Курилка Просматривают 1: [гостей - 1]
|
|
|
История темы : Почему..))
В истории выводятся последние сообщений - (сначала идут последние сообщения)
| Daima |
Потому что женщины за рулем забывают (или вернее не знают) основное правило поведения: сначала ты участник движения, а потом соблюдаешь правила дорожного движения. |
| Миха |
Лето писал(а):
Уважаемые форумцы!!
Почему мужчины не любят женщин за рулём? От того,что мужчины любят "рулить",как в прямом так и в переносном смысле? ,или есть другие,более весомые причины?
Ну не то чтобы нелюблю - побаиваюсь... Для женщин за рулем свойственно кокетничать... так ситуация в жизни "ну подумаешь - ошиблась я немного" (и улыбаться при этом) на дороге проявляется следующим образом: Она едет на какой нить зачуханной машинке, которую ей муж купил "для поучиться ездить", я еду на машине в 20 раз дороже, перекресток, она в правом ряду включает правый поворот и начинает притормаживать (я думаю чтоб повернуть направо) я еду в левом ряду прямо и тут она вдруг перед самым носом поворачивает налево! Я успеваю увернуться от удара на встречну, останавливаюсь и выхожу материться, а она сидит за рулем вся такая счастливая и глупо улыбается... Мужику я просто морду набил бы... И такие "ошибки" ежедневно, они (женщины) не понимают, что на дороге ошибки не прощаются и очень дорого стоят.. Вот за это их видимо и недолюбливают... Насчет тормозить на переходах - согласен с Алексом - женщины этого не умеют не только на велосипедах, но и на машинах... не те полушария мозга у них видимо включаются, коротит там чего-то... |
| Миха |
Major писал(а):
А вот на скутерах женщины в тыщу раз аккуратнее ездят, чем все остальные.
Шоб ты Мажор был здоров! Сегодня меня на машине трижды чуть не сбивали на скутерах именно женщины и девушки... ДЛя них понятие "помеха справа" видимо ничего не говорит, наверное они преполагают, что "налево" гораздо хуже, посему еле успевал убирать свой левый бок... Повернуть на октябрьской с правой обочины налево к "славне" перед самым бампером даже не подумав посмотреть в зеркало - нормальное явление. Женщины на скутерах ездят не аккуратнее, а медленее, но они ведь совсем не предсказуемы. Я как автомобилист боюсь женщин и пьяных - ведут на дороге они себя примерно одинаково. Я даже собак и кошек понимаю, собака прежде чем перебегать дорогу обычно посмотрит и оценит - успеет ли. Кошка побежит в любом случае и очень быстро. А вот женщина хрен ее знает... иногда добегает до средины, видит что уже все и бежит обратно (причем и туда и обратно по моей полосе движения)  При этом делает это все в 50 метрах от пешеходного перехода, матерится в мою сторону и показывает в сторону перехода, мол "куда едешь дурак, не видишь я почти на переходе!" |
| vovan |
Ну, и, зачет женскому автоклубу !!
http://www.woman-auto-club.com/forum/viewtopic.php?f=1&t=6622&st=0&sk=t&sd=a |
| vovan |
C mzma.net
Отправлено: Лёшик 17.09.2008 в 15:48
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: — Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: — На какую машину?
Деваха: — На мою!
Продавец: — ???!!!
Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: — Марка?
Деваха: — ???!!!
Продавец: — Как называется?!
Деваха: — Фольцваген!
Продавец: — Модель?
Деваха: — ???!!!
Продавец: — Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: — А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!
Продавец: — ????!!!!
Очередь: — ??????!!!!!
Деваха: — !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление: — ПОЛО!!!!!
Деваха: — ??????????????
Продавец: — Уффффффффф!!
Очередь: — Уф!Уф!Уф!
Продавец: — Год рождения?
Деваха: — 1978!
Продавец: — ?????!!!!!
Очередь: — ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): — ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога . Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: — Год выпуска машины?!
Деваха: — 1999.
Продавец (роясь в каталоге): — Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) — Чего?!
Очередь: — !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: — БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: — ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): — Я не знаю…
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: — Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): — Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: — Есть Luсаs.
Деваха: — Это что — модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): — Нет — это марка!
Деваха: — ???!!! (её явно тупит)… А другие есть?
Продавец: — Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: — А задние?
Продавец: — Тоже есть.
Деваха: — Какие?
Продавец: — Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): — Не надо!!
Продавец: — Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): — НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: — !!!!????
Продавец: — !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, мля!! ….следующий!!! |
| vovan |
Ну сам видел как с заправки на Батюка МУЖИК на 99ке с пистолетом отьезжал... |
|
|
|
