Едут в поезде Украинец и старый хитрый еврей.
Украинец расложился -сало, цебулька хлеб и апетитно кушает.
Еврей - говорит дай покушать.
Украинец- ты есть не хочешь , ты пить хочешь.
Еврей - нет я есть хочу, пить не хочу.
Украиней- ладно, выпей 5 литров воды дам поесть.
Еврей- думал, думал - давай.Выпил 3 литра, но все не могу дайвай поесть.
Украиней- НЕ хочешь есть,не пей.
Еврей- мучил, мучил выпил- [img] сидит еле живой.
Украиней-кушать будешь.
Еврей- нет.
Украинец- ну я же говорил что ты пить хочешь. а ты дай поесть, дай поесть.

Вот мой
Украинские генетики скрестили свинью с змеёй-
теперь она сбрасивает сало.
Генетики намериваються скрестить свинью с ящерицей

Хачик поехал на заправку и встал у колонки Д/Т.
Орет заправщите- полный бак, на воздухе доехал .
Она лихо его заправила.
Хачик довольно отехал но через 5 метров заглох. Недовольно кричит заправщите, что ты мне заправила
Заправщица- ты встал под соляру я тебе ее и заправили.
Хачик- твою маму, а я думал Д/Т дэвяносто трэтей.

У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте

Сюзанна Станик:
- Указ Ющенко неконституционный! Спорим на 12 миллионов?!

Тренер говорит-у меня сегодня день рождения,я хочу чтобы вы выиграли этот матч.Это будет лучший подарок.
Игроки-Но мы вам уже галстук купили

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
-"Приехал нормально, вернусь такого-то."
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут
Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его cпрашивают, отчего такая задержка?
-"Однако, туда - три скорости, а
обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."

Заблудились в горах три альпиниста: русский, грузин и украинец. Вот грузин и говорит: «Вы, ребята, отдохните, а я схожу в разведку за перевал. Я же сын гор!». Только завернул за скалу, а там снежный человек сидит, и мужское достоинство свое салом натирает. Ну, что было дальше, думаю, понятно. Вернулся грузин в лагерь осрамленный, но о своем позоре ничего не сказал. Тут напрашивается украинец – Я козацкого роду, мы на турков ходили, на поляков – я найду проход. Ушел. Его постигла та же участь. Наконец пошел русский, у которого тоже была славная родословная. Через некоторое время горы сотрясли дикие вопли. Вернулся русский весь в слезах и соплях. Сидят они грустные, готовые к голодной смерти. Вот грузин решил перед уходом в иной мир исповедоваться. – Это я, – говорит, - виноват, мог бы предупредить, что там сидит ети.
А украинец тоже просит прощения у русского: «Прости, Ваня, это я съел сало, пока он меня дрючил» .

Русский говорит что за Украинский язык, пойми слово незабаром- перед баром, в баре, после бара....
Хахол говорит - а у вас, сравни, чи срав чи ни.

Отличная тема, ребята! Ничего лишнего все по теме. Вот парочка моих миниатюр в юморе:

Я тут вчора на пляжі бачив двох дівчат, і вони купалися! Обидві зовсім голі!
– В такий холод?! Напевно, моржі!
– Ну, одна – точно морж, а друга – така нічого собі, симпатичненька…

***

- Дітки що вам в музеї найбільше сподобалось?
- Як Петя зі сходів йобнувся.

***

Муж рано уходит на работу.Жена просыпается,идет на кухню,видит на столе записка ,написанная мужем ,лежит:"Прийдет сосед Вася,дай ему коловорот".Вечером муж возвращается с работы раньше ,чем жена,на столе тоже записка лежит:"Петя,коловорот не дала,бо там много людей,дала коло сарая."

5 -летнего мальчика спрашивают:"Кем ты хочешь быть,когда выростешь?"Мальчик отвечает:-Придурком.Все в шоке,спрашивают,а чего придурком? Так когда с папой гуляем по городу,видим на дороге красивую машину,папа каждый раз и говорит:"Смотри ,сынок,какая классная машина у того придурка"

Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил костыли и побежал . Точно помогло...
- Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлянуть боится.

Конкурс найтупішого анекдоту, судячи з попередніх дописувачів. Перевага надається анекдотам з ксенофобським ухилом?

Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!

У главного городского пахана пропала жена. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану:
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Пахан говорит:
- Давайте сразу уж плохую…
Братва ему говорит:
- Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере…
Пахан в шоке, горестно спрашивает:
- А какая может быть хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили!

Сидит нарик перед oткрытым канализациoнным люкoм.
Видит, идет дедуля, люка в упoр не замечает. Ну нарик oбкуренный, дoбрый:- Деда... эта... Уo-o-oпа...

Троллейбус,лето,жарко...В первую дверь залазит женщина с
маленькой девочкой.Девочка противно гундит:-Мама,купи шоколадку.-Нет.-Ну,мама,ну купи шоколадку!-Нет,тебе нельзя.Девочка выходит на середину прохода,упирает руки в боки и заявляет на весь
троллейбус:-Если не купишь,я скажу бабушке,что ты у папы писю сосешь!!!Все ржут,водила останавливает,ана,вся красная,выпрыгивает из троллейбуса.Через остановку залазят Мужчина с мальчиком.Мальчик начинает-Папа ,купи шоколадку.Пассажиры ржут.Мужик оглядывается.Шофер,от хохота,в микрофон:-Мужик,лучше купи шоколадку.

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и от имел там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

Вор забрался в дом шарит по шкафам и вдруг голос:
-Иисус все видит!
-Кто здесь?
Тишина. Вор дальше в мешок собирает все ценное. Тут опять голос:
-Иисус все видит!
Вор смотрит - попугай.
-Это ты что ли Иисус?
-Нет я Иеремия.
-Какой придурок так попугая назвал?
-Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом.