллигентом. Хотя многие из жлобов в государственных учреждениях и частных фирмах занимают интеллигентные должности. Когда о каком-нибудь жлобе-руководителе журналист публикует очерк, непременно умиляется его интеллигентностью. Происходит это не только потому, что журналист за явную или скрытую заказуху получает джинсу-копеечку, еще и оттого, что сам журналист родом из таких же жлобов. У пишущего люмпен-пролетария, дрессированного на факультете журналистики поменьше делать в тексте грамматических ошибок, искаженное мнение об интеллигентности. Сам испытывает острейшее удовольствие, если и его, хоть невзначай, причислят к «интеллигентам». Пишущего жлоба всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Такая писучая совесть народа совершенно не опасна для VIP-жлобов: жлоб-президентов, жлоб-олигархов, жлоб-авторитетов криминального мира.
48. Жлоб – надежная опора всех режимов-тираний. Жлоб-эссесовец эффективно уничтожал противников режима национал-социалистов. Жлоб-энкаведист очищал страну от умных и талантливых, от потомственных интеллигентов, аристократов духовности. Жлоб-коммунист, как и жлоб-национал-социалист, одинаковым способом уничтожали семьи репрессированных. Жлоб-коммунист из гуманных соображений пускал смертельный газ в помещение со спящими детьми и ближайшими родственниками репрессированных ученых, военноначальников, государственных руководителей, национальных лидеров. Жлоб национал-социалист не только из гуманных соображений, но и для экономии патронов убивал тем же газом циклоном-Б, что его в тридцатых годах изобрели коммунисты, но уже в газовых камерах и в «душегубках» на колесах. В конце сороковых, и в пятидесятых годах жлоб-сионист прогнал со своей, веками им родной земли палестинских арабов, чтобы вольготно расположиться на своей выдуманной исторической родине. А незадолго перед тем русский жлоб из Крыма вагонами-товарняками отправил в Казахстан крымско-татарский народ, чтобы вольготно расположиться на завоеванном подлостью и лукавством полуострове. Белый жлоб-южноафриканец и белый жлоб-североамериканец сгоняли цветное коренное население – негров и индейцев – в резервации. Разноцветный азиопо-российский жлоб товарняками вывозил в сибирско-казахстанские резервации-поселения малые народы: чеченцев, ингушей, калмыков, карачаевцев…
49. Имперские инстинкты корнями уходят в извечное желание жлоба как можно больше поглотить, сожрать. Из желудочной сферы переходят в сферу политики. Как у чрезмерно нажравшегося жлоба наступает рвота-блювота, так и у империи, нажравшейся чужих территорий начинаются конвульсии отторжения нахапанного. Разница между элементарным жлобом одиночкой и жлоб-империей лишь в том, что до распада империи проходит значительно больше времени. Если жлоб, отрыгивая нажратую сверх меры пищу, тут же снова может заняться любимым делом, то империя конвульсирует и распадается навсегда. "Собирать русские земли" царско-советская империя уже не в состоянии по причине политического гастроэнтероколита. Не в меру пирующие римские жлобы-патриции всегда имели под рукой специальные сосуды. Вставив два пальца в рот, освобождали переполненные желудки, чтобы снова предаваться чревоугодию. Римская империя распадалась в долгих и болезненных конвульсиях. Каждый мелкий жлоб берет пример со жлоба покрупнее, копирует способы присвоения чужого. Карликовые образования, входящие в состав коммуноимперии «СССРоссия», копировали своего суверена. Так в советском Азербайджане в паспортах насильственно переписывали курдов в азербайджанцев. Вассалы азербайджанцы пример брали с суверена: титульная нация российской империи увеличивалась количественно, записывая в «русские» миллионы украинцев и белоруссов. Поглотить, ассимилировать подвластные народы свойственно жлоб-империям, запрограмированным на неминуемый распад. На клеточном уровне чувствуют предстоящий конец территориального пиршества. «Русский» - единственное в мире определение национальности является именем прилагательным, а не именем существительным, как у всех других национальностей. Прилагательное «русский» отвечает на вопросы: чей? какой? Входящие в состав жлоб-империи подневольные народы в фальшивых переписях населения записывались - чьими-какими? - "русскими".
50. Жлоб – понятие синтетическое. Ни одному из существующих в мире жлобов невозможно иметь одновременно все перечисленные признаки жлобства. У каждого жлоба свой индивидуальный набор признаков. Можно лишь утверждать, в природе нет стопроцентного, идеального представителя популяции жлобов. В огромном количестве имеются жлобы, более или менее приближенные или более или менее удаленные от условного идеала стопроцентного жлоба. Даже у тех жлобов, что путем усиленной дрессуры-обучения, путем мутаций, путем аутотренинга и самоконтроля будто бы превратились в цивилизованных, культурных людей, рано или поздно, в экстремальной ситуации обязательно прорвется наружу загнанное в подполье жлобство. Латентный, скрытый жлоб очень опасен неожиданностью проявлений своего жлобства.

Ч.2. Как определить жлобиху?
1. Если жлобиха ругается со жлобихой, самое крепкое ее ругательство: «жлобиха!»
2. Если жлобиха невысокого роста и носит шляпу, то шляпа у нее широкополая.
3. Если жлобиху везут в роддом, и она в окно машины увидит очередь в магазин, несмотря на начавшиеся предродовые схватки, обязательно потребует остановиться, чтобы узнать, "что дают?"
4. Если жлобиха шествует в итальянских сапогах, обязательно один каблук у нее вывернут наружу. Если жлобиха движется в сапогах made in Ukraine, вывернуты оба каблука, причем, в разные стороны.
5. Если жлобиха надушилась тонко пахнущими французскими духами, у любого человека с нормальным обонянием, случайно оказавшимся рядом с ней, наступает сильное головокружение. Около жлобихи может находиться только жлоб с сивушным запахом изо рта, нейтрализующим вылитые на потное жлобихино тело пол-флакона духов. Примечние: не имеет значения, французскими или иными духами обливалась жлобиха.
6. Если жлобихе подарить букет цветов, она непременно спросит, сколько цветы стоят, и громко удивится высокой цене. Но еще больше расстроиться, если к цветам не куплена бутылка вина, водки, торт, или, хотя бы, одна палка колбасы.
7. Жарким летом жлобиха вместо регулярного принятия душа активно пользуется дезодорантом, рекламируемым по ящику (телику). Жлобиха уверена, модным дезодорантом привлечет к себе внимание мужчин, таких же красивых, как в телерекламе.
8. Жлобихе, возомнившей себя настоящей интеллигенткой, может взбрести в голову идея пойти на художественную выставку. Жлобиха обязательно остановится возле самой большой экспонируемой картины. С трудом сдерживая зевоту, будет делать вид, что внимательно ее рассматривает. После многозначительной паузы ценительница живописи спросит: сколько стоит эта картина? Услыхав, что картину оценено в миллион, жлобиха вскрикнет на весь зал: "всраться можно!"
9. Когда жлобиха несет один «Киевский торт», это жлобиха идет в гости. Если жлобиха несет два «Киевских торта» - к себе домой, вместо хлеба к борщу. Случается, что жлобиха несет три, и больше «Киевских тортов». Когда дефицитные торты заканчиваются, а в очереди за жлобихой есть еще желающие их купить, вот тогда-то жлобиха и забирает все оставшиеся торты.
10. Если жлобиха ходит в золотых кольцах на всех десяти пальцах, значит на ней все золото, какое только есть у жлобихи. Нередко на жлобихе сочетание одновременно золотых, серебряных и мельхиоровых украшений. Камни в золотых кольцах жлобихи размером чуть меньше кирпича. Предпочтение жлобиха отдает красно-рубиновым камням, и, сама того не зная, активно пополняет государственную казну. Копеечные искусственные камни в ювелирных изделиях государство продает дурам-жлобихам по весу и по цене золота.
11. Если жлобиха с высокой прической – это директор торга. Если у жлобихи высокая прическа выкрашена в золотой колер – перед вами директор магазина. Если жлобиха с высокой прической, выкрашенной перекисью водорода до сверкающей белизны, - это продавщица, официантка, или валютная проститутка. Если у жлобихи очень короткая прическа, - это она чересчур долго красилась пергидролью, отчего волосы у жлобихи стали ломаться и выпадать.
12. Покупая импортные солнцезащитные очки, жлобиха не снимает со стекол наклейку, чтобы все видели ее фирменную продвинутость. А когда солнце зашло и стало темно, продолжает ходить в темных очках. Жлобиха думает, что свою физиономию она надежно спрятала за фирменными очками, и от того, стала похожа на голливудскую кинозвезду.
13. Если жлобиха вышла из дома в соседний магазин в домашних тапочках и в халате с одной пуговицей, - она не скрывает, что жлобиха.
14. Если некая дама отправляется в командировку, в глухую провинцию, а на ней вместо дорожного платья фирменный костюм из Парижа, или вечернее платье из Италии, а на ногах у дамы вечерние туфли на высоком каблуке, - это означает, что перед вами стопроцентная жлобиха, пытающаяся таким образом в родной провинции закамуфлировать свое жлобство.
15. Жлобиха не игнорирует попытку познакомиться с ней офицера любого рода войск. Жлобиха уверена, выйдя за него замуж, породнившись с подтянутым рыцарем в офицерской форме, перейдет в высшее сословие офицерских жен, и, наконец-то, перестанет быть жлобихой. Ей невдомек, что в девяноста девяти случаях из ста с ней хочет познакомиться такой же жлоб, как и она, хоть и с офицерскими погонами. Взаимное притягивание разнополых жлобов сильнее притягивания атомных электронов.
16. Если жлобиха приехала отдыхать к морю, она будет жариться под солнцем до тех пор, пока с нее не полезет кожа. С морского пляжа обугленую жлобиху забирают в реанимацию. Если жлобиха едет с экскурсионной группой в Прибалтику, она потрошит местные магазины, обходясь без экскурсовода. Если жлобиха со своим жлобом едет на загородный «пикник», она так же опасна для окружающей природы, как и ее жлоб-супруг. После жлобского «пикника» не обойтись без армейского подразделения химзащиты для дезактивации территории с дальнейшей ее передачей подразделению МЧС под рекультивацию.
17. У семидесяти пяти процентов жлобих отсутствуют шея и талия. И только четвертая часть жлобих может похвастаться своими фигурами, подобными трехстворчатому шкафу или холодильнику «Донбасс».
18. Если мусоропровод в доме забит, то всякая уважающая себя жлобиха не станет спускаться лифтом, чтобы высыпать мусор в бак, а вывернет мусорное ведро с балкона своей квартиры. Если же вы заметите тот редкий случай, когда жлобиха спускается во двор и высыпает мусор в бак, знайте, эта жлобиха перестала уважать свои родовые корни, стала деградировать и перерождаться.
19. Голосовые связки у жлобихи устроены таким образом, что в тех случаях, когда к ней тихим голосом обращаются, в ответ жлобиха кричит. Когда же к жлобихе обращаются шепотом, в ответ жлобиха орет.
20. Жлобиха и любовник. Сам по себе любовник не может удовлетворить жлобиху. Жлобиха получает удовольствие от размера, количества и расположения звездочек на погонах любовника. Или от величины должности, занимаемой любовником. Или от размера зарплаты, которую жлобихин любовник получает. На худой конец, жлобиха получает удовлетворение, когда любовник приходит к ней на виду у жлобихиных соседей в шляпе и в дорогом импортном костюме, а бутылку приносит не, как обычно, за пазухой, а торчащей из "дипломата". О том, что жлобиха заимела "интеллигента-любовника", узнают от нее же самой все жлобихины подружки-жлобишки еще до того, как любовник ляжет с нею в постель. Особенно хочеться жлобихе заиметь мужчину после просмотра фильма с голливудскими героями-любовниками. Для мужиков, рискнувших стать жлобихиными любовниками, особенно опасны жлобихи, живущие на высоких этажах. Тогда путь к бегству через окно отрезан по понятной причине, а входные двери прикрывает распаренным телом разъяреная жлобиха с кухонным топором в руках. Мертвецки пьяный любовник особенно приятен жлобихе, так как неподвижно лежит сверху калачиком и не мешает жлобихе смотреть по ящику «Аншлаг» или «Кривое зеркало». Ведь телевизор, общеизвестно, первый жлобихин любовник!
21. Из всех спиртных напитков жлобиха предпочитает сладкое шампанское. Когда в бокал до краев из бутылки из-под шампанского наливается самогон, жлобихе бывает особенно приятно, так как дым отечества жлобихе сладок и приятен.
22. Из закусок к выпивке жлобиха предпочитает ту, что находится на другом конце стола.
23. Любит жлобиха танцевать. Все танцы мира ей ни почем, спляшет под любую мелодию. Не любит жлобиха танцевать на первом этаже, когда внизу нет соседей, а в подвале одни перепуганные крысы.
24. По внешнему виду невозможно определить профессию жлобихи. Жлобихи работают везде! Можно лишь определить по внешнему виду, что перед вами жлобиха.
25. Если жлобиху пригласить в театр, она в душе радуется, что ее приняли не за жлобиху. Если в антракте неосторожно преградить жлобихе путь в буфет, возрадуетесь сами, если останетесь живы. Но больше всего жлобиха любит, когда ее приглашают в ресторан.
26. Жлобихины дети – пока они еще дети, - растут среди других детей младшего возраста, почти не отличаясь от них. Разве только некоторые разговаривают сиплыми голосами. С первого же школьного класса среди детей нормальных родителей наверняка можно узнать жлобихиных деток. В первый класс средней школы жлобихина доця идет с золотыми мамиными сережками в ушах, а жлобихин сынка со швейцарскими папиными часами на руке. К этому жлобскому набору в последнее время добавились дорогие мобильные телефоны с выходом в интернет, откуда жлобихины дети во время уроков скачивают порнуху. В последнее время социально-культурная ситуация резко изменилась, и дети ВИП-жлобов в престижных школах-лицеях количественно стали преобладать.
27. Жлобиха с дитем в общественном транспорте. Когда жлобиха с ребенком садится, к примеру, в переполненый тролейбус, мамкой наученный жлобенок подходит к любому, сидящему у окна пассажиру, пусть даже будет это седой старик или беременная женщина, и смотрит в упор, не моргая, взглядом агрессивно настроенного юного шизофреника. Мол, чего сидишь, разве не видишь перед собой ребьенка, который хочет сидеть у окна? Когда жлобенок подрастет, он крепко-накрепко усаживается у своего окна, пусть даже около него останется стоять на ногах его родная мать-жлобиха. Когда же возле сидящего подростка-жлобенка остановится старик или беременная, тот упрется в них осоловевшими глазами генетического хама. Мол, чего стал (стала) возле меня, проходи! Когда же при этом юный жлобенок отвернется, и станет, шевеля губами сосредоточено читать вывески за окном тролейбуса, это уже не чистопородный потомок жлобов, а с приобретенной мещанской примесью.
28. Интим жлобихи. Если жлобиха начальница, то в знак ее доверительного расположения к коллективу, в присутствии подчиненных запускает руку себе за пазуху и поправляет лифчик. Может запустить руку под юбку, расправляя на чулках складки, подтягивая колготки. При профессиональном разговоре с подчиненными жлобиха может вычесывать из головы перхоть. Еще интимнее ведет себя жлобиха, когда ее вызывает к себе в кабинет вышестоящий жлоб-начальник. Садясь перед ним, жлобиха вынимает ступни ног из жмущих импортных туфель. Ни одна зарубежная обувная фирма даже представить себе не может параметры и конфигурацию копыт наших жлобих. После освобождения своих рудиментарных конечностей, противоречащих теории Дарвина о происхождении человека от бескопытной обезьяны, жлобиха начинает поправлять себе лифчик, прозрачно намекая жлобу-начальнику, что не прочь воспользоваться его помощью. Если на дне рождения или на свадьбе жлобиха хватит лишней водки, начинает приставать к незнакомым мужчинам. Когда же кто-то из подвыпивших гостей начнет отвечать ей взаимностью, жлобиха тут же начинает зевать и закатывать глаза, тем самым подает знак, что ей все равно, сопротивлятся не будет, даже если ухажер тут же начнет ее трахать. Учитывая малогабаритность городских пещер, их переполненность жлобами, а также простоту нравов, что, как известно, хуже воровства, во время пьянки-гулянки процесс соития жлобихи с подвернувшимся ей жлобом может происходить на виду у других жлобов.
29. Всякая жлобиха, работающая в жилконторе, в бухгалтерии, в отделе, в главке… хотела бы находиться на службе в домашнем халате. Пока что ей удается быть на работе в домашних шлепанцах, часто на босу ногу. Активно наступающие завоевательницы-жлобихи могут превратить трудовые коллективы, где вирус домашнего жлобства активно ими распространяется, в семейные коллективы. Этому способствует кумовство, никакими правилами хорошего тона не ограниченное.
30. Походка у жлобихи чрезвычайно редко бывает прямая. Жлобиха ходит или с наклоном вперед из-за непривычно высоких для нее каблуков, или с наклоном назад, выставив перед собой свою красоту – живот - предмет гордости. Если жлобиха двигается с наклоном вправо, это означает, что накануне муж-жлоб «приласкал» ее в левое ухо. Когда же жлобиха перевалилась на другую сторону, и стала ходить с наклоном влево, значит, жлоб осознал свой поступок и исправился. Чтобы выровнять у своей жлобихи походку, «погладил» ее в правое ухо. Очень старался, и перестарался. Таким образом, походка у жлобихи бывает разнообразная. Но все ее походки – вперед-назад, влево-вправо - называются одним словом «походняк».
31. Если в воскресенье жена ходит перед мужем непричесанная – это еще не жлобиха. Если, к тому же, целый день ходит по квартире босая, в ночной рубашке – это уже что-то похожее на натуральную жлобиху. Когда же, ко всему прочему, она все это проделывает перед зашедшим соседом, кумом, сантехником, участковым милиционером – вот это уже натуральнейшая жлобиха!
32. Жлобиха очень любит яркие, химические цвета одежды. Предел мечтаний жлобихи, если все на ней ярко красного цвета. И шляпа, и обувь, и сумка, и перчатки, и колготки, и платье-костюм, и плащ, и пальто, и губы, и щеки… С одной стороны, жлобихи сродни дикарям, пляшущим вокруг костров. Разница лишь в том, что у папуасов и индейцев яркий раскрас тела и подобная окраска национальной одежды подчинены чувству меры, гармонии, первобытному вкусу. У нашей жлобихи третьего тысячелетия эти чувства напрочь отсутствуют, хоть она вполне может сплясать и вокруг костра. Как правило, жлобиха не имеет собственного национального лица. Однако, жлобиха обладает страстью испанского матадора. Своим, с головы до пят, красным нарядом жлобиха дразнит быка. Настоящий матадор на корриде уклоняется от быка, жлобиха же – подставляется «быку». И, не обязательно только быку. Чаще бывает, что жлобиха подставляется «ослу» или «ишаку».
33. Жлобиха никогда не говорит «простите», «извините». Жлобиха говорит «я извиняюсь». Если жлобиха в переполненном вагоне метро станет вам на ногу, протестовать бесполезно. Значит, жлобихе так удобно стоять. Если же вы, поняв, что лучше промолчать, в ответ поднимите свою ступню и опустите ее сверху на жлобихино копыто, то она нисколько не возмутится. Или найдет для своей ноги другое место, или подумает, что вы, таким образом, стали с нею заигрывать. Ради такой перспективы жлобиха выдержит любые неудобства, даже физические страдания.
34. Жлобихи в большинстве своем уже освоили макияж, правда, делают его своеобразно. Преимущественно, жлобиха красится на людях, в вагоне метро, в электричке, в лифте, в гостях за столом, в кафе, в ресторане. Но обязательно, чтобы на нее в это время хоть кто-то смотрел. Жлобиха, вероятнее всего, испытывает некое специфически жлобское удовлетворение. Если мысленно продолжить линию развития, приобщения к достижениям цивилизации жлобихи, скоро она станет на людях еще и подбриваться. И, страшно подумать, подмываться! Не все смогут выдержать зрелище публичного туалета жлобихи. Для особо нервных и щепетильных в продаже должны появиться совершенно непроницаемые темные очки.
35. Жлобиха начисто лишена чувства самооценки своей фигуры. Выбор себе платья – всегда сплошное обезьянничанье. Например, увидав по телику (по ящику) выступление балета берлинского телевидения, где стройные, изящные танцовщицы в сценических платьях, похожих, скорее, на лепестки цветов, - жлобиха у знакомой портнихи-жлобихи шьет себе балахон с разрезами на боку. Длина разрезов тем выше, чем кривее у жлобихи ноги. Если же у жлобихи не ноги, а окорока, ей мало разрезать балахон на боку. Чтобы выставить окорок на обозрение ожидаемому «потребителю», жлобиха не просто разрезает юбку, а вырезает на боку полосу ткани. Надо отметить, у постоянных партнеров жлобихи зрительное ощущение прекрасного уступает осязательным ощущениям рук. Были бы руки, а жлоб всегда сможет оценить эстетические качества жлобихи. Систематизировать отдельные части жлобихиной фигуры могли бы товароведы мясных отделов.
36. Жлобиха очень любит фотографироваться. Особенно, если фотографирование связано с маскарадом, специфическим ее камуфляжем. Например, фотографируется возле шикарного, коллекционного ретро-автомобиля, якобы собственного. Быстренько фотографируется возле «Бэнтли» или «Майбаха» последней модели, пока водитель не выйдет из кабины и не прогонит. Или у фонтана в центре Киева. Любовью фотографироваться жлобиха обуяна с детства, ослеплена одним видом фотоаппарата. Ее можно снимать пустой камерой, без пленки, брать с нее деньги и не чуствовать за собой малейшего греха. Жлобиха расплачивается за удовольствие позировать! Жлобихин кайф возрастает с каждым щелчком фотоаппарата. Если рассуждать по системе старика Зигмунда Фрейда, то фотограф щелкунул затвором один кадр – «вставил» жлобихе, перемотал пленку – «вынул». Жаль, что у фотографа стандартная фотопленка всего на тридцать шесть кадров! Перспективно появление цифровых фотокамер с технической возможностью отщелкать несколько сотен кадров за одну «сьемку-соитие» со жлобихой. Направлять на жлобиху телеобъектив или видеокамеру очень опасно. Может кого-то, заступившего ей дорогу к телекамере травмировать. Но, став перед объективом, жлобиха может сразу же на этом месте от великого счастья и "кончиться" (умереть).
37. Жлобиха облачается в наимоднейшие одежды всемирно известных «фирм», а на самом деле, в отечественные подделки. «Надуть» жлобиху не составляет труда. Она покупает на базаре подделки с одной только целью: любой ценой и, желательно, подешевле, замаскировать свое жлобство. С такой же маскировочной целью, с большим желанием переменить свой врожденый социально-культурный статус на более продвинутый, жлобиха своих детей называет такими именами, что ни отечественный черт не разберет, ни зарубежная сатана не признает. Анжела, Жанна, Алиса, Артур, Арамис… Подобные имена-маски стали популярны среди жлобов давно. Можно повстречать Кассандру Генриховну Свирко, или Клеопатру Нарцисовну Загорулько. Не является фантазией возникновение новой жлобской моды, брать себе фамилии звезд экрана и эстрады. Или звезд футбола. На худой конец, прославленных королей, императоров, президентов. Опасного в этом ничего нет, летописцы, исследователи истории могут не волноваться. Достаточно «ее величеству» открыть рот и сказать несколько слов, все сразу же станет на свои места. Такая «маркиза», чтобы не быть разоблаченной может прикинуться глухонемой. Для проверки достаточно у нее за спиной шепотом сказать «дают». Не сомневайтесь, «маркиза ангелов» услышит, и сразу же обернется: «где дают, что дают?»
38. В последнее время жлобихи устремились во власть целыми кобыльими табунами. Определить жлобиху во власти можно по таким параметрам. Прежде всего, у жлобихи во власти кобылячий зад. Еще жлобиха во власти любит рассуждать на темы, в которых ни бельмеса не понимает. Свое мнение навязывает, срываясь на крик, переходящий в поросячий визг. Особенно любит жлобиха визжать перед телеобъективом на всю страну, участвуя в телешоу. Жлобиха по-хамски закрывает рот собеседнику, обрывая его на полуслове, если жлобихе не понравилось то, что говорит ей оппонент. Сама же агрессивно нетерпима, когда кто-то даже невзначай перебьет жлобиху. Истерично визжит, что она «дама», и никому не позволено ее перебивать, а тот, кто помешал ей - «жлоб и хам». Если кто-то, для эксперимента, решил бы усомниться в принадлежности жлобихи к слабому полу, та в прямом телевизионном эфире в запале могла бы показать то место, что неопровержимо подтверждает гендерные жлобихины отличия. Еще жлобиха во власти напрочь лишена эстетического вкуса. Такая жлобиха выбирает себе в домашние портные так называемого кутюра или кутюршу, с таким же, как и у жлобихи отсутствием эстетического вкуса и чувства меры. На серьезные переговоры такая властная жлобиха приходит не в строгом английском костюме, – общепринятом среди культурных наций, даже среди поднимающихся из колониальной дикости народов Африки, - а появляется на переговоры безвкусно одетой, облепленная рюшиками и розочками, с нацепленой, где только можно, дешевой бижутерией, более подходящей красавицам из племен папуасов. Увидав «мадам брошкину» со сковородкой-брошкой на груди и в таком же диком, безвкусном наряде зарубежные переговорщики столбенеют, думают, что ошиблись, перепутали двери, оказались на местечковой ярмарке азиатского захолустья, хоть и не без юмора претендующего называться «центром» Европы.
39. В последнее время жлобихи пошли руководить газетами и журналами. Каждая шеф-редакторша имеет индивидуальный набор признаков. Если свести воедино, получится масс-медийный монстр с такими параметрами. Жлобиха-шеф-редакторша не любит делать прическу. На голове у нее или чахлая растительность, или не расчесанная куча соломы, копна сена. Можно предположить, что, посещая Европу, манька-редакторша привозит дорогие шампуни, и они у нее годами стоят в ванной нераспечатанные. Рукой водящая в редакции жлобиха ходит среди подчиненных ей сотрудников в домашнем халате и в домашних тапочках. Чаще халат у жлобихи-редакторши не стираный, а тапочки любимые, значит порванные. Жлобихи с перечисленными признаками стартуют руководить масс-медийными органами из постели своего мужа – владельца газет и пароходов. От надоедливых половин состоятельные мужья раньше избавлялись, подарив им парикмахерский или художественный салон. Жлобиха была уверена, что клиенты парикмахерской или посетители салона восторгаются ее врожденным, утонченным вкусом. Теперь эти жлобихи пожелали, чтобы их зауважали еще и за ум. Из постели VIP-любовников жлобихи появляются в масс-медийном пространстве, как правило, неплохо причесанными, и даже с претензией на моду. Если возраст VIP-любовника перешел границу репродуктивности, - его половая сфера стала угасать и «мачо» в постели уже никакой, - прощаясь со своим папиком, будущая шеф-редакторша берет старт не из комфортного горизонтального положения, а из неудобной позы, сидя на корточках, к примеру, перед президентским креслом. Подаренные соскам-моникам масс-медийные игрушки (газеты, журналы) обходятся намного дороже, чем салоны красоты. Билл Клинтон не захотел своей Монике подарить журнальчик, а та взяла, да в суд на него подала. Наши президентствующие жлобки поумнее американского, ценят свою репутацию. К тому же, покупая жлобихе журнальчик, особенно не горюют, расставаясь с мизером от краденого бабла, от многомиллионных взяток. Рукой водимые маньками-сосками печатные и электронные издания ежегодно приносят их мужьям и любовникам убытки в миллионы долларов. Ничего, потерпят. А вот читателей, случайно изведавших вкус от жлобихинового медийного плода, искренне жаль.
40. Облик у жлобихи множественно многообразен. Еще пол века назад автомобиль в городе был редкостью. У подворотни дома, где парковался хоть один автомобиль, вывешивалась табличка: «Берегись автомобиля!». Сейчас автомобили переполнили город, скоро их станет больше, чем жителей. Теперь повесить ретро табличку: «Берегись автомобиля!» может только городской сумасшедший. Автомобили везде, и спасения от них не предвидится. Также не имеет смысла вывешивать таблички: «Берегись - жлобиха!». Поздно спохватились, господа. Жлобихи сейчас везде. Агрессивные, настырные, воняющие потом с дезодорантом, наглые, самоуверенные… Для самосохранения остается покориться и делать вид, что все нормально. Тайно надеяться, что из космоса когда-нибудь прилетит смертельный для жлобов вирус, ускоряющий эволюционные процессы. И жлобихи превратятся в дам прекрасных, умных, утонченных, грациозных. Знающих, что любовь – это не траханье, что богатство – это не бабки, что верность – это не штамп в паспорте. Только жить в это время прекрасное нам – современникам нынешних жлобих и примкнувших к ним сзади и спереди жлобов – не придется. Это точно!

Неофашист! а нафиг их определять?
и нафиг ты сюда принёс кучу мусора с помойки? ты думаешь кто нибудь будет читать весь этот твой понос?
помой срочно руки, прочисти нос....найди лучшк стихотворение Маршака

Суворі будні бидлоеліти