Українець і американець потрапили в пекло.
Дідько запитує їх:
- В яке пекло підете, в українське чи американське?
- А яка різниця?
- В американському треба випивати кожен день по одному відру смоли, а в українському по два.
Американець вибрав американський, а українець подумав: "Все життя в Україні прожив, чого вже міняти?"
Через місяць зустрічаються. Українець питає:
- Ну як у вас?
- Прекрасно, випив зранку відро смоли і цілий день вільний. А у вас?
- А як завжди: то смоли не завезли, то відер на всіх не вистачає...

Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна)) - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
***
Бабушка а ты где в молодости сидела ? В контакте или в
одноклассниках ? В обезьяннике из -за контакта с одноклассником ))

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно… =))

Нужны кнопки: "нравится" и "не нравится"

ладна, так и быть ... презентую и свою подборочку, нашел на винте


Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???


Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты


Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему:
Пиздато — это хорошо,
а Хуево — это плохо.
Но более непонятным для него было почему:
Пиздец — это хуже чем хуево,
а охуительноно — это лучше, чем пиздато.


Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.
Первый сказал: «Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон».
Второй сказал: «Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!»
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая хуем угли.

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!


- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.


Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...


Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - пидарас, уебан и апёздол!!!


Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет.

Муж жене: давай займёмся любовью!!! Жена: не могу, мне завтра к гинекологу. Муж обиделся и отвернулся, через пять минут поворачивается и говорит: а к стоматологу не надо?

Муж жене: давай займёмся любовью!!! Жена: не могу, мне завтра к гинекологу. Муж обиделся и отвернулся, через пять минут поворачивается и говорит: а к стоматологу не надо?

Удав писал(а):
Муж жене: давай займёмся любовью!!! Жена: не могу, мне завтра к гинекологу. Муж обиделся и отвернулся, через пять минут поворачивается и говорит: а к стоматологу не надо?
------------------
зачет

Сидят отец с сыном,борщем обедают.Сыну лет пять,огромная голова.Сын: Пап,а я умный буду? Отец: Да,сынок,будешь,он какая голова большая. Едят дальше. Вдруг отец кааак треснет сына по голове,тот аж в тарелку упал. Пап,за что? УУУ зараза- такую П..ду испортил.

Электропоезд подъезжает к платформе Ленинградская.
Из вагона в тамбур выходит дядечка лет сорока, а за ним следуют бабушка (60+), дедушка (60+) и, по всей видимости, их внучка (около 6).
Дядечка встает лицом к двери и тут же закуривает. Бабушка моментально реагирует (очень спокойно и вполне интеллигентно): "Молодой человек, ну что же вы чуть-чуть потерпеть не могли? Ведь станция сейчас - там и покурите. А тут же маленькие дети едут".
Дядечка не реагирует вовсе. Бабушка выжидает пару секунд, кажется, что хочет что-то добавить, но тут дедушка кладет ей на плечо руку и очень интеллигентно произносит: "Ну зачем ты, милая, к нему обращаешься. Твои слова никак не изменят этого человека. Таких как он - миллионы сегодня.
И несмотря ни на какие слова они так и будут курить при малых детях, материться при малых детях, плевать прямо на пол, бить своих жен и детей и голосовать за Путина".
Казалось бы, занавес можно опускать, ан нет - дядечка оборачивается, выпускает дым и удивленно спрашивает: "А Путин-то вас чем не устраивает?"

Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взяв по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз 3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'
*****

— Мама, смотри, негр тает!
— Не тает, а какает!

*****

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
*****
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бля*ь, посмотрите, какой ранимый!

Дід у своєї старої запитує:
- Послухай, Одарко, ось вмру я, як ти мене поховаєш? Аж надто ти скупа в мене. А куди гроші-то берегти, у могилу їх не забереш ...
- Прямо вже скупа! Поховаю не гірше, ніж олігарха! Костюм замовлю дорогий, в церкві батюшка відспіває, все як у людей буде!
Вирішив дід перевірити бабку. Через тиждень після розмови прикинувся, що помер. Бабка надягає на нього трико, футболку, кеди. Кладе у труну і голосить:
- І на кого ти мене покинув?! Куди ж ти зібрався?!
Дід підвівся, вилазить з труни:
- На футбол ... трясця твоїй матері!

Elen 7 писал(а):
Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. ...Решили отметить на ближайшем кладбище.
Для таких еб@нутых подруг, в принципе, лучше места не придумаешь.

Ну да ладно.
Поделюсь найденым каментом к гифке "Лучший друг человека"


всё правильно, маленький негр пытался сбежать с работы на полях переплыв реку. пёс, друг белого человека, возвращает его назад.